38歳、人生やり直し。第1話

２０２６年３月
今から約３年前、
「俺の人生終わった。。」
そう思った。

倒産。
借金。
離婚。
体もボロボロだった。

何もかもがうまくいかなかった。
動こうと思っても、体がついてこない。
やる気も出ない。
ただ時間だけが過ぎていく。。

だけど、こんな俺にも
普通の人生があった。
いや、普通どころか楽しい人生。

これは現在３８歳のどん底に落ちた男のリアルな物語。

たった３８歳かもしれない。
だが、なかなか経験できない波乱万丈な人生。と
どん底から再び奮起するまでのストーリー。それから。。

これを読んでくれた人が
諦めないことだったり、
友達のことだったり、
なんでもいいんです。
自分にとって大切なことはなにか！を
感じ取ってくれたらうれしいです。

――――――――――――――――――――――――――――――――――

俺は昭和生まれの元気な少年だった。
ちっちゃい頃からふざけるのは好きで、
家の内壁なんかはラクガキだらけ、
夜中にコソッと外へ出て
自転車で町内を回ってみたり、
そんな感じで
すくすくと育っていた(笑)

小学生時代は
毎日外で遊んで、
友達と走り回って、
遊具の上から落ちてみたり(笑)
町内会の行事でリヤカーのタイヤ部分に乗って、車輪に足を巻き込まれてみたり(笑)
軽い怪我が珍しいくらい
大怪我をよくした。
母親に怒られながら、
よく病院に行っていた。

初恋をしたのも小学生の時だったな。
何をしたらその子が喜んでくれるか！を
先生に聞いて、
帰りの際のランドセルなどを
持ってあげたり、
その子のために出来ることを
常にやっていた気がする。
好きって想いを
ストレートに伝えていくタイプだったかな。
その結果、両想いにはなった。
ただ小学生なので、それ以上はなく。
ただお互い好きどうし、
一緒に帰ったり、
話しをするだけで楽しかった。
6年生になる頃には
自然とその関係もなくなってたかな。

バカなことして笑って、
その頃なんて、
本当に何も考えてなかった。
ただ楽しく遊んで、
怪我をして、
友達の輪も広がって、
また遊ぶ。
夏休みの宿題なんて
休みの最後にまとめて
テキトーにする。
よくある小学生時代だ。
普通、
いやこれが楽しい。
それだけで楽しい。

2話。

よく遊んだ小学生時代から

中学生時代へ。

まだまだ楽しい人生は続く。

――――――――――――――――――――――――――――――――――

楽しいかった小学生時代を過ぎ、
俺は中学生になった頃
少し変化が起こる。
入学当初、
イジメにあったことだ。

今思えば、たったそれだけの事。
でも当時の俺は
それが悔しかった。
悲しかった。
正直な気持ちを言えば
「なんで俺なんだ」
とも思っていた。

この気持ちはもしかすると、
イジメられた経験のある人なら
わかる人もいるかもしれない。
そう。
自分じゃなければいい！
くらいに思っていた。
よくない事だってわかっていた。
そんな事もわからなくなるくらい
苦しいできごとだった。

今はこう思う。。俺は性格悪いのか？と（笑）

そして、その悔しさをバネに
俺は変わった。
いわゆるヤンキーってやつになる。

ろくに学校へも行かず、
バイクやタバコを覚えて、
友達や先輩達と遊ぶ日々。
それがカッコいいと思っていた。
憧れたりもした。
もちろん、
先の人生のことなんか
何も考えてもいなかった。

今となっては、
あれはただの
弱さの裏返しだったのだと思う。
でも世のヤンキーなんて
だいたいそんなものだ。

この頃
はじめての｢彼女｣
という人もできた。
我ながら可愛い子だったと
今でも思う(笑)
同時に
今でも親友と呼べる友にも
この頃出会った。
ただこの時は
めちゃくちゃ濃い関係でもなかったかな。
その友達とは違うグループで、
グループどうしでもめた事もあった。

人生の中で、
本当の友達と呼べる人は
少ないと思う。
出会いにはタイミングもあって
大人になって出会ったり、
再会する人だっている。
その中でも1番古い友人がこの人だ。

中学生時代の経験は
これからの人生にも
影響してくる。
もちろん後悔はしてない。
楽しかった。
良き思い出だ。

こんな中学生時代も
俺の人生においては、
まだまだ
ただの序章に過ぎない。

3話。

親友との出会い、
はじめての経験も
いろいろあった中学生時代。
ここから人生を変える、
1つ目の大きなきっかけが起こる
高校生時代へと移ってゆく。

高校に入っても
俺の生活は変わらなかった。

中学の延長で
まともに学校にも行かず、
同じような仲間が増え、
同じように遊び、
夜遊んで朝帰り、
時には帰らず
そのまま遊び続けた日もあった。

「まあ、なんとかなるだろ」
そんな風に思っていた。
でも現実は甘くなかった(笑)

入学して、たった半年。
留年が決まった(笑)

