袋小路にいた男と、境界線

あなたと私の14年。
その時間の中で、私は「境界線」を知った。

好きだった。
けれど、
一緒に生きる人ではなかった。

「特別」だった。
でも、あなたにとって
私は「優先」ではなかった。
あなたとのあいだには、14年の時間が流れた。
長かったのか、あっという間だったのか
分からない。
けれど
子どもだった私達が、大人になってしまう位の月日の長さだったことは確かです。

手に入れたいと願ったことが、
なかったわけではない。
それよりも、ただ隣にいたかった。

私が一言二言話すと、少しあなたは微笑む。
私はあなたの横顔を、そっと盗み見る。
ただ静かに流れる時間。
私達の会話は少ない。
でも全く嫌じゃなかった。
ただ時間を共にすることが、
私には意味があったから。

私はあなたの「特別」でありたかった。
それが一番近いと思う。
他の誰とも違う存在。
同じ深さじゃないけれど、
時々温度が通う
そんな距離感。

それでも私は、
あなたの人生に
踏み込むことはなかった。

だから私は、別の場所から
あなたを知ろうとしていたのかもしれない。
あなたがぽつりぽつりと話す言葉や、
ふと浮かべる表情の意味が知りたくて、
私は本の中に答えを探していた。

子どもの頃から、
私は読書にまったく興味がなかった。
宿題の音読は、自分でサインをして済ませていたくらいだ。
そんな私が、あの頃だけは、
書店や図書館に並ぶ文章を手に取っていた。

そのとき出会った一冊に、
『袋小路の男』という題名があった。
表紙に綴られた言葉は、
あなたへの想いや関係にとても重なった。
うまく説明できないまま、心に残った。

今思えば、
あなたとの間で私が見ていたのは、
恋の結末ではない。
誰かを好きになるとき、
どこまで近づき、
どこで踏みとどまるのか。
その愛の中にある、境界線だった。

境界線は、
本で学んだものではない。
誰かに教わったものでもない。
大好きだったあなたの横顔を、
長い時間見続けた先で、
少しずつ私の中に芽生えたものだった。

あなたは、
近づこうと思えば近づける。
けれど、決してこちらには入ってこない人だ。
遠いわけではない。
でも、近くはない。
私はあなたの境界線で、何度も立ち止まった。

行き止まりだったのかもしれない。
でも不思議と、
引き返すこともできなかった。
だから私は、
あなたとの関係を思い出すたび、
心の中にひとつの袋小路を見る。

そこには、
強い拒絶があったわけではない。
壊れるような
決定的な別れがあったわけでもない。
ただ進まずに、
同じ場所に感情だけが
残り続けるような時間があった。

私はずっと、
あなたの「何に」惹かれたのだろうと考えた。
静けさだったのか、
踏み込めない「境界線」だったのか。
たぶん、そのどれも近い。
けれど、核心ではない気がした。

好きになることは、
もっとまっすぐで、
欲のあるものだと思っていた。
会いたい。
近づきたい。
選ばれたい。
恋は、
そういう感情が含むものだと思っていた。

でも、
あなたを好きだった私は
少し違っていた。

知りたい気持ちはあった。
それでも同時に、
これ以上は入らないでおこう、
そんな感覚がいつもどこかにあった。
触れたら、もう戻ってこない気がしていた。
あなたの横顔を、失う気がしていたのかもしれない。

その感覚が、
臆病さだったのか、
諦めだったのか、
理解だったのか、
言葉にするのは少し難しい。

ただひとつ分かるのは、
私はあなたと出会い
人には越えない見えない線がある、
ということだ。

それは1人ひとり
長さだったり、強度だったり、
違うのだということ。
本人が持つ線、
そして関係性によって線が変わっていくこと。

あなたとの時間の中で、
私の中に生まれた境界線は、
大きく三つあったように思う。

一つめは、
相手を所有しないことだった。

好きになると、
近づきたくなる。
自分だけが知っている顔を見たくなる。
できることなら、
その人の時間の中に
自分の居場所を持ちたくなる。
たぶん、それは
ごく自然な気持ちなのだと思う。

でも私は、
あなたに望みはなかった。
私にとってあなたは、
存在そのものに意味があったから。
一緒にいなくてもいいし、独占する必要もない。
ただあなたがどこかで生きていて、
今日も微笑んでいる。
私は時々、
あなたの横顔をそっと思い出す。
心がじんわりと温まる。
それだけで幸せだったから。
相手の人生の中心に、
自分を置く必要はないのだ。

