【1万字消した】創作大賞に応募する創作は間に合わなかったので、創作大賞に応募できなかった話をします。

2026年7月4日(土)　午前1:17。

子どもが寝静まって、しばらく経った。
いろいろなことが頭を巡って眠れない。

「どうせ眠れないなら」と思い立ち、今こうして突発的に深夜の日記を書いている。

自分の心の内を、自由に、ありのままに言葉にしてみたい。

私は今年の5月にnoteを始めた。
ユーザーの中では、かなりの新米だと思う。

最初はただ書くことが好きで、本当に書きたいことだけを書いて満足していた。

そんなある日、note内のコンテストの存在を知った。

「もっと応募してみたい」
「もっと創作してみたい」
私のなかに、新しい気持ちが芽生えていった。

その過程で出会ったのが、「創作大賞」という存在。

noteの使い方もよく分かっていなかった私がその存在を知ったのは、6月に入ってからだった。
締め切りまでは、もう1ヶ月しかなかった。

書きたかったテーマはいくつかあり、応募したい部門は全部で3つ。

エッセイ部門は文字数制限が少ないこともあり、なんとか書き上げることができた。

残るは、あと2部門。
こちらはエッセイではなく、まったくの一から創作する、人生初の長編小説に挑む予定だった。

あらすじや結末、各章のタイトルも決まり、実際に頭の中から文章を移して、1万字以上を書き進めていた。

でも。
私はその 1万字を、思い切ってすべて消した。

消したくなんてなかったし、頑張りたかった。「やめようか、続けようか……」

悩んではnoteを開き、更新したりしなかったり。
そんな中途半端な状態に終止符を打った。

締め切りまであと1週間程度あった。

1週間と言えば長く聞こえる人もいるかもしれないけれど、今の私にとっては「ないのと同じ」くらい短い時間だ。

ここからは、言い訳になるかもしれない。

今、私は2人目を妊娠している。
日々、仕事・家事・育児をこなしながら毎日を送っている。

上の子は絶賛イヤイヤ期。
家にいるときは、親がずっとそばにくっついていないと、ぐずり出してしまう。

最近はお昼寝のときですら、私が離れると、その気配で起きてしまうことが増えてきた。

そんな毎日の隙間時間をなんとか見つけて、1000〜2000字程度のエッセイを書き、毎日投稿を継続してきた。
これは、noteを始めるときに自分で決めた目標だ。

だけど、創作の楽しさに触れてしまった。　　　　

「毎日のエッセイだけじゃ物足りない。もっといろいろなものに応募してみたい」
そんな欲が、日に日に膨らんでいった。

私はもともと、何かを作ったり、空想にふけったりするのが大好きだ。
だから、創作で行き詰まって悩んでいる時間すら、あまり苦痛には感じないほど、楽しい時間だった。

でも、コンテストに応募するなら、普段のエッセイの何倍も「本気で」やりたい。

周りのクリエイターの皆さんは、人生をかけて本気で挑んでいるだろうから。
そんな中で見てもらえる作品を書くには、圧倒的に経験も知識も足りない自分。

そんな自分に出来るのは、「努力すること」だけだ。

だけど、今の私には、その「努力する時間」が作れない。
それが本当にもどかしくて、6月の半ばからずっと苦しんでいた。

書きたいのに、やることが多すぎて書けない。

すべてのタスクを終える頃にはくたくたで、毎日投稿のエッセイを書くだけで力尽きてしまう。

かといって、仕事も育児も家事も、手を抜くわけにはいかない。
それに加えて、私は妊娠してからずっと体調を崩しがちだった。

これ以上睡眠や休憩を削れば、自分が倒れてしまう。
そうなれば家が回らなくなり、夫にも子どもにも、迷惑が掛かるのは目に見えていた。

毎日、ずっと悩んでいた。

どこを削ればいい？
どこに創作の時間を充てればいい？

いつしか、仕事をしていても、家事をしていても、子どもと過ごしていても。

常に「創作大賞」のことが頭から離れなくなっていた。
そんなある日のこと。

つい先週の出来事だ。

子どもというのは、本当に親のことをよく見ている。
こちらが見ているつもりでも、見られていることの方が、本当はずっと多いのかもしれない。

私がどこか上の空であることに、娘は気づいていたのだろう。

普段はパパっ子だった娘が、最近めずらしくママに来てくれるようになったな、と思ったのも束の間。

気が付けば再び、パパにべったりになっていた。