当時の担任の先生から
｢もう来なくていいよ｣
的なことも言われた(笑)
そりゃそうだ！
学校に行ってもないんだから(笑)

そして俺は、
高校に行かなくなった。

学校にも行かず、
毎日遊んでばっかり、
気づいた時には
世間一般的な、
ザ・普通の道
からは外れていた。

そんな時、
小さい会社の社長をしていた父親が、
「ちょっと手がいるから 仕事に着いて来い」と、
その当時、
確かにお金は欲しかったし、
同じような毎日に
少し飽きつつあった事もあり、
行ってみる事にした。
いや、まぁ、、
仕事ダルいなー。
行きたくないなー。
という気持ちはあった(笑)

そしてこれを機に
少しづつだが、
俺の生活は変わってゆく。

父親がやっていた、
溶接関係の仕事、
朝から現場。
暑い。キツい。汚れる。

でも、不思議と嫌いじゃなかった。
何もなかった俺が
初めて、将来やりたい事。
として興味を持ち、
意識したのが
この溶接仕事だった。

少しずつ、
仕事を覚えていく中で、
このまま働くのも悪くない。
社会人として生きていく！
それも悪くないな。
そんな事も思いながら、
日々を過ごし
1年ほど経った頃。
もう一度、高校へ行き、
卒業しよう！と思いはじめる。
これは単純に
高卒という資格があった方が
幅がひろがると思ったからだ。

そして高校再入学へ向けて
動き出した頃。。
これまでの生活が
一変する出来事が起こる。

ある日、
いつものように
夜ご飯を食べていた時だ。
箸を持つ手に違和感があった。

あれ？
なんか力が入らない？
最初は気のせいだと思っていた。
その時は、まるで子供が
スプーンをグー握りで持つように
箸をグーで握り、ご飯を食べた。

だが、
次の日も。
その次の日も。
仕事にも影響が出始めた。
明らかにおかしい。
そんな日が1週間ほど続き
さすがに怖くなり、
近くの病院に行った。

その病院でいろいろ検査を受け、
結果を聞くと、
｢うちではちょっとわからないです。紹介状を書きますので、大きい病院へ行ってください｣
と言われた。
不安が増した。

後日、紹介状を持ち
大きな病院へ行った。
1日かけて検査をした。
そして、
医者に呼ばれた。
静かな部屋。
医者がゆっくり口を開いた第一声。

「難病です」

その瞬間、
時間が止まった気がした。

え…？
頭が追いつかない。
なにかの冗談だと思った。
さらに医者の言葉は続いた。

｢即入院です｣

戸惑った。
いやいや💦
さすがに1回帰りたい！
そう思い、伝えた。
すると…

｢では一筆書いてください｣
｢なにかあっても責任取れませんので｣

この言葉によって
本能的に重大さを理解し
さらに不安、恐怖を感じた。
同時に、
家に帰ることを諦め、
即入院する事を決めた。

この時、17歳。
まだまだこれからだった。
高校への再入学。
将来の夢も少し見ていた。
だけど…

その日の入院が決まり、
母親が着替えなど、
荷物を持って来てくれた。
1人になりたくなかった。
難病なんて、
テレビでしか聞いたことがない。
それが今現実で、俺……？
不安で、怖くて、
気持ちはネガティブになるばっかり。
だけど、
17歳という
反抗期真っ只中。
いろんな葛藤。
結局、母親は
ギリギリまで
病室に居てくれた。


母親が帰り、
1人になった病室で、
……俺は泣いた。声を殺して。
反抗期の時に
親の目の前で泣けるもんか。と
強がっていた気持ちが溢れ出す。

｢なんで俺なんだ｣
｢俺がなんかしたか？｣

はじめて、
リアルに｢死｣を意識した瞬間だった。
そしてそんな時、
俺が思ったことがある。

後悔だ。
頭の中でぐるぐる回るのは
やりたいと思った事を
やってない事。
そう。思うだけで、
やってないという後悔だった。。

自分の人生において
大きな変化をもたらす
｢難病｣という出来事。

4話。

17歳。

生活が一変する。
｢難病｣
これからやりたい事はたくさんあった。
これまではやりたい事を
遠慮や不安、自信の無さなどで
出来ずにいた。
そんな事をひたすら考えた病室。
今回は3話の入院生活を
より細かく語っていく。

｢難病です｣
突然の事に
理解出来ず、
｢え？(苦笑)｣
……俺は笑った。

一緒にいた母親も
｢え？｣
と言って、言葉に詰まっていた。

俺は思わず
｢本当ですか？(笑)｣と
先生に尋ねた。

先生は
｢はい、本当です｣と。

何秒ぐらい経っただろう。
沈黙の時間が流れた。
その後、
先生から少し説明があり、
｢即入院です｣と言われたが
説明が頭に入らず、
即入院という言葉だけが
聞こえた。そんな状態だった。

そんな事を急に言われて
訳もわからない状態で
わかりました！
と言えるはずもなく、
俺は
｢いえ、、1回準備とかもしたいので帰らしてください｣
と言った。
だが、先生は
｢では一筆書いて帰っていただきます｣
｢なにかあった時に責任取れませんので｣

