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毎週お給料が入るたびに口座を見てニヤニヤしている。
使う用の口座から貯める用の口座に入れ替えて、ここにずっといてねとテレパシーを送っている。
自分でも何を言っているかよくわからない、ただ増えていく残高を見ると満たされるのだ。
ただそれと同時にお金を使うと少しの罪悪感が芽生える、ああ自分の楽しみを自分で奪ってしまったと。
お腹いっぱいなのに我慢できなくて買ってしまったゴンチャの明細、気まぐれに寄ったスーパーで割引されているけどおいしくなかったプラム、家に忘れたから出先で買い直したリップクリーム、自分に甘くなったり気を抜いた時の出費を思い返して高まった気持ちが同時に少し沈んだりする。
旅行の出費は必要不可欠だからノーカンでお願いします🤲🏼

最近の私の掃き溜めノートの主題はほぼいつも「🔍貯金しながら後悔しないワーホリをするにはどうやって？」だ。
前回のノートを書いてる時から状況はほぼ変わらない。
でも、🇳🇿旅行から帰ってきてハウスキーピングのオーナーのもとで働きながら思った、
このまま貯金だけを目的にしてファーム行って帰国したらなんか逃げてるみたいだって。

年始にやりたいことリスト100を埋めた。
びっくり仰天、ちゃんと全部埋まったのだ。
抽象的なものもあるけど、自分って思った以上にさまざまなことに興味を持っているんだなって思ったのよ。
日記帳に書いたことでふとページ捲れば確認できて、次の休み何しようって思った時リスト消化しようかなってすぐ計画を立てられるのも利点。
オーストラリア編でいえば、子犬と戯れるヨガに行ってみたいとか、海のそばにあるプールで泳ぐ、お店を巡ってお気に入りのtシャツとトートバッグを買う、ラグビーを観に行くとか。リストを消化することで2倍満足もする。
今のところ4つ消化した。(待て、このペースで行くと半分もできないじゃん。)
とりあえず今の自分にコントロールできる予定はオーストラリア編なので、ジャンジャン誘っていきたい。
急に泳ごう、ハイキングしよう、犬とヨガしようって言われても引かずに面白がってくれ、、、、

先日仕事終わってシャワー浴びて部屋のベッドでぼーっとリールをみていたら長岡花火大会のめっちゃ綺麗な花火が出てきた。何故かわからない、私はちょっと泣いた。それと結婚式で花嫁さんの入場を新郎が待っている時に、幼い彼らの子供が「ダーディー私（僕）だよ〜今日は結婚式だね〜ママとっても綺麗だよ〜」的なことを可愛い声で言ってるのを聞いた新郎が涙ぐむ、そのリールを見て私も涙ちょちょぎれ。
なんだろう、結構限界が来ているのだろうか。
多分一ヶ月先自分が何をしているのかわからないこの状況にそろそろ疲れている。
でもちょっとそういうのを見て泣いてストレス発散したり、熱中してみれるドラマ（今だと脱出おひとり島S5）に興奮して疲れて寝た瞬間があればまたけろっと日常に戻れる。
誤魔化しながら生きているのだ。

でも今日はそれができなかった。誤魔化せないくらい疲れた。
最近、カフェの面接とトライアルが終わって、昨日初日を終えた。
本当は今日もシフトが入っていたけど5日間ハウスキーピングしたあと、慣れないカフェでまた緊張しながら働く元気がなかった。間に合う時間に起きたけど何回もGPTに相談してギリギリで連絡して休んだ。
そして今図書館でこれを書いてる。
罪悪感とかクビになるかもとか、色々考えていたけど休んで良かった。

