「手放していい」って、魚座の話じゃなくて私の話だった𓂃 🐚 𓈒𓏸 ✧ 🫧 ✧ 𓏸𓈒 🐚 𓂃

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私魚座なんですけど、♓️

最近、インスタでもYouTubeでも
「魚座がこれから来る」って見る。

「ここから流れが変わる」
「不都合なものを手放すとき」
「関係を断つ」

占いを盲信するタイプじゃないけど

でも、こういうのって、たまに
怖いくらいタイミングが合う気がします。

今回もそうだった。

「不都合が去る」
「関係を断つ」

そんな言葉を見て、頭に浮かんだのは
星の巡りじゃなくて、すごく
個人的なことでした。

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気を遣うのをやめたくなった

私はずっと「気を遣う人」だった。

特に、親に対して。

でも最近、その気疲れに、
はっきり「もういいや」と思うように
なってきた。

きっかけを一言で説明するのは難しい。

ただ、子供の頃を振り返ると、
思い当たることはいくつもある。

貶される。
笑いのタネにされる。
心配してもらえない。

そういうのが積み重なると、
「意見を持っていい」も
「嫌なことは嫌って言っていい」も、
いつのまにか自分の中から抜け落ちる。

魚座って、感受性が強いとか、
周りの空気を吸い込みやすいってよく
言われるけど、たぶんそれとはちょっと違う。

空気を読んでたんじゃなくて、読まされてた。

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大人になっても続いてること

大人になった今も、母親の影響は
形を変えて続いてる。

何も言ってないのに貶してくる。
意見が違うだけで、ものすごい
勢いで攻撃してくる。
何かあっても、相談したいとは思えない。

それなのに、他人にはちゃんと優しい。

母にも事情はあるんだろう。

消化しきれてない何かがあって、
それが一番近くにいる私に向かってる
のかもしれない。

そう考えると、少し楽になる。

でも、理由がなんであれ、
浴び続ける側はもうしんどい。

そこはもう、分けて考えていいと思った。

占いでいう「魚座は今、境界線を引くとき」
まさにこの「分けて考える」が、
今のこの気持ちなんだと思う。

母の事情と、自分がしんどいことは、
別の話？

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今になって、やっと気づいたこと

意見を持っていい。

それを言葉にしていい。

気を遣って黙らなくていい。

当たり前に見えるかもしれないけど、
私にはずっと難しかった。

「気を遣って黙る」が、いつのまにか
生き延びるための癖になってたから。

相手の機嫌を悪くしないように。

その場を荒らさないように。

嫌われないように。

そうやって、自分をいつも後回しにしてきた。
でも、もういい。

もうひとつ、自分に許したことがある。

「許さなくていい」と、自分に許した。

許すことって、傷つけられた側にばかり
課せられがちだけど、そもそも
許すかどうかを決めるのは自分でいい。

無理に丸く収めるために、自分の
気持ちを押し殺さなくていい。

嫌いなら、嫌いのままでいい。

距離を取りたいなら、取っていい。

自分のテリトリーは、自分で守る。

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魚座的な「浄化」の話に戻ると、

「魚座は今、不都合なものを手放すとき」

それが本当に星の巡りのせいなのか、
私にはわからない。

ただ、今の自分の状態には、　
驚くほど重なった。

星のせいにしてもいいし、
ただの偶然でもいい。

それでも、占いの言葉をきっかけに、
ずっと棚上げにしてた感情に気づけた。

それだけで、見た意味はあったと思う。

手放すって、誰かを完全に
切り捨てることじゃない。

これ以上、自分をすり減らしてまで
関わらなくていいと、自分に許すこと。

全部を許さなくていい。

全部を理解しなくていい。

ただ、自分を守るために距離を置いていい。

魚座だから、なのか。

たまたまなのか。

でもたしかに、「手放していい」って
言葉を見たとき、私はようやく、

母のために自分を犠牲に
する癖を手放していいんだ

と思った。

今回の「今から」は、星の話じゃなくて。

私自身の話だったのかもしれない。