「俺なんか、俺なんか、辛くて辛くて」酒をぶちまけた夫が泣いた夜

１年ほど前からカウンセリングに行かなくなった夫は、しばらくは肩の荷が下りたようにホッとしているように見えた。
もともとカウンセリングを受けること自体に劣等感を抱いていたようだったから、精神的な負担が少し軽くなったのか、体調も少し良くなってきているように思えた。

しかし生きづらさの根っこの部分が取れたわけではないのだから、その状態が続くはずはない。
少しずつお酒の量が増え続け、ストレスが溜まったりすると、不安定になることが多くなっていった。

若い頃からよく諍いは多かった人だが、以前初めてカウンセリングに通うことになった直前の、彼の荒れ方は明らかに狂気的だった。
目が据わったような鋭い表情から、罵るような口汚い言葉、何かに取り憑かれているような醜態だった。

これは最近、noteを何ヶ月も書いていなかった時に起きたことだ。

最近またその時の症状が出てきてしまった。
特にお酒が進むと、自分の過去の引き出しから、気に入らなかった人の名前を出してきて愚痴が止まらない。
最初は黙って聞いていても、怒りの矛先は私に向いた。

ある時、また荒れだしたので、3ℓ焼酎の箱をキッチンの方に下げ洗い物をしていると、フラフラしながらキッチンにやってきて、焼酎の箱をラッパ飲みしたかと思うと、勢いよく私の顔に吹きかけた。

そして最近荒れた時、また自分の手を激しくテーブルに打ち付けて、腫れあがりひびが入ってしまった。
その時の荒れようは凄まじいものだった。
私は「大丈夫、大丈夫」と言いながら、抱きしめて背中を軽く撫でた。
興奮すると血圧が一気に200を超えてしまう彼の、その時の状態は危険だった。
だからまずは、そのことに触れて怒りを鎮めるように心がけた。

すると彼は、涙を流しながら「みんな俺を無視して、俺なんか俺なんか、辛くて辛くて・・」
こう叫び続けていた。

普段、造形家として活動している夫は、いつもどんなに疲弊していても制作を続けてきた。
彼の作品も創作スタイルも魅力的だ。
身体が大きくワイルドだが純粋でユニークだ。
そんな彼は人たらしでフｱンも多い。

でも彼にとっての、このフラストレーションを埋めるのは、そこではない。
何もなくてもどんな状態の自分でも、価値のある人間なんだと感じられること。
多くの人が自然に受け取っているはずの、母親からの愛情が彼には足りなかった。
そのことを、初めの1年間のカウンセリングで学んでしまったのだ。

だから、愛される資格がないと思い込む彼の葛藤は、相当なものだと思う。

翌日、通院していた病院に電話をかけてカウンセリングの予約を入れた。
1年ぶりになる。
これで、彼も私もそんな甘いものではなかったのだと改めて思い知らされたのだ。

正直なところ、私自身もこれまでとは違い、今後耐えられるかどうか自信がない精神状態だった。
彼の暴言に、自分自身深く傷ついていることも自覚できた。
また彼が戻ってしまったというショックと、彼の荒れ方や表情に、私は強い恐怖を感じたからだ。

それでも私は、自分が作った運命を信じることを選ぶ。
なぜなら、彼との楽しい時間も、これからまだ続く共通の可能性もある。
それらを天秤にかけたら、私はやっぱり、彼と歩いてきた時間を選んでしまう。
私たちはまだ夢の途中にいる。
どうしてもあきらめきれないのだ。

久しぶりに病院に行き、心理士先生に会い、1時間以上のカウンセリングを終えた彼は、嘘のように冷静になった。
そして診断は、彼はやはり複雑性PTSDの重症だということだ。

私は今回のことでまた考えさせられた。
支える側として、相談員として、不安を抱えた人から世界がどのように見えているのか、もっと考え続けようと。