怒鳴られた帰り道、何も終わっていなかった

電車に乗った。

座れた。

窓の外が流れていく。

でも、なんか、終わってない。

職場を出てから10分くらい経った時に、そう気づきました。

体は帰っています。

足は動いています。

でも、頭の中はまだ、あの部屋にいました。

その日のことを、少し話させてください。

呼ばれたのは、夕方でした。

会議室に入ると、上司はすでに座っていました。

腕を組んで。

正面から。

目が合った瞬間、体が少し固まりました。

最初は、普通の確認のように始まりました。

でも、すぐに変わりました。

声が大きくなる。

言葉が鋭くなる。

「なんでこんなこともできないんだ」

「何回言えばわかるんだ」

そして最後に、こう言いました。

「こんなこともできねぇなら、もういらねぇんだよ！！」

その瞬間、頭の中が静かになりました。

怖い、と思う前に、何かが止まった感じ。

耳には声が入ってくる。

でも、何かが遠くなっていく。

ただ、頷いていました。

怒鳴られている最中、自分の中が、すごく静かになりました。

音は聞こえているのに、何も感じなくなっていく。

あれは、怖さの先にある感覚だと、今は思っています。

「以上」

上司がそう言って、立ちました。

自分も立って、「失礼します」と言って、ドアを閉めました。

廊下に出た瞬間、なんか変な感じがしました。

怒りでも、悲しみでもない。

ぽかんとした感じ。

それが、帰り道まで続いていました。

電車の中で、何度も同じ場面を再生しました。

「なんであの時、言い返せなかったんだろう」

「あそこでこう言えばよかった」

「でも言ったら、もっとひどくなってたかも」

ぐるぐる、ぐるぐる。

終わらないんです。

家に着いても、終わりませんでした。

ご飯を食べながらも、頭にある。

お風呂に入りながらも、頭にある。

布団に入ってから、またじわじわ思い出す。

体は家にいるのに、気持ちはまだ会議室にいる。

定時に退勤したのに、心は残業していた。

これ、経験したことある人、いると思います。

うまく名前をつけられないけど、確かにある、あの感じ。

なんでこんなに引きずるんだろう、と思っていました。

自分が弱いから？

気にしすぎだから？

でも今は、少し違うことを思っています。

引きずるのは、真剣だからだと思っています。

いい加減な人間は、怒鳴られた記憶を翌朝には忘れます。

電車に乗った瞬間に切り替えられる人は、最初からそこまで本気じゃなかっただけかもしれない。

引きずることは、弱さじゃない。

真剣に生きている人間が、理不尽にぶつかった時の、正直な反応だと思っています。

一個だけ、試してほしいことがあります。

帰り道に、一回だけ深呼吸して、こう言ってみてください。

「今日の分は、ここに置いていく」

できない日があっても、いいです。

そう言おうとする自分を、少しずつ作っていけばいい。

あの日のこと、今でも覚えています。

細かいことは忘れたけど、廊下に出た時のぽかんとした感じは、まだ覚えています。

人間って、都合よく忘れてくれないですよね。

今日も帰り道が重かった人へ。

何も終わっていなくても、大丈夫です。

あなたは悪くないです。

ただ、真剣すぎただけです。