どんなあなたでも大好き、と言えなかった朝

今朝の私の失敗談を
誰か聞いてくれないだろうか。

私は子供を育てる母親だ。

この記事でも書いたように、
私はなるべく、
子供の意思を優先しようとするし、
子供の言葉に寄り添おうと努力している。

それはでも、
最初からできたわけではなく、

子供が生まれ徐々に
そういう覚悟ができていったと
言うだけなのだが、

とにかく私にとって子供は
世界の何よりも守られなばならぬ存在で
子供を守ることは
強いては小さい頃の私を守ることだと考えた。

だから基本的に
子供の言葉のチョイスや行動を注意深く観察し
子供にとって最もいい
声がけや行動をするよう意識し続けた。

見ての通り、なんでも考えすぎる私なので
案外ちゃんと脳みその容量を割けば
個人的に納得ができるぐらいに
子供と向き合うことができた。

ここでも書いた通り、
私は言葉の定義を擦り合わせるだけでなく
言葉の奥底の思いまで、
なるべく汲み取ろうとする。

子供は大人よりも
言葉が拙い場合が多い。

しかしきっと子供は大人より
もっともっと感性が鋭いと私は思っている。

言葉を言葉のまま捉えると
子供と私の距離は空き続け、

そしていつか私は子供のことを
分からなくなってしまうのではないかという
恐怖のような焦燥感を抱きながら生きている。

もちろん大きくなって

私の手を離れるときに

子供のことをわからなくなるのは、いい。

むしろ、それはそっちの方がいい。

20歳にもなった子供の心の機微を
全て把握している母親なんて
気持ちが悪いからだ。

でも今子供はまだ保育園。

心も体も成長途中で、

しかも

少しの言葉や態度が
きっと子供の柔らかい粘土のような心に
深く傷をつけてしまうことが
あるかもしれない。

傷をつける言葉は
もちろん悪意だけではない。

むしろ善意の行動や言葉で
人は傷つき、

そしてその傷は、

きっと治りが遅いし、下手したら治らない。

私はとにかく、
子供にそんな傷を
一ミリたりともつけたくなかった。

私がつけるのはもちろん、

他の人からつけられているならば
傷がついていると誰よりも早く
感じ取りたかったし、

なるべくその傷に寄り添い、
子供自身がその傷を自ら癒せるような手伝いを
できる存在でありたいと願った。

だからこそ私は私を知ろうと思ったのだ。

そうすればきっと、子供と接するときに
より寄り添える気がするから。

子供を決して否定せず、

でも悪いことは悪いと指摘し、
行動を制限せず、
かといって放任せず常に味方でいる。

私はそんな母親になりたいと思っていたし
そんな母親になると覚悟を決めていた。

今日私は、
子供とは関係がない事象で心を乱されていた。

メンタルはボロボロ。
でも日常は続いていく。

子供はとてもいい子だが
夜は私と同じく不眠気味で
なかなか眠れず
心がいっぱいになることが多い。

夜眠れないと言うことは
朝は心が不安定になることが多く

今日に至っては、
いつも送り迎えをする夫が仕事でおらず
私が全てをこなさねばならぬ日だった。

子供はいつも以上に不安定で
私は仕事に遅れないかを心配しながらも
できる限りは、
子供に真摯に向き合うことを心がけた。

しかし子供が普段なら言わないような
理不尽なことを言ってきた。

私はつい、
いつもは言わない事を言った。

「仕方ないじゃん。あなたはこうでこうで・・・」と。

要するに
正論を子供に発してしまったのだ。

間違ったことは言っていない。

言葉だけ聞けば私が正しいことは
子供にも理解できたのだろう。

でも子供の心を思えば
私の発言は間違っていたのだ。
むしろ大間違いだ。

私は自分の感情に引っ張られて
子供の「私をみて」というヘルプサインを
気づいていながら見捨てた。

私の心の安定を優先したのだ。

そう一瞬で気づけたのに
私は子供に謝ることができなかった。

試し行動をしているとわかっていたのに、
いつもみたいに「どんなあなたでも大好き」と
心の底から言うことができなかった。

とても悲しかった。
やるせなかった。

私はなんて最低な母親なんだと思った。

こんなことなら
産むべきではなかったとさえ思った。

側から見ると馬鹿みたいだろう。

何をそんなに
追い詰めているのだと思うだろう。

でも私はこうやって生きてきた。

私にとって子供を産むと言うことは
この気持ちを踏まえての覚悟だったんだ。

だからこそ苦しかった。

最近は少しだけ、
自分に及第点を押せるぐらい
子供と向き合えている瞬間が増えたと思っていたからだ。

それでも。

私は子供を捨てることはできないし
もう母親を降りることはできない。

一度始めたことは元には戻れないし
変えられるのはいつも私自身しかいない。

私が変わるしかない。

私がもっともっと強くなって、
優しくなって、
メンタルがブレないようになって、

なんでも受け入れて、なんでも言葉にできて

そして子供を幸せにしなければいけないんだ。

これは義務でも思い込みでもなく
私にとっての約束であり覚悟なんだ。

・・・あぁでも本当に失敗した。

今日はいつも以上に子供を抱きしめて、
ごめんねと謝ろうと思う。

参考文献