⭐︎もしかしてモラハラとか？　1090

私、被害者なんです。
可哀想なんです。
気の毒でしょう？
と思いたくはないし、思われたくもない。
考えないようにしていたけれど、でももしかしたらそうなの？


ダイニングテーブル周囲の床には、修（仮名、長男）の私物が当たり前のように配置され、いつの間にか定位置になっている。
先日、私が椅子から立ち上がったとき、修が勤務シフト表と常備薬を入れている帆布ケースに足が当たってしまった。
蹴るというほど強くはなかったのだけど、ケースは倒れ中身が床に散らばった。

「あ、ごめんなさい‼︎」と言って中身を拾い始めた私は、修の腕に振り払われて尻餅をついた。
驚いたし怖かった。

修（何年も前から私と喋らない）が腕で振り払ったのは、「自分で拾うから触るな」という意思表示だろうし、出勤直前で急いでいたからだろうし、ADHDで直情径行気味だからだろうし、ルーティンが崩れることを我慢しにくい質たちだからだろうし、痛みが残るほどの尻餅ではなかったから、暴力ではない。

本当にそうなの？

幼い頃から、泣きたくても腹が立っても痛くても、「我慢しなさい」と母から言われるのが当たり前だった。
「はいと言いなさい」「親の言うことをききなさい」「逆らいなさんな」「甘えなさんな」と言われるのが当たり前だった。
「やればできるはず」「もっと頑張りなさい」と言われるのが当たり前だった。
面と向かって、「情けない」「育て方を間違えた」「お腹の中からやり直したい」と、言われるのが当たり前だった。

「できて当たり前」「できないことは悪いこと」と刷り込まれているから、できない自分は悪い子だと思ってしまう。
謝り癖がついていて、直ぐに謝ってしまう。
自分が謝ることで、事がおさまるなら先に謝ろうと思ってしまう。

やがて、家の中でも学校でも自分の家庭の中でも職場でも、「責任感が強くて頑張りが利く強い人」と見られるようになってしまった。
違うのに。
とっくにキャパオーバーしていても、「できるはず」と思われているのが解るから、期待に応えなくてはと、更に我慢を重ねてしまう。
放っておけばいいのに。

人様の機嫌を損ねることが、何より怖い。
わざと機嫌を損ねようなんて思わない。
良かれと思っていても裏目に出ることは避けられない。
いくら気をつけていても、意図していなくても、機嫌を損ねてしまうことは不可抗力だと思う。
感覚も感性も感受性も私とは違う。
たとえ、どう受け止められるかを予想していたとしても、当たるとは限らない。


（相手の）不機嫌の責任は私にあるの？
私が責任を負わなければならないの？
私が責められるのは、当然なの？
感情は本人固有のものではないの？
同じ気温であっても、寒いと感じるかそうでもないと感じるかは、状況や個人差。
誰も責任を取る必要はないし、謝る必要もない。
それでも私は、人様の不機嫌に謝ってしまうし、自分を責めてしまう。

だからうつ病になったんじゃないの？

今は、母からもH（元夫）からも職場からも離れている。
周りにハラッサーはいないはずなのに、やっぱり我慢してるし緊張してる。
なぜ？
誰に？

母から支配されるのが嫌で憎かったのに、母が怖くて歯向かうことも抜け出すこともできなかった。
自分の子ども達には、同じ想いをさせたくなかった。
支配したくなかった。
恐怖を与えたくなかった。

母が怖かった私とは違い、子ども達は誰も私のことが怖くない。
彼らは何を言っても何をやっても、私が怒り狂ったり泣き叫んだりしないのを知っている。


怒りたくないわけじゃない。
泣きたくないわけじゃない。
我慢してるだけ。
不機嫌にさせないようにと萎縮しては、「何がいけなかったんだろう？」と自分を責めているだけ。

たとえば無視するとか、喋らないとか、決めつけるとか。
まさか、私が傷つくのを解ってやってる？
怒らないし泣かないから、大丈夫だと思ってる？
母親はこんなことを考えちゃいけない？
我慢するのはもう沢山なんだけど。
私、生身の人間なんだけど。

明け透けに書いてるけど、実は３人ともいい子です。
３人とも宝物です。
勝手に片恋しています。
子ども達が苦しんでないのは、私にとって幸せなことなんです。
でも……


今日は、すっかり穏やかで優しくなった母の誕生日。
過去の記憶が朧な母は、私を見て名前を呼んで嬉し涙を流した。
私は私に育てられたかったと思う。
　　　　　　　　　　　　　　（3/31）

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