まず何故カフェ？って感じなんだけど、シドニー残るにしてもファーム行くにしてもこのままじゃ腐りそうと思ってとにかく応募したとこから連絡が来てトントンと進んだから。
家から近いし、雰囲気も悪くない。韓国人オーナーでモンゴルのマネージャー姉さん、オージーの18歳もいる。すげえミックスだけど悪くないな〜って思いつつ無事に終わったトライアル。
でも時給が20ドル、4ヶ月続ければ1ドルずつ増えて24ドルになるって言われた。
多分、来たばかりの頃の私ならおっけいおっけいむしろこんな私雇ってくれてありがとうってなったと思う。
でも今は違う、揉まれながらもなんとかここまでやってきた経験がある、なのに時給20ドルはただただ自分が削れて行くだけだと思った。学びは多い職場だと思う、でも同じ内容をやってちゃんと正規の時給を出すところがあるのにわざわざ今ここでこのカフェに尽くす必要はないと考えてしまった。

他にも色々悩んだが、とりあえず今はやりたい仕事に就けるまではハウスキーピングとカフェで働いて稼ぎつつ、他も見てみようという感じだ。1番好きじゃない時間。我慢なのかな。

早く帰国したいと言いつつ後悔はしたくない、同時に手に入らないものをずっと願っている感じ。

ただ鬱々としているノートになってしまいそうだから、最近の明るい話をするね。

お客さんのお家に行ったら可愛い犬が抱っこさせてくれて、顎をぺろぺろされたこと。
めちゃくちゃ癒された、時代は愛嬌のあるお犬様だ。

インド人の小1くらいの女の子が口のないうさぎの人形にリップを塗っていた。
うさちゃんはリリイちゃんらしい。この話を同僚にしたらめっちゃ笑ってくれた。

大好きな脱出おひとり島のシーズン5が始まった。
今回もナイスバディでバラエティ豊かな顔ぶれ、天真爛漫通り越してわがままな女が1人いるけど、どうカップルが入れ替わっていくのかが楽しみ。自分に恋愛のときめきがないから、こういうのを見てドキドキを補充している。スビンとヒソンが推し、あなたたちが泣いたら私も泣くよ、1人では悲しませないからね（遠くから重たい）

浅井リョウさんのエッセイが面白い。文章で笑わす力がすごく、クスッとしたり吹き出したり頭を空っぽにしながら読めてる。こういう文章が書きたいのに書けなくて、才能が羨ましてちょっと嫉妬もしちゃう。
今回このノートも書かなきゃ上達しないし慣れていかないと思って書いてみた。
でも書きたい内容がまとまってないからゴチャゴチャごんちゃ、まあいっか。

疲れたから今日はここまで。また書く。
へば、ヘソッ。

なんですが！ちょっと進展があったので書き足します。
上について書いたのが1月26日の祝日、パラマタの図書館でなんですが。
今この追記をしているのが2月6日（金）家のダイニング。
本題を言うと4月頭に帰国すること決めたぞ〜ん！
これにたどり着くまでの出来事と思考を書くよ。

現状維持ではある、でもシフトが固定になってきてハウスキーピングで月火木金、カフェで水土日、見事に休みなく働いております。でもハウスキーピングは日によって午前で終わるし、カフェも15時には終わるから体を壊すまではいっていない。毎朝眠くて家に向かう車の中であくびが止まらないがちゃんと働けてはいる。
ハウスキーピングはぶっちゃけノンストレス、だがカフェは出勤前いつもいつも気が重たい。
いつになったらこういうストレスから解消されるのだろうか。

わかっちゃいたけどコーヒーのカスタム多すぎるし、カフェメニューも選択肢が多すぎ。
ハッシュドポテト横に添えるかバーガーに入れるかなんてどうでもいいだろ！自分でやれや！
卵は黙って両面焼き食ってろや！みたいな暴言を頭の中で言いながら、笑顔貼り付けて聞き取れなかったことを聞き返してしつこいくらいオーダーの確認をしている。

