野に咲く花へ向ける慈悲は優しさなのか

華道家に生けられた選ばれし花。
手入れの行き届いた賑やかな花壇。
それらはどれも華やかで美しい。

でも私は道端にぽつんと一輪だけ咲いているような、名前のわからない小さな花に惹かれやすい。幼少期からそうだった。
踏まれたり摘まれたりするリスクを背負いながら人の手を借りることもなく、独りで咲いている。
その逞しさと強さが眩しい。
──最後の枯れる瞬間まで、どうか生き延びて。
そう願わずにはいられない。

こんなことを書きたくなったのは繊細ぶってるわけでも気取っているわけでもなく、小さな野花に惹かれる理由に自己投影が影響していることを言語化して残しておきたくなったから。
それで自己分析の記録としてここに書すことにした。

もし自分を花に喩えるなら、生けられるために選ばれた花でもなければ、花壇で太陽光を浴びて輝く花でもない。
誰にも気づかれず、誰からも愛されず、アスファルトの隅で咲いている小さな花か、もしくは花すら咲かせない雑草みたいなものだろう。
観賞したくなるような美しさもなく、食用としても使えない。人間は“需要”がないと判断したものは容赦なく切り捨てる。

雑草は世の中から不要な存在として扱われ除草剤を撒かれて殺される運命だ。人間は植物が酸素を生み出していることさえ忘れ、目障りな存在だからと邪険に扱う。
だが“需要がない=不要な存在”として一方的に決めつけているのは人間だけであり、地球上には雑草を必要とする動物や虫もいる。
雑草の長所は悪条件でも根を生やせる逞しさだ。

もし雑草に声があるのなら「私だってこれでも生きているんだよ。むやみに殺されたくて生まれたわけじゃない」と言ったかもしれない。
でも生け花や花壇の花だってもし意思があれば「こんな運命、本当は嫌だった」と思ったかもしれない。
人の手に干渉されることなく、自由に咲いている野花を羨んでいたかもしれない。
そしてどんな運命で生まれた草花でも、最後はみな平等に朽ちていく。必衰の真理である。

華やかであることや不特定多数から注目されることがイコール幸福かといったらそうとも言い切れないのは人間にたとえたらよくわかる。
私は大勢から愛されたい願望もなく、不特定多数から注目を浴びたい欲求もない。
かといって他人のことがどうでもいいわけではなく、理解してほしい人には理解されたいという面倒くさいタイプである。
不特定多数からの視線は欲してないのに、理解者は欲しいという一見矛盾した欲求を抱えている。孤独耐性があるにも関わらず。

光の裏には必ず陰がある。
その人達の苦労はその立場になってみなければ分からない。
人の表面はその人のごく一部でしかない。
大抵は見えていない部分のほうが濃いものだし、本質のほとんどは奥深く隠されている。

しかし大抵の人は“表面だけ”見て相手をジャッジする。もったいないと思う。
私は“裏側”を知りたい。本質を理解するために。
そこにあるものがドス黒だろうが闇深だろうが知って引くことはない。むしろ興味しかない。
聖人君子なんてそもそも世界に存在しないのだから。

私は闇に堕ちていく人を放っておけない。親近感を覚えるからだろうか。
泥沼に沈みそうになっている人に手を差し伸べたくなる。救いたくなる。
その手をどうするかは相手次第である。握り返すのか、振り払うのか。
しかし、そうやって選択できるうちはまだ余裕があるのだ。
人間は本気で切羽詰まったら藁にもすがる。垂らされた蜘蛛の糸にもすがる。
人生は追い込まれるほど選択肢が減っていくものだ。

米も野菜も果物も穫れなくなったら、人々は雑草を食べるために取り合って争うだろう。
いつもなら見向きもしなかった雑草や野花に突然価値を与えてありがたがるのだろう。
価値があるかないかなんて物差しは、その程度の基準でしかない。状況が変われば価値観も変わる。
世間の常識もほとんどは宗教の経典が下地になっているだけだから時代や国が違えば「正解」や「正義」の基準も変わる。

自分を雑草や野花だと思う根拠として、個人主義という点が大きい。
普段は一人行動が多い。
そのほうが気楽で効率が良いからそうしているだけで人が嫌いなわけではないし、むしろ好きなほうである。
大勢の中にいれば楽しく過ごせるし、社交的モードのスイッチが入れば場の雰囲気に合わせることもできる。
でもこのスキルは先天的なものではなく、思春期に身につけた後天的なスキルである。

もともと根暗な陰キャだった私は、小学生のときは社交性が乏しく、休み時間は図書室で本や漫画を読んでいるようなおとなしい子供だった。
好奇心だけは旺盛だったが、本の世界があればその欲は満たされていた。
仲良しの子はクラスに一人いれば十分だったし、家庭が殺伐としていたから学校では静かに穏やかに過ごしたかった。
しかし女社会というものは非社交的な者に厳しい。
このままじゃいけない、変わらなきゃ。そう思ったのは高学年の時。
といってもそれまで社交性ゼロ＆コミュ障だった私はどう振る舞えばいいかわからず、なかなか周囲に馴染めなかった。

中学に入ってすぐ、親友ができた。彼女は私のために泣いてくれた。衝撃的だった。
自分のために心から泣いてくれる人が祖母以外に存在していたという事実は私の価値観や考え方を根底からひっくり返した。
これからは友達を大切にしようとそのときに決めた。
──人を大事にする。仲良くしてくれる人のことはもっと大事にする。困っていたら全力で助ける。短所より長所を見る。愛されることを当たり前だと思わず恩には恩で返す。
そう心掛けるようにしていたらいつの間にか友達が増えていた。
コミュニケーションはテクニックではない。自分の心の在り方次第だということを学んだ中学時代だった。

