隣に住む毒親（実母）の過干渉から逃げられない私が、世間体と罪悪感を捨てた話

実母の過干渉と口出しがひどすぎて…どうしても実母と距離をとれない私が恩も世間体も捨てて、自分を守るほうを選んだ話。

私はずっと、「良い子」で生きてきました。

人の顔色をうかがって、怒らせないようにして、
自分より相手を優先して、我慢して、飲み込んで、合わせて。

家族にも、友達にも、恋人にも、職場にも。
そして一番は、母に対して。

子どもの頃から「優等生だね」と言われてきたけど、
それは性格じゃなくて、

母に嫌われないために、そうしていただけ。

母の機嫌を損ねないように。
母の期待を裏切らないように。
母にとって「扱いやすい娘」でいるために。

でも、大人になって、

「あ、これ“毒親”ってやつだ」

と気づいてしまった。

そこからが地獄だった。

毒親だと分かっても、すぐ縁を切れるわけじゃない。

・家は隣。
・長女。
・将来の介護コースも、ほぼ私。
・そして表向きは「孫をよく見てくれるいいおばあちゃん」。

他人から見たら、こう言われるのも分かってる。

「でも結局、ご飯作ってもらってるんでしょ？」
「孫のことも見てもらってるんでしょ？」
「隣に家建てたの、自分でしょ？」

そう、その通り。だから余計にキツい。

頼んでないのに勝手に踏み込まれて、
勝手に「してやってる」と言われて、
勝手に恩を積まれていく。

そのうえで、人格否定や支配もセットでついてくる。

だから私はずっと、こう思ってきた。

「ここまでしてもらってるんだから、我慢しないとダメだよね」

この考え方も、ある意味“正しい”のかもしれない。

でも、この「正しさ」を続けていった先にあるのは、

私が壊れる未来だけだな

と、はっきり分かった。

・縁を切ると言っても意味がない。止まらず入り込んでくる。
・今の環境から簡単に抜け出せない事情もある。
・介護のことを考えると、正直ゾッとする。
・それでも「親だから」「してもらってるから」と、自分だけが飲み込み続けるのか？

ここでやっと、

「もう綺麗ごとで守れる段階は過ぎた」

と認めるところまで来た。

ここから先は、かなり賛否が分かれると思う。

でも、
“モンスター相手にいい人を続けて潰れそうになってる人”
には届いてほしい。


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この記事の有料部分で書くこと

※綺麗ごとでは守れなかった人向けに、かなり本音で書きます。
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