vol.138失業中編【断薬】⁇〜我慢発うつ病行き　952

前話

「我慢発うつ病行き」マガジン
※「パワハラ編」「モラハラ夫編」は別マガジンに収録

11/11（月）、精神科受診。
前日午後からめまい症状が出ていたし、前夜は雨だったし、朝もはっきりしないお天気だったけれど、思い切って。

実は10/29（火）から嘔気•めまい•入眠障害•中途覚醒が続き、寝たり起きたり。
予約していたハローワークのセミナーにも、初めて無断欠席。
求職活動1回をフイにした、痛恨の極み。
ここに書くってことは、もう治まってるってことなので、お気遣いは無用です。

Y医師に10/29〜当日朝までの状況を報告。
めまいの根源は怒りと教わっているから、原因は自分でも大体解ってる。
私の中に燻るモヤモヤした気持ちは、先日投稿したGLAYの記事や11/2（土）に書きかけて投稿しなかった記事によく表れている。

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※11/2、未完•未投稿原稿

⭐️頼る•頼りになる•頼られてしまう

頼もしい。
頼りになる。
頼り甲斐がある。
褒め言葉みたいだけど、嬉しくないのはどうして？
素直に喜べないなんて捻くれている？
決して自慢話ではないです。

「怒ってばかりいるから目が吊り上がってる」
「文句ばかり言ってるから口が突き出てる」
「笑わないから可愛げがない」
「甘えないから子どもらしくない」と母から毎日のように言われていた。
引っ込み思案で人見知りで消極的で大人の顔色を窺う子ども。
これで大らかに育つ方が不思議。


本来の自分を超えて頑張る姿を見せないと、家の中に居場所がない。
人様からは「しっかりしている」と言われるようになった。
全然違うのに、無理してるだけなのに。


自分の家族は元夫Hをリーダーとしたチームで、Hと私は対等だと思っていた。
妊娠しても出産しても子どもが増えても犬を飼っても、役割りが増えるのは私だけ。
Hが「出かけよ」と言えば、私が炊事•洗濯•赤ん坊と自分の支度をする間、ゲームをして待つH。
Hが「旅行しよ」と言えば、私がプランを練る。
「ご飯食べに行こ」と言えば、私が候補店をあげる。
隣家には義両親の目があり、Hを立てざるを得なかった。
いつしか「やってあげて当然の人」になってしまっていた。


久しぶりの仕事はパート。
どんどん業務量が増え、どんどん責任が重くなった。
それならと正社員になったら、役職がつき、どんどん権限が広がった。
前任者のときには上長がやっていた業務•上長が出席していた会議•採用面接•評価面談•上長の決裁が必要だった案件が私の業務になった。
いつしか「頼まれれば断らない人」になってしまっていた。

5才下のワタル（友人間のニックネーム、妹）には末っ子気質が染み付いていて
「末っ子だから我儘なのは仕方がない」
「小さいから（勉強やお手伝いが）できなくても仕方がない」と両親から言われて育った。
いや違う、そう言われたのはワタルではなくて私だ。
ワタルの耳には入ってない。

ワタルは、弟（ワタルからは兄）と私にコンプレックスを抱いているらしい。
ワタルから見た私は、頭が良くて何でも卒なくできる姉なんだって、違うのに。
家に居場所をキープする為のサバイバルでしかないのに。


ワタルと旅行などを共にするようになったのは、ここ10年くらいのこと。
特に母に反抗的で依存心？依頼心？が強いワタルのことは、ちょっぴり羨ましくて大いにヤキモキする。

「たまにはそっちから旅行に誘って」
「たまにはライブのチケット取って」
「たまにはお店を決めて」と頼むと、
「（私に）気に入られなかったら嫌だから」
「（私に）不満を言われたら嫌だから」
「（私から）提案されるプランを嫌だと思ったことがないから」と言って必ず断られてしまう。

