毒親と絶縁した私を縛る「一生消えない罪悪感」。

「この罪悪感は一生抱えていくものなのかもしれない」

それを認められたとき、
わたしは自分を守るためになかったことにしていた記憶を
少しだけ思い出しました。

俗に言うところの毒親である実母と絶縁して、
4年になります。

2か月ほど前に親戚を通して
コンタクトを取ってきたことはありますが、
母親と直接言葉を交わしたりやり取りしたことは
4年間の間で一度もありません。

母親と縁を切ることは、
わたし自身とわたしの大切な家族を守るために
必要なことだったと今でも思っています。

あのままの生活を続けていたら、
わたしは自分や家族を傷つけただろうし、
もっと最悪なケースも起こり得た。

だから絶縁という判断を悔やんだことはありません。

4年の間で、
わたしは心の傷とかなり向き合ってきました。
いわゆるインナーチャイルドというものも
だいぶ癒してきたと、
それなりの自信もありました。

母親からされたことを許したわけではないけど、
今こうしてわたしが幸せに生きていることについて
感謝できるくらいには、
母親とのことは乗り越えた課題だと思っていました。

つまり正直なところわたしの中では、
母親のことはもうこれ以上向き合うことはないだろう、
終わったことだ、くらいに考えていたんですよね。

だけどつい最近、
わたしは母親と絶縁したことに
まだ罪悪感を持っていることに気づきました。

仕方なかった、自分と家族を守るためだったと納得して、
もう罪悪感なんてないと思っていたけど、
それはただ心に鍵をかけて、都合の悪いことを
見えなくしていただけだったんだと思い知りました。

だからと言って、
母親と会いたいとも仲良くしたいとも思いません。
やっぱり会いたくないし、
会うことを考えただけで怖くて震えます。

でも「会わないことに迷いはない」という気持ちと
「絶縁した罪悪感」は別物なんですよね。

そっかぁ、今も割り切れない気持ちを抱えていたんだ。

そんな自分の気持ちが見えたとき、
わたしは自分が罪悪感を感じないために
親からもらった愛にも目を背けていたことに気づいて、
泣きながら過去を思い出しました。

酷いことをたくさんされたけど、
たとえ条件付きの愛情だったとしても
まったく愛情をかけてもらえなかったわけじゃない。

母親の思い通りに動いている間は
可愛がってくれたこともあったのだ、と。

それを「条件付きの愛情だから愛じゃない」と
わたしは言い切れないんですよね。

たしかにそのときのわたしは
それを愛情として受け取っていたし、
それなりに幸せな家族だと思っていた。

そう思うと、わたしは毒親育ちだけど
幸せな部類の毒親育ちのような気がしてきました。

これって難しい問題で、
育ててくれたから毒親じゃないとは言い切れないです。
過干渉だって毒親だし、無関心だって毒親です。

子どもがつらいと思ったらそれが正しいし、
他と比べて
「うちはマシだから毒親なんて言っちゃいけないんだ」
なんて思う必要もないと思います。

だからこれは、
母親が毒親だったかどうかについて話しているわけじゃなくて、
ただ単に、
『「愛の反対は無関心だから愛はあったね」という
抽象的な話じゃなく、
子どもとして可愛がってもらった瞬間を思い出した』
というだけの話です。

たぶん可愛がってもらった記憶を思い出したら、
罪悪感が大きくなって自分の正当性が保てないから
なかったことにしていたんだなぁって。

今、過去を思い出したところで、
どうせ最初から消えてなんていなかった罪悪感は
これまでと同じように心に居座っています。

そして、
わたしはたぶん、これを一生抱えていくんだなって
思っています。

たとえば母親が亡くなったとき、
この罪悪感が暴れて後悔に変わるかもしれないし、
後悔はしなくてもこの罪悪感がある限り
わたしは母親という問題を終わらせることはないでしょう。

それを分かっていても、
わたしはどうしても母親に会いたくない。

だからこれはもう、どうしようもないことです。

この罪悪感は、きっとまだ半分くらいは
鍵のかかった箱から出てきていないんだろうな、
とも思っていて、
だからわたしはまだこの先、
この罪悪感と向き合うときが来るのだと思います。

ただ今回のことで、
思わぬ副産物もありました。

母親との記憶だけじゃなくて、
父親から可愛がってもらった記憶も思い出したのです。

父親は早くに亡くなっていたので、
あまり思うところはなかったのですが、
ちゃんと父親なりに可愛がってくれていたんだなぁ、と。

あー。
なんだか知ってしまうと苦しいけど、
知ることができたから軽くもなって、
すごく複雑だけど悪くない気分です。