私は大切な人たちが幸せでいてくれないと気がすまないという困った性分である。そうでないと苦しくて息ができないのだ。
自分でもエゴイスティックだと思うし、自他境界が時折バグってしまう自覚もある。
他人の苦しみをまるで自分事のように感じて気が滅入ったり泣いたりしてしまう。なんなら悪い想像だけで平気で小一時間泣いたりする。
これは「過度な感情移入」であり「優しさ」とは別物だ。

感情移入癖はフィクションを楽しむ際は良いのだが、リアル世界でこれが発動されると自分でも自分を持て余すことがある。悲しいニュースを見聞きしただけで情緒が乱れて何も手につかなくなってしまう。
だからあえて悲しいニュースは深掘りしないようにしている。
こんな調子なので「優しいよね」と言われがちである。
でも自分を優しい人間だと思ったことはない。
ドライで冷たいところもあるし、ドス黒感情に脳内が支配されることも普通にある。一人反省会ばかり繰り返してきたから自分の欠点は自分がよくわかっている。

本当に慈悲深い人は、嫌悪も憎悪も軽く飛び越えていく。
「敵を愛せよ」と説いたイエス・キリストのように、そういった清い人は嫌いな人間や憎んでいる人間にも惜しみなく愛を与えるのだろう。
私が考える「優しさ」とはこういった「無条件の愛」である。
私はクリスチャンではないから、聖人のような慈愛は持っていない。

ちなみに流行りのMBTIではテストするたびに毎回違う結果が出るのだが、INFJ(提唱者)、INFP-A(自己主張型仲介者)、ENFP(運動家)と見事に全て緑属性だった。
心理テストみたいなものだから完璧に当てはまるわけないという前提で捉えているが、「優しさの定義」について長々考えている自分を冷静に省みると確かに緑属性だなと妙に納得してしまう。
これはこれで面白い。

ただ、人は答えを探す時スマホの画面の中から見つけようとするが、本当の答えはリアルな世界にこそ眠っていると思う。
感情の正解はスマホの中にはない。心理テストや占いではなく、その人の心の中にしかない。

誰かに親切にすることもそうしたいからしているだけで自己犠牲のつもりはなく、承認欲求を得るために親切にするメサイア・コンプレックスとも違う。
幸せでいてほしい人たちが幸せでいられるためにはどうしたらいいかを考えて行動しているにすぎない。
正解かどうかはじっくりやってみなければ分からない。行動を起こさなければ結果も何も出ないのだから。

そもそも“優しさ”の定義は人によって違うのだ。共通認識のようでいて微妙にズレている。
だからここを調整しないでいると誤解が生まれる。
好意的に見てくる人ばかりじゃない。
「八方美人」「偽善者」これらは以前実際に言われたことのあるワードだ。傷つきはしなかった。
媚を売っているつもりも善人ぶっているつもりもないのだが、そう捉える人がいるだろうことは想定内だったからだ。

批判の体で放たれる中傷は“自分がしていないことをしている者への脅威”が根底にある。
自分軸で生きていない者が自信がないのを見透かされないようにと他人にレッテルを貼って嗤いたがるのと同じ理屈。
ボランティア活動する芸能人を「売名行為だ」と批判する者ほど何もせず募金すらしていないという話はよく聞く。

「やらない善よりやる偽善」という言葉がある。
誰かに渡した親切や思いやりは世の中を巡り巡って回っていく。
動機が真心だろうと偽善だろうとポジティブな循環が生まれることは決して悪いことではない。
愛を与えられた者はまた別の誰かに愛を返そうとするからである。

しかし人のキャパにはそれぞれ限界値というものがある。
自分自身に余裕がないと誰かを救おうという感情は芽生えない。余裕がない状態で救おうとすれば疲弊する。
だから自分が整っていないときは無理をする必要はない。
与えるという行動は自分を削ることではなく、情を分けること。

ノブレス・オブリージュ（仏語:Noblesse oblige）という言葉がある。
1800年代フランスで広まった。聖書に由来しており、欧米ではよく知られている。
直訳すると「貴族は人を助ける義務がある」という意味である。現在は解釈が拡大され「強き者は弱き者を助けるのが責務である」という意味に変わっている。
私はまったく強者ではなくどちらかというと弱者寄りだが、この考え方にはとても共感ができる。
余裕のない者に他者は救えない。
だから余裕のある者、強き者が弱者を救うのは社会の構造的にも理に適っている。

多額の募金や大規模なボランティア活動に精を出すことだけがこれに該当するわけではない。
電車で目の前にお年寄りが立っていたら席を譲る、これも立派なノブレス・オブリージュである。
稀に譲られた側が「年寄り扱いするな」とキレることもあるらしいが、ほとんどの場合は快く善意を受け取ってくれる。

差し伸べられた手を抵抗なく握ることができる人は、かつて多くの人に手を差し伸べてきた人である。

どんな強者もいつかは弱者の立場になる。
誰も助けてくれなくなって藁や蜘蛛の糸しかすがるものがなくなってからでは遅い。
私は差し出された手のありがたみがわかる人間でいたい。
落ち込んだ時に一緒に泣いてくれたり、「とりあえず飲み行こ！」と誘ってくれる友人達が差し出す善意は、私にとってかけがえのない“優しさ”であることは間違いない。
いつか私がその優しさを誰かに還す時まで、差し出された手のぬくもりは忘れずにいようと思う。

道端に咲く花に自己投影して憐れむのではなく、逞しさを尊べる心を大切に、
今日も「優しさとは何か」を自分に問いかける。