自由がなく我慢ばかりしてると思っていたけれど「させてた」

心にモヤモヤがあってイライラしてた。ちょうど一人の時間ができたので、自分と向き合うため紙とペンを用意し、思っていること、感じていることを紙に書きなぐっていった。

書いていくと見えてくる。

書きなぐった紙を見ていると、どうやら我慢ばかりして自由じゃないことに不満を感じていると思った。

家事に子育て仕事にと毎日生活に追われている感。家にいても子どもたちがギャースギャースと騒がしく、なんだか心休まらないな～と。

好きなこと楽しいことをもっとしたいと思っている。じゃ～好きなことや楽しいことって？

気ままに旅行行ってみたいな～。一人旅！想像してみる。

あれ？そんなに楽しめないかも。というか、特にしたいことじゃないかも。それに一人より、家族みんなで行くほうが楽しめると思ったのだ。

じゃ～ほかになにがしてみたいの？

落ち着く雰囲気のおしゃれなカフェに行って、ゆっくりコーヒーを飲みながら本を読んだりnoteを書いたりしてみたい。

やってみればいいじゃん！

それにそれっていつでもできることだ。なのにしないのはなんでだ？と考えると、それすらも特にしたいことではなかった。むしろ、家でのんびり寝っ転がりながら本を読んだり、気が向けばパソコンを開いてnoteを更新したい。

はい次。

おしゃれなバーで飲むのもいいかも。

考えたらそれもいますぐできることで、しかも一人で行くとか考えられない。若いころ一人で居酒屋に行ってみたことがあるのだが、なにも楽しくなかった。

結局、自由がほしいって思っていたけれど、いまでも考えてみると自由だってことに気づく。

したいことができずに不満だと思っていたことって、本当にしたいことでも、特にしたいことでもなかった。

勝手に自由がないと思い込んでいただけにすぎなかったってこと。

我慢ばかりしていると思っていた。わたしはお酒が好きで、外に飲みに行くのも好きだが、家飲みも好き。

友だちとランチに行きたきゃ行けばいいし、飲みに行きたければ飲みに行けばいい。それもいつだってできる。できるのにできないと思い込んでいる。

それで我慢ばかりしていると思い、不満やストレスを感じていたなんて……。

しかもそれを、
「わたしが我慢しているのは、あなたたちのせいだ！」と心の中で夫や子どものせいにしてる。したいことをしないって決めてるのはわたしだし、そんなことできないと我慢させてるのもわたし。

つまり、頭の中だけで思考をグルグルめぐらせると、ろくでもないことになるんだね。笑

Revenge Day100クリア！！！

とうとうリベンジの100日を達成できた。頭から書くことや書きたいことをひねり出す作業に苦しむことも多々あった。

達成できたのは、わたしがすごいからでもなんでもない。後半はただただ意地でしかなかったから、内容に成長を感じることはできなかったのだが、それでも今回じぶんとの約束である100日連続投稿を守れたことは、じぶんを満たせたことであり、わたし自身に誇れることだと思う。

今後についてはまだあいまいではあるが、もしかすると連続投稿はここでいったん終了ということもありうるかもしれない。

それはそれで、明日のじぶんに託そうと思う。

最後まで応援していただき、ありがとうございました☆あ、いや、辞めないよ？辞めるみたいな終わりかただけど。笑