いやいやいやいや、気にいるように、不満が出ないように、満足してもらえるように、日程•場所•内容•金額•オプションを吟味してるんだよ。
もし乗り気でないならと、プランBやプランCも内緒で準備してるんだよ。
旅行や飲食店だけじゃないよ。
両親の介護方法や候補施設のピックアップ、見学の行程や入所のときだって同じように頭を捻ったんだよ。

ところで10/29（火）（急に冷え込んだ日）から、めまいと嘔気で寝たり起きたりしている。
これを投稿する頃には治まってる筈。
過労（←仕事もしてないくせに）によるストレスで自律神経が参ったんでしょう。
台風21号（後に温低）も来てるしね。
一度うつ病なんてものを発症してしまうとキャパが小さくなっちゃって、以前なら平気だった状況でも簡単に不調に陥ってしまう。

母が大腿骨頸基部骨折で手術した病院から、フォロー受診予約日時の連絡があった。
当たり前だけど平日の日中。
ワタルは仕事をしている。
私は無職。
また私？
グループホームに連絡して、介護タクシーを予約して、グループホームまで迎えに行って、受診に付き添って、グループホームまで送り届けて帰るの？
私だけの母じゃないんだけど？
ワタルと違って、私には母から可愛がられた記憶がないんだけど？

予約日時と私の体調をワタルにLINEした。
返事は「休み取って行こか？」。
ふ〜ん「代わりに私が行くわ」じゃないんだ。
「行こか？」なんだね、ふ〜ん。
当日までに私の体調は回復していると思う。
でもさ、「いつもやってもらってるから、今度は私が行くわ」って言ってほしいやん？

偶にはワタルに一任したくて、グループホームとの打ち合わせと介護タクシー予約を婉曲に依頼。

フォロー受診って伝えたやん？
グループホームと話してよ。
介護タクシーに訊いてよ。
車イスのサイズを伝えるって何故？
今は考えごとができないって書いたよね、私？

このやり取りだけで「もういいわ、自分でやるから」と言いたくなってしまう。
これが私の弱点。
抱え込んじゃダメなんだよ。
ここでグッと我慢しなくっちゃ。
堪こらえてスルーしていたら、ワタルがグループホームに連絡して介護タクシーも予約してくれた。
「やればできるやん」
「言われなくてもやってよ」
「これからもお願いね」とは言わずに
「ありがとう」とだけ返信。
それでも未だ「私が行くわ」とは言わない。

※未完記事の挿入はここまで

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Y医師曰く、以前のように何ヶ月も寝込んだり、実際に嘔吐を繰り返したりしないだけ、随分と良くなってきている。
認知（思考の癖）にも自身で気づけるようになり、改善してきている。
ただ、軽くなっているとはいえ、似たような状況で似たような症状を繰り返している（3月母救急搬送時など）、と。

そこでY医師からの提案。

断薬まで一気に話が進むと思わなかったので、嬉しいというより「え、いいの？」という感じ。
現在の1日おき服用を、2日おき、3日おき、と徐々に減薬するのだと信じて疑っていなかったから。
しかも当日までめまいが続いていたのに、いいの？
漢方薬3種と睡眠導入剤（有効成分量以下）は継続。
もはやプラセボでしかないんじゃない？

ところで、私はワタルが怖い。
幼い頃から甘やかされ、好き嫌いや欲しいものを率直に口に出す。
気に入らなければ癇癪を起こす。
両親ですら怖がり、叱ることができない。

そんなワタルを怒らせないように。
機嫌を損ねないように。
ワタルは、私に気遣われているとは気づいていない。
「お互い様」くらいに感じていると思う。
いつ言おう？
何て言おう？
そう考えること自体がストレス。

悩んでも仕方がない。
今度メンターM先生とお喋りしながら考えることにする。
ああ、その前に母のフォロー受診があるんだった。

朝までのめまいは、程よい陽射しと黒耳号（人力ママちゃり）が切る風のお陰ですっかり忘れられた。
黒耳号との相性は、ワタルとよりも遥かに良いらしい。
断薬の喜びも大きく影響しているのかしらね？　　　　　　　　（11/11）

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