「〇〇ちゃん」と名前を呼んでも、無表情で私をじっと見つめていることが増えた。

『ママは私と一緒にいても、私のことをちゃんと見ていない』
娘にそう見透かされているような気がして、胸が痛烈に痛んだ。

そのとき、我に返ったのだ。

「私って、一体何がしたいんだろう」

創作は楽しい。
それは間違いない。
創作大賞に全力を尽くしたいという気持ちも、嘘ではない。

でも。

子どもとの時間を犠牲にしてまで？
大好きな我が子の顔を曇らせてまで？

それでもやりたいことなのだろうか。

私には、どうしても「そうだ」とは思えなかった。
今の娘との時間を、改めて考えてみた。

私がこの子にべったりと寄り添って、一対一で面倒を見ていられるのは、おそらくあと数ヶ月のこと。
数ヶ月後には、2人目が生まれてくる。

そうなれば、今の「私・夫・娘」の3人の生活は終わる。
ガラリと生活が変わるのだ。

さらに数年も経てば、「ママ！」と全力で両手を伸ばして駆け寄ってきてくれることも、なくなってしまうだろう。

つまり、今この子と過ごせる時間は、文字通り本当に「今、この時」しかない。

だけど、創作大賞だって、来年はもうチャンスがないかもしれない。
コンテスト自体が終わっているかもしれない。

でも。
子どもを産む、育てるという選択は、私が自分の人生をかけて決めたことだ。

「産んだ我が子に、自分の人生を通してしっかりと向き合っていく」と決めた。
人生を通して決めた大切な軸を、ここでブレさせるわけにはいかない。

そうして二つを天秤にかけた結果、私は「子どもと過ごす時間」を選んだ。
子どもと一緒にいるときは、全身全霊を子どもに注ぐために。

私は、何日間もかけて構想を練り、1万字以上書き進めていた小説を消した。
今ももちろん、創作への意欲が消えたわけではない。

ただ、再び目の前の現実と向き直って、
「毎日のエッセイを書く」という最初に立てた目標。
その1点にしっかりと目を向けるようになった。

結局のところ、この日記で私が何を残したいのかというと。

この経験を通して、私は2つのことをしみじみと実感させられた。

1つは、改めて「人生は取捨選択の連続である」ということ。
2つめは、「子どもを育てるということは、何かを犠牲にする選択を常に迫られる」
ということだ。

前者については、言うまでもない。
あらゆる取捨選択の結果として、今の自分がいるのだから。
そこに後悔しようが、今さらどうしようもない。

後者については、「犠牲＝不幸」には必ずしもならないのだ、ということを知った。

むしろ私にとっては、子どもに関することを犠牲にする（後回しにする）ほうが、よっぽど「不幸」だと感じるようになった。

これは本当に不思議な感覚だ。

私はもともと一人の時間が好きで、誰かに縛られることが大嫌いなタイプだった。

そんな私が、
「子どものために何かを我慢している自分」
を、そこまで苦痛に感じていない。

自分の中にこんな感情があったのかと、私自身が一番驚いている。
そういうわけで、私は今回の創作大賞で応募したかった3作品のうち、2作品を諦めた。

そのうちの1つは、書きかけのデータを消去した。
でも、後悔はしていない。

毎日毎日、「書かなきゃ、でも書けない」と何かに縛られている時間のほうが、よっぽど「もったいない」と気付けたからだ。

来年の今頃、自分がどうなっているかは、正直わからない。
でも、来年なら、創作大賞のスタートと同時に執筆を始めることができる。

今からもう来年の話を思索しているのもおかしな話だが、今から来年のテーマを楽しみにしている自分がいる。

「来年こそは、絶対に3作品以上アップしてやるぞ」
そんな強い気持ちを書き殴ったのが、今日の私の日記だ。

結論、今年の創作は間に合わなかった。

でも、今年の私の大切な気持ちは、ここにしっかりと置いていく。
ついでに、ちゃっかり短歌も残していく。

一万の
文字を消し去る
午前二時
子の寝顔へと
つづく選択

2026年7月4日(土)　午前3:13　終筆

追伸：
つらつらと吐き出してすぐに寝ようと思ったのに、気付けば3時を過ぎてしまった。
もう本当に寝ようと思う。

寝室をそっとチラ見したら、娘はいつものようにガニ股で寝ていた。

夫よりも堂々とした寝姿を披露する娘に、今日もまた、愛おしい笑みがこぼれてしまうのだった。

#創作大賞2026
#オールカテゴリ部門

#1万字消しました
#悪あがきのオールカテゴリ
#ガニ股の娘へ 、ママも今から寝ます