ぼくの夢とぼくへの手紙

これを読んでいる誰かに元気になってもらいたい。

ぼくは、今までずっと特に何かを成し遂げたということもなく、ダラダラと過ごしてきて、今を生きている。
何か行動に移さないといけないと思いながらも、何もしてきてこなかった。

ぼくは普通のサラリーマンとして仕事をして、ありがたいことに結婚することもできた。

しかし、ぼくにはまだ夢がある。

厳密にいうと、ずっとしないといけないと思っていたこと対してに目を背けてきた。

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ぼくは、小学生の頃から小説が大好きでよく読んでいた。
そして、高校に入ってから今日に至るまで、ほぼ毎日日記を書いている。
部活のこと、家族のこと、恋愛で大負けしたこと、美味しいものを食べたこと、仕事のことなど。

書いた後に、自分の心の奥底にあるキラキラしたものと鉛のように重たいゴミの意識が紙の上に顕在し交錯されて、「ぼくは今こういう気持ちだったのだ」と客観視することができ、ストレスの発散になっていた。

その後も、日記にも収まらないくらい書きたいものがある時は、お絵描き帳を買って、何ページにも渡って、ただ情景や物語の描写を誰かに操られたように書いていた。

どうやら、ぼくは何かを書いて伝えるということが好きなんだということがやっとわかった。

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６年ほど前、信頼していた友達に騙され60万円ほど失った。
新卒で入社した会社を２ヶ月で退職してしばらくの間ニートになった。
一日一食の生活を続け、その間、Noteに出会いいくつか記事を書いていたが、誰にも読まれなかったため、アカウントを削除した。
抜け殻のような人生が続いた。

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今年の正月にAppleストアに行き、MacBookを購入した。
真剣に書くということを生業にしていこうと思った。
やるだけやって、ダメならそれでいい。

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ぼくの夢は、小説家になるということだ。
何かを書いて伝えるいうことに対して、ぼくは飢えているのだろう。

昔から書いている日記に目を通すことがある。
そこには、自分の人生の羅針盤となる文章がざっと書かれていた。
ぼくは、過去のぼくに救われた経験が過去に何度かあった。

人の気持ちというのは、諸行無常なので、刻一刻と変化する。
時々、自分が何をしたいのかということがわからなくなる時がある。
そういった時に、原点である過去に自分が書いた文章を眺めて、本来向かわないといけなかった方向に近づけることがよくあった。

生き辛さを感じている人やこれからもっと頑張ろうと思っている人にとって、少しでも役に立ってもらえればすごく嬉しい。

だから、ぼくは一人でも多くの人に役に立ちたく、日々書いて発信していこうと思う。

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ぼくはまだ未完成で、何も成し遂げられていないけど、これからも見えない力に屈しないようにしたい。

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そんなぼくが、この場を借りて、皆に元気出してもらいたく──。

世間の大半の大人はあまりにも忙しすぎて、他人の話を聞くことを忘れてしまった。
だから、ぼくはここで読んでいただける人にだけ届けたい。

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ぼくは、かなり不器用な人間だ。
前述の通り、新卒で入社した会社をわずか２ヶ月で辞めた。
入社前と入社後で言っていた仕事内容が全く異なっていたからだ。

そして、その後、就職活動をしようとするが、あのウイルスの影響もあり、求人なんて全く無かった。
あったとしても、条件の悪いところばっかりだった。

一日一食の生活をして、少ない貯金がさらに少なくなっていく一方だったので、最初に内定がでた会社に行くことにした。
いざ入社するとテレアポ、飛び込みの毎日だった。もちろん、コロナの時期だったため、客先には非常に嫌がられた。まともに話をしてくれる人なんていなかった。ほとんど門前払いだった。

会社の先輩からは、毎日叱責されポンコツ呼ばわりされ、パワハラに耐える毎日だった。１年間で十数人がぼくの部署から退職するような組織だった。

そのような環境の中でも、いいことに目を向けようと思い、この会社では何が学べるのかということを探そうと思った。
幸い、お客さんと話す時間は好きだったため、相手の話からいろんなことを学ばせてもらおうと思い、ただただお客さんと雑談をしていた。

