⭐︎ひとりごと　1051

「鬱」って書けます？
いろんな覚え方がありますよね。
昨今だと、お笑い芸人さんの「ヒミーッ」が有名なのでしょうか？
私はいつの間にか「木缶木ワ利かん気は　箱（升？凵のこと）に　米入れ　ヒ（匕のこと）が　三つ（彡のこと）」と覚えてました。
自分には関係ないと思ってたんだけどね。

うつ病の診断がくだされたのは、2022年4月。
大抵は「うつ」とひらがなで表記するから、「鬱」の字とは馴染みが薄いまま。
せっかく書けても、お披露目の機会はない。

うつ病はうつ病でもエネルギッシュで珍しいタイプなんだって。
「エネルギッシュ」って、うつ病に似合わなすぎでしょ。
出力過剰でエネルギーが枯渇してしまったんだって。
めまいと吐き気で起き上がれなくなるまで気づか（け）なかった。
公私ともに「私がやらなきゃ誰がやる？」って思い込んでたもんでね。

翻って今、何だか虚しくてやる気が湧かない。
楽しいことが思い浮かばない。
書きたくないし、読みたくないし、弾きたくないし、歌いたくない。
出かけたくないし、体を動かそうとも思わない。
ごく普通の珍しくないタイプのうつ症状。

だからと言って、眠りたいわけじゃないし、死にたくもならない。
フェイドアウトするように、すうっと消えて失くなれたらいいのにと思うだけ。
「亡くなる」じゃなくて「失くなる」。


たとえ病名がついていない人でも、寒かったり、雲が垂れ込めていたりするだけで鬱々した気分になるというもの。
「冬季うつ」っていうのかな。
日照時間のせいにしちゃおうか。

漠然とした将来への不安。
そんなこと、考えてもしゃーないやん。
想像した通りになるかどうかなんて分からないのに。
そこまで自分が生きているかどうかも分からないのに。

かと言って、何ひとつ将来に対する行動を起こさない。
起こそうともしない。
何をやればいいのか、分からないし。


考えるより動いてみればいい。
動き出せば、勝手に流れができる。
事態が転がり出す。
そんなこと解ってるよ、頭の中では。
今までに何度も経験してきたもの。

でもできないんだよ。
いや違う。
やらないだけ、やりたくないだけ。
どこにもやる気が見当たらない。

みんな私を置き去りにするんでしょ？
みんな私のことが嫌いなんでしょ？
みんな私を悪い奴だと思ってるんでしょ？
私は誰からも求められてないんでしょ？
みんなって、いったい誰やねん？

遡って、あの人この人、あんなことそんなことを思い浮かべてしまう。
それ全て過ぎたことやん？
離れて良かったことだってあるやん？
その方が圧倒的に多いやん？
人の気持ちを変えることなんて、身内であってもできないやん？

活躍している人が眩しい。
活き活きしている人が羨ましい。
行動力がある人に焦りを感じる。

眩しくてえーやん。
羨ましくてえーやん。
焦りを感じる自分には「焦ってるんやね、ドンマイ‼︎」って思えばえーやん。
比べる意味ある？
M先生なら、きっとそう言うね。
（M先生=メンターと慕っている、長い付き合いの同年代女性麻酔科医師）

ふと気づいたら、元々雌雄眼だった上に、ひと重になってしまった右目。
これから皺になるであろう額の横線。
口角を上げ忘れた口元。
存在感を増しそうなほうれい線。
絹じゃないのに縮緬の肌……


一日中、人と会って喋るのが当たり前だったときにはなかった変化。
そりゃあ時間だって経ったし、歳だってとったけどさ。
人目に触れるって、本当に大事。
せめて日に何回も鏡を見ることにする？
それはそれで、見る度に落ち込みそう。
antiを目指してるわけじゃないけど。

為になることや意味のあることが、何にも思い浮かばない。
「何にも思わない」を思うってどうするんだっけ？
「何にもしない」をするってどうするんだっけ？
時間ってどうやったら経つんだっけ？
教えてよ、POOH。
時計の針を早回しすればいいの？

まあ、偶にはこんな日もあるよね。
大丈夫。
お腹は空くし、明日はどんなに寒くても外に出てみるから。
もしかしたら、又ひとりで背負い込もうとしてるのかも。
気づいて良かったやん。


お気遣いは無用、放置一択ってことで。
なら書くなよ。
ですよねえ……
　　　　　　　　　　　　　（2/20）

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