と、同時にコールドドリンクも作る。
メニューがアイスコーヒー、スムージー、フラッペだけだったらいい。ここにアイスティー、フレッシュジュース、FIZZ、スペシャルドリンクとかいうちょこまかした洒落た飲み物が加わる。頭は常にフル稼働だ、唯一たまにカトラリーを拭いてナプキンで巻く単純作業をしている時が1番落ち着く。情けない。

それでも楽しい時はある。上手に作れた、ちょっとお客さんと会話した、同僚と笑った、でもやっぱり不安があって行きたくないな〜と感じる。オーダー何度も聞き返してもお客さんは付き合ってくれるし、小さいこと忘れても同僚がカバーしてくれる。でも、この誰かに頼らなきゃ回らない、自分のキャパをオーバー気味な時間がストレスになっている、あときっと時給も関係している。

そして応募していた保育園のキッチンは一個面接まで行ったけど残り半年あったビザでも短いと言われた。あと子供と関わる分オーストラリアの資格だって必要、そう知人には言われた。
そんなふうに考えてるとこの先どうしようか〜って闇に潜るし、解決策が欲しくて苦しくなった。

そんな時に長野の上高地で住み込みのバイトの募集が始まる記事を見た。
帰国してすぐ就活をするつもりもなくて、でも実家でダラダラして近場のコンビニでバイトするのは嫌だなとこれまた不透明だった。(思ったのだが私これヤダあれヤダってわがままだな)
行きたいところ、また今年やりたいことの一つでもあった東京と地元以外の場所に住んで働く、これを実行する時なんじゃね？と一気に道が開けた気がした。次に気になる場所が見つかったというか。

ワーホリのあとリゾバですか！って感じはする。でもこのどちらかというとゆる〜い環境から9−5時フルタイムのガチガチ日本社会でやっていける自信はなかった、一回自分を日本で働くことにならしておきたいと思った。
応募して話を聞いてトントン進んで帰国してほぼ1週間後ぐらいから現地で働き始める予定。

年明け前島にいるときは2月か3月に帰ろうと思っていた、でもシドニー戻ってきてやっぱり保育園やカフェと思って6月末かもって伸ばした後の4月頭帰国。やっとスッキリした。ビザギリギリまで残ればやれることがもっとあるんじゃないかとか、リゾバじゃなくて就活した方がいいんじゃないかとかこれまた考えてしまうけど、もうやりたいことを興味あることをそのタイミングでやろうと思う。
正解にしていくのは自分だ！といった感じで一年七ヶ月ほどで私のワーホリ生活は幕を下ろしそうです。

といってもまだ二ヶ月くらいあるし、まだまだ行きたいところはあるし、終わりが決まった分、この先は今まで以上に1日を大切にしていくつもりどす。
カフェもずっと続くわけじゃないんだから割り切って自分のできる範囲で頑張ろう。
どうせどんな選択しても後悔はつきものだ。だけど、
「後悔なんて着こなすだけ　思い出に変わるその日まで」と麗しき宇多田さんもいっているのでね。

オーストラリア来る前から聴いていたOlivia deanがグラミー新人賞を受賞した。私のオーストラリア生活は彼女の歌と共にあったから、2年目ここで生活してラジオからしょっちゅう聴こえる歌声にいつも励まされてた。ニュース見たときすごく嬉しかったな〜。昨年シドニーであったライブ行きたかったよん、ああミラクル起こってフジロック出ないかなぁ。10月にまたオーストラリアツアーするみたいだし観光で戻ってくるか？！とか安易に考えちゃってる笑

日本は選挙だね、何を見ても嫌になるよ。投票するならどこだろうって考えても納得できるところがなくて詰んだな〜と思った。移民として生活している分思うことはあるし、なんか改憲したいとか話が違いすぎて白目。
そんな国に帰って働いて生活していくのかってすでに気持ちが沈むが、帰る場所はそこしかない（いい意味で）からさ。
どうなるんだろうな。どうか、再来年もフジロックにいける平和がありますように。

また書くよ。
次こそほんとにヘソ！