しかし、毎週の会議で目標に達成していないことで毎回精神的に詰め寄られ、もうダメになってしまった。
１年と１ヶ月で退職した。
２度目にわたる短期離職。
もう自分を拾ってくれる会社なんてないと絶望した。

そのような中でも、きちんともう一度自己分析から始め転職活動を再開した。

半年ほどかかったが、無事に転職し、現職に至る。幸いなことにきちんと部下の話に耳を傾けてくれる上司もいて、以前のような精神的苦痛は無かった。

現職でもただ毎日の仕事に真面目に取り組んでいき、４年目にして全社員100名ほどの中でMVPにノミネートされることになった。

少し前まで、毎日ポンコツ呼ばわりされていたのに、努力が報われた瞬間だと思った。

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昨今は、便利すぎるが故に、すぐに「特効薬」を探してしまう。早く何者かになりたくて、早くあいつに勝たないといけなくて、焦ってしまう。

しかし、明日からお金持ちになれるような、人間関係の悩みがなくなるような特効薬なんてこの世にはなくて、ただあるのは普段の日常だ。変えないといけないのは自分のマインドだった。

結局、一番早いのは、毎日コツコツと積み上げていくということ。
何かを成し遂げるためには、これが最適だということを感じた。

毎日、朝早くから夜遅くまで、ときには休日も仕事をしていた。
きっとそれは誰かが必ず見てくれているし、自分の成長に関わるから、自分だけが知っていれば大丈夫。

遠回りこそが一番の近道だったんだ。

16歳の自分へ

君は夜寝る前に家族に内緒で、暗い部屋で小説の構想を練っては、お絵かき帳にあらすじや世界観をずっと書いているでしょう。

残念ながら、それは今でも変わらない。ぼくは、まだ小説を書き始めてすらいないんだ。その小説を完璧なものにしたいが故に失敗をしたくないんだ。

今もずっと構想を練ってはどのような世界観にしようかアイデアを出しているだけでまだ全く形にできていない。

本当にごめんなさい。

けど、ぼくはまだ書く気はあるんだ。
少し大人になったぼくは偉そうに言うのもアレなんだけど、以前とは違って、より多くの人に喜んでもらいたいという気持ちが根底にある。

少し前までは、ぼくは自分のことだけを考えていた。
自分に矢印を向けることも大切なんだけど、それだけだと少し寂しんだ。
だから、ぼくの経験を通じて、少しでも色んな人を元気づけたいと思って、ぼくは今小説とは関係のないエッセイのようなものを書いている。

けど、君は物語が好きだろうから、君の夢は必ず叶えてみせるから。

君が今後生きていく人生はその当時の人は想像もしなかったことが起きている。
（これはぼくだけかもしれないけど、）時間の流れが早くなってきている。世の中の情報が多くて押しつぶされそうになる。個人主義になり、うるさいくらい色んな正義が登場してくる。大きな戦争が頻発している。ウイルスが世界を襲う。
こんな世の中をまともに生きようとするのだけは辞めてね。

今後、たくさんの苦労があるけど、挫けずにがんばってね。
君が毎日つけてくれた日記のおかげで、ぼくは今生きている。その何気ない日常は２度と戻ってこないから大切にして。

最後に、君が好きな雑誌「LIFE」のスローガンを書いておく。

To see the world,
Things dangerous to come to,
To see behind walls,
To draw closer,
To find each other and to feel
That is the purpose of life.

“世界を見よう。
危険でも立ち向かおう。
壁の裏側をのぞこう。
もっと近づこう。
お互いを知ろう。そして感じよう。
それが人生の目的だから。”

今を生きろ。

応募要項

投稿形式

・文字数: 1万字以内 ・形式：エッセイ（1作品=1記事） ・あらすじ：不要

応募規定

・「#創作大賞2026」と「#エッセイ部門」のハッシュタグをつけて投稿してください。 ・1作品を1記事にまとめて投稿してください。

#創作大賞2026
#エッセイ部門