好きであることと、
自分のものにしたいと願うことは、
全く違う。
あなたを通して、
私はそれを実感できた。

二つめは、
踏み込みすぎないことだった。

あなたを知りたい気持ちはたくさんあった。
もっと話したい、
もっと見ていたい、
もっと分かりたい。
あなたの言葉や表情の意味を、理解したかった。

でも、私はあなたを追い詰めたりしない。
見えない線の前で立ち止まって、あなたを感じていた。
ここから先は、
あなたの場所だから。

「入らない」と決めていた。
感じる瞬間はあった。
だって私は、
ずっとあなたの横顔を
眺めているのだから。

今にして思えば、
それは遠慮だったのかもしれない。
失いたくない、臆病さだったのかもしれない。
でも、それだけではなかったと思っている。

人には、
好意だけでは越えてはいけない領域がある。
それは相手が大切にしている領域。
親しさがあることと、
土足で入っていいことは違う。
相手を知りたいという気持ちが強いほど、
その線を見落としがちだ。

だからこそ私は、
「踏み込まないこと」で守られていたものが
私たちにはあったのだと思う。

三つめは、
与えることを交換条件にしないことだった。

与えることはときどき、
とても静かな期待を連れてくる。
こんなに想っているのだから。

少しくらい、
何かが返ってきてもいいのではないか。
言葉にしなくても、
心のどこかでそう願ってしまうことがある。

でも、あなたとの関係は、
その期待がなくても
私の中で成立していた。
唯一、願いがあったとしたなら
それは
「あなたの隣で横顔を眺めること」
だったかもしれない。

何かを与えたからといって、
何かを受け取れる関係ではなかったし、
不要にも思えていた。
そもそも交換の発想がなかった。
なぜなら私は既に満たされていたから。

あなたが存在している。
時々微笑む横顔がある。
それだけで充分だ。
それは、
他のどんな出会いとも違う、
強く深い経験だった。

唯一無二の経験が、
あなたが私に与えたものだろう。

与えるなら与える、
返ってこないなら返ってこない、
その事実だけを引き受ける。

お互いに
見返りの形を求めないこと。
それが、「相手を愛すること」と
「自己愛」との境界線だと思う。

自分の気持ちを
相手を通して、生まれたものとして
大切に扱うことだ。

あなたとの時間は、
私に叶わなかった想いみたいなものを
残しただけではない。
誰かを想うとき、
自分の気持ちをどこまで相手に預けて、
どこからは自分で引き受けるのか。
その線を、
少しずつ確かめる時間でもあった。

大切だからこそ、
越えない線がある。
大切だからこそ、
奪わないものがある。
大切だからこそ、
相手に返していい領域がある。

あなたはたぶん、
私に境界線を教えようとしたわけではない。
でも私は、
あなたに出会った時間の中で
それまで知らなかった線を知った。

その境界線は、
恋愛の場面だけにあったわけではない。

気づけば私は、
その後の人間関係の中でも、
同じように立ち止まり、
同じように考えるようになった。

どこまでが私の気持ちで、
どこからが相手の領域なのか。
近づくことと、踏み込むことは何が違うのか。
与えることと、背負うことはどこで分かれるのか。

あなたとの時間がなければ、
私は人との境界線について
今ほど深く考えなかったのかもしれない。

あれは、
叶わなかった恋だった、
と言うこともできる。
でも私の中では、
ただそれだけでない。

大切だったから
越えなかった線がある。
大切だったからこそ、
手を伸ばさなかった瞬間がある。

そしてたぶん、
その線を知ったことが、
今の私をつくり、今に生きている。

境界線は、
誰かを遠ざけるためのものじゃない。
自分の気持ちを見失わずに、
相手も自分も壊さないためにあるのだと思う。

あなたと私は、
同じ時間を隣で生きてはいない。
でもあなたとの時間は、
たしかに私の中に残り、生き続けている。

普段は開かないけれど、
時々懐かしくて眺めるアルバムのように、
いつも見える位置にそっと置いてある。

袋小路にいた男は、
通り過ぎた人ではなく、
私の中に、
「境界線」という輪郭と
「静かな愛」を
確かに残した人だった。

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