少し前を見れた話

一昨日は自分のお誕生日だったので、お友達のお家にお邪魔してきました。

もちろん彼から連絡が来ることはありませんでした(^^)

私の周りは家族以外彼のことが嫌いな人が多いです。
付き合ってた時期も喧嘩が多かったり、内容も内容で悪い部分しか見えないので仕方がなかったりするんですけどね。
お邪魔したお友達もその一人。

「彼女を泣かすなんてゴミ彼氏です！」

私たちの初めての喧嘩の時からそう言い続けてるお友達でした。
案の定悪口のオンパレード。
多分私より多かったです。笑

だいぶ酷いことされてる自覚はあるんですけど、嫌いにはなれないんだよなぁと思いながら、祝２０歳ということで宅飲みしてました。

私の好きだった彼はもういないんだなとつくづく思います。
インスタのフォロワーも別れた時より10人は増えてるし、滅多に増えないサブ垢も一人増えてて、もしかしたら私の穴埋めできたかなとか思ったり。

後悔してほしい、あわよくば連絡来ないかな、下がってこないかななんて思ってしまう自分が嫌です。

好きだったのに、あんなに好きでいてくれたのに、愛してたのに、愛し合っていたのに、冷められてた期間の直前までラブラブだったのに、こんなすぐに終わってしまうんだ。
こんなことばかり考えてしまいます。
毎日なんでなんでの繰り返し。
失恋ソングよりbacknumberの花束を聞いて思い出して泣いてます。

私が大好きで愛してやまなかった彼はもういないんです。
たくさん愛してくれて、一緒に寝てくれて、お出かけしてくれて、わがまま聞いてくれて、わがまま言ってくれるあなたはもういないんです。

今まで彼を嫌いになろうと頑張ってました。
付き合ってた期間の悪口なんて言えなくて、ずっと別れてからの彼に対してずっと怒ってました。
でもどうしても嫌いになれなくて、周りが言うほど彼はひどい人じゃないから、嫌いになれませんでした。
確かにパチンコは行きたそうだったし、タバコも吸いたそうだったし、酒カスだし、可愛い女の子好きだし、ぐーたらだし、クズ要素ばかりだったけど、「嫌がることはしたくない」っていってお酒以外全部我慢してくれました。
私が怒ったりメンヘラ起こしても、ひとつずつ経緯を話してくれて、謝ってもくれたし、ずっと幸せにしてくれました。
どうしても嫌いになれないんです。嫌いになりたくても。

お友達には、「無理に嫌う必要ないよ」って言われました。

「別れる時に引き留めなかったなんていい女すぎるよ。感謝も伝えられたなんてえらい。相手がどんなにゴミでも、いい女で終わればあなたの勝ちだよ」

初めて言われました。
つまりは「自分磨きをしなさい」みたいなことなんですけど、すごい刺さったんです。

「あぁ、いい女だったんだな、私は」
って思いました。

最後まで好きでいた自分はいい女だったんです。
別れる時も感謝も伝えられました。
別れてからヤケクソでマチアプもしてないし、クラブも行ってないし、タバコも吸ってません。
ちょっと悪口は言っちゃったけど、たまににすることにします。

誰よりもいい女になることが、好きだった彼への恩返しでもあり復讐だと思って頑張ります。

以上、少しだけ前を向けた気がする話でした。