『人の期待に応え続けた、その先で。』

「向いてないのかもしれない」と思うことが増えた。

私は、人の目を気にする。

冗談をうまく受け流せないし、
その場の空気を読みすぎてしまう。

だから、
接客の仕事をしていると、
だんだん何を話していいかわからなくなる時がある。

「まんまでいいんよ」

そう言ってもらっても、
会話を聞かれている空間では、
「これを言ったらどう思われるかな」
「今の返しで合ってたのかな」
そんなことばかり考えてしまう。

私は昔から、
人の言葉をそのまま受け取ることが苦手だった。

相手が何気なく言った一言を、
何日も頭の中で繰り返してしまう。

「あの言い方、嫌だったのかな。」
「私、失礼だったかな。」
「怒らせてしまったかな。」

相手はもう忘れているようなことでも、
私は何度も思い返してしまう。

だから、
「気にしすぎだよ。」
そう言われても、
気にしない方法がわからない。

気づいたら、
誰かの顔色ばかり見ている。

自分がどうしたいかよりも、
相手がどう思うか。

自分が何を話したいかよりも、
何を話せば正解なのか。

そんなことばかり考えてしまう。

私は、お酒を飲まない。

だから乾杯をいただく時も、
どこか申し訳なさが残る。

「本当に私が飲んでいいのかな。」
「飲んでいないのに、乾杯だけもらっていいのかな。」

そんなふうに思ってしまう。

もっと自然に、
「乾杯してください。」
そう言えたらいいのかもしれない。

でも私は、
仕事だからと割り切ることが、
あまり得意じゃない。

接客は、
笑顔で話していればいい仕事だと思っていた。

でも実際は違った。

お客様の空気を読む。

一緒に働く人の空気を読む。

お店全体の空気を読む。

その全部を気にしながら過ごしていると、
気づけば私は、
自分の気持ちがどこにあるのかわからなくなっていた。

「私は今、楽しいのかな。」

そんなことを考える自分が、一番悲しかった。

好きで始めた仕事だったはずなのに、
気づけば楽しさより、
間違えないことばかり考えていた。

周りの言葉を、
必要以上に深読みしてしまう。

たぶん、
本当に悪気なんてない。

むしろ、
私のことを思って言ってくれている言葉も、
たくさんあるんだと思う。

だからこそ苦しい。

だから、
誰も悪者にできなかった。

「そういう意味じゃないよ。」
そう言われたら、
きっとそうなんだろう。

でも、
私の心は勝手に傷ついてしまう。

言われた本人が苦しくなっている以上、
その苦しさは消えない。

「次は何を言われるんだろう。」

そんな気持ちで働くようになってから、
仕事へ向かう足取りは少しずつ重くなった。

仕事が終わると、
どっと疲れる。

体より先に、
心が疲れている感覚だった。

家に帰っても、
今日の会話を何度も思い返してしまう。

「あの返しでよかったのかな。」
「変な空気にしなかったかな。」
「あれは注意だったのかな。」

誰も責めていないかもしれない。

でも、
私だけが、
自分を責め続けてしまう。

楽しいより、
しんどいの方が大きくなった。

もちろん、
仕事だから楽しいことばかりじゃない。

どんな仕事にも、
大変なことはある。

それはわかっている。

でも、
私は仕事が終わるたびに、
「今日も終わった。」
という安心しかなくなっていた。

「今日も楽しかった。」

そう思える日は、
少しずつ減っていった。

仕事へ向かう準備をしている時から、
胸が苦しくなる。

今日は何を言われるだろう。

失敗しないかな。

ちゃんと笑えるかな。

そんなことばかり考えてしまう。

お店に着く前から、
もう疲れていた。

そして、
気づけば体調を崩すことが増えた。

最初は、
ただの疲れだと思っていた。

でも、
何度も熱を出すようになった。

熱がある日は、
身体だけじゃなく、
心まで動かなかった。

布団の中で、
「また休まないといけない。」
そう思うたびに、
罪悪感でいっぱいになる。

本当は休みたくない。

休めば、
誰かに迷惑をかける。

「また休み？」

そう思われるんじゃないか。

「本当に熱なの？」

そんなふうに疑われるんじゃないか。

そんなことばかり考えてしまう。

実際には、
誰も口にしていないかもしれない。

でも、
私は勝手に想像して、
勝手に苦しくなってしまう。

だから、
熱があっても、
ギリギリまで休むと言えない。

「もう少し頑張れば行けるかも。」

そう思って無理をして、

結局、
もっと悪化する。

そんなことを何度も繰り返してきた。

昔から、
心が疲れると、
身体に出るタイプだった。

でも、
私はそれを認めたくなかった。

「気持ちの問題。」

「甘えているだけ。」

そうやって、
自分に言い聞かせてきた。

でも違った。

心は見えないだけで、
ちゃんと悲鳴を上げていた。

無理をすれば、
身体が止めてくる。

それが私にとっては、
熱だった。

だから、
熱が出るたびに思う。

身体は、
私より先に、
「もう無理だよ。」
って気づいていたんだなって。

最近、
「向いてないのかもしれない。」

そう思うことが増えた。

でも、
向いていないのは、
接客なんだろうか。

それとも、
人の期待に応えようとしすぎる、
私の生き方なんだろうか。

嫌われたくない。

迷惑をかけたくない。

ちゃんとしなきゃ。

そうやって、
自分よりも周りを優先して生きてきた。

その結果、
一番後回しになったのは、
自分の心だった。

私は、
誰かを責めたいわけじゃない。

ママが悪いと言いたいわけでもない。

お客様が悪いわけでもない。

ただ、
私にはこの環境が少し苦しかった。

それだけなんだと思う。

同じ環境でも、
笑って働ける人はいる。

上手に受け流せる人もいる。

だから、
きっと私の問題なんだろう。

そう思う自分もいる。

でも、
それでもいいじゃないか、
と思える自分にもなりたい。

向いていないことがあるのは、
悪いことじゃない。

苦手なことがあるのも、
悪いことじゃない。

自分を責め続けることだけは、
もうやめたい。

まだ、
その勇気はないけれど。

だから今は、
こうして書いている。

言葉にしないと、
自分の気持ちがわからなくなるから。

書くことで、
「私はしんどかったんだ。」
そう認めてあげたかった。

誰かにわかってほしいというより、

まずは、
私が私の気持ちを、
ちゃんとわかってあげたい。

この文章を読んで、
「私もそうだった。」

そう思う人が一人でもいたら、
私は少し救われる気がする。

そしてその人も、
少しだけ救われたらいいなと思う。

この気持ちは、
どこにやったらいいんだろう。

ずっとそう思っていた。

だから今は、
この文章の中に置いていこうと思う。

いつかこの文章を読み返したとき、「あの頃の私は、本当によく頑張っていた」と笑って言えたらいい。

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