そんなに？
そこまで深刻なのか？
わからない。。
ただ、1つだけ
はっきりと感じた事があった。
そのセリフに
死を意識した事だ。
怖かった。
まだ死にたくない。
その場で泣きそうになった。
だが、反抗期の俺は
母親の前で泣くなんてと思い
我慢した。

さすがに、
それでも帰ります。とは言えず、
その日から入院する事にした。

母親が病院内の公衆電話で
父親、俺の兄弟達に連絡していた。
難病なんて
テレビの中でしか聞いた事がなかった。
人に伝える事も難しい。
そんな俺の状況を
一生懸命伝える母親の声が
少し離れて座っていた
俺の耳にも聞こえてくる。
そこでもまた目に涙が溜まり、
溢れ出そうになった。
しかしここでも俺は、
親の前では泣けない。。
強がって我慢をした。

その後、
病室が決まり
俺がもう少し検査を受けている間に
母親は荷物の準備をするために
1度家に帰った。

検査が終わり、
病院に戻ると
少し1人の時間があった。
1人になると急に襲ってくる不安。
将来への絶望感。
また涙が溢れそうになる。
そこへ母親が荷物を持って帰ってきた。
やはり強がって我慢をした。

その日、母親は
時間ギリギリまでいた。
これからの事など、
少し話したぐらいで
あまり会話をした記憶がない。
そんなこんなで
｢また明日来るから｣と言って
帰っていった。

そして
夜。
1人。
病室。。
そりゃネガティブになって、
いろんな事を考えた。
その日ずっと我慢していた感情が溢れる。
17歳の俺にはきつすぎた。。
1人声を殺して泣いた。
どれくらい泣いただろう。
時間なんて忘れて泣き続けた。
頭の中はぐちゃぐちゃで、
涙が止まらない。
不安で、
怖くて、
寂しくて、
悲しくて、
やり場のない感情。

もっとやりたい事があった。
なりたい自分がいた。
やりたい事のほとんどは、
やってないだけ。
なりたい自分のほとんどが、
なろうとしてないだけ。
やれば出来たかもしれない。
でもやってない。
逆にやった事で後悔した物はなかった。
なれた事で後悔した物はなかった。
そう。やらなかった後悔だった。
この日泣きながら、
いろんな事を考えた。
死を意識した分
いつまで生きられるかわからない人生。
それなら、いっその事
やりたい事をやろう！
自由に！
やらなかった後悔を出来るだけ少なく。
誰に嫌われたっていい。
人はいつ死ぬかなんて
誰にもわからないのだから。
そんな事を考えながら、
なかなか寝れなかったはずが
泣き疲れたのか、
いつの間にか寝てしまっていた。

次の日の朝、
少しだがスッキリした自分がいた。
これから自分がどう生きていくか。
明確な答えが出た気がした。
やりたい事をやる人生。
今までにはなかった感情。
この時に、
俺の人生に対する思考は変わった。

今までは気を使ったり、
恥ずかしいだったりで、
出来なかった人生。

これからは人目なんて気にせず、
やりたい事を、
思うようにやる人生。

難病になった事をきっかけに
今までとは違う、
さらに楽しい人生。
恥ずかしいけど、
17歳の俺がその時思った
リアルな例をいくつか挙げる。
・成功してお金持ちになる
・今まで親に迷惑をかけた分、親孝行をする
・可愛いあの子(多数)にアタックする(笑)
・有名になる
・高校へ再入学したら、必ず卒業する
・これらをする為に長生きする
など、誰もが考えそうな内容だった。
17歳なんて、
リアルにそんなとこだと思う。
内容はシンプルで、
いくつかは夢だけみて
そうはならない物。
そんな普通の事を
俺は本気でやりたいと思った。
本気でやると決めた。

それからは入院中泣くことはなかった。
正直、高校再入学というのを
簡単に考えていた。
卒業出来なかったら、
それはしょうがない。
ぐらいに。
でもこの時は既に思考が変わっていた。
早く行きたいという感情になっていた。
表現するなら、
無敵状態だったと思う。
とにかく自信満々になっていた。

ここまでいろいろ話しをしてきたが、
難病と言われ、
即入院となり、
退院するまで、
実は10日ほどだった。

｢え…？(笑)｣

と皆さんの声と顔が想像出来る(笑)
いろんな感情が出入りした、
ここまでの文章だが
なんと、早期発見というのもあり
少しの治療で自分でもビックリするほどの
早い退院だった(笑)

でも間違いなく、
この10日間は
俺にとって人生を大きく変えた10日間。
ただこれはまだ1つ目。。

その後、通院しながら
再入学の方も何事もなくできた。
難病の方も、
半年間、再発がなかった為
通院も終わり、
元の生活に戻った…
はずだった。。

だが、、
この時から約20年後に、
またこの難病の名前を聞く事になる。。
これはまた後ほど。

まだまだ続きはありますが、
今回はここまで。

ありがとうございました。

#創作大賞2026 #オールカテゴリ部門