好きになってはいけない人を好きになった〜人生で一番苦しくて、一番幸せだった恋〜

人生で一番苦しかった恋は、
人生で一番幸せだった恋でもありました。

あの恋が終わった今でも私はそう言い切れます。

これは、今や『推しとファン』の関係となった、私の実話です。

始まりは本当に何気なかった。

ふらっと立ち寄ったバーで一人の男性と出会った。

今でも出会った日のことは鮮明に覚えている。

くしゃっと笑う顔。
優しくて、綺麗な甘い歌声。
話しているのも楽しくて、あっという間に過ぎていった。

帰り際、彼は笑いながら言った。
「ここに来ればいつでも会えるから待ってる」

私は照れくさくて、笑ってごまかした。

正直、一目惚れだったと思う。

でも、その時は恋になるなんて思っていなかった。

「また会えたらいいな。」
そのくらいの気持ちだった。

でも人の心って不思議だ。

少しずつ言葉を交わし、何度か顔を合わせるうちにこの時間が私の楽しみになっていった。

気づけば「今日いる？」が私の日課になっていた。

この一言を送るための理由を毎日探していた。

あの頃は会えても会えなくても、考える時間だけでも、とにかく毎日が楽しかった。

そしてある日、普段とは違う彼の姿を見る機会があった。

ステージの上にいる彼はとても輝いて見えた。

真剣な表情
楽しそうに笑う顔
周りを惹きつける姿

私は「この人のことをもっと知りたい」と思った。

この頃から彼からの連絡が待ち遠しくなった。

「会いたい」
この4文字が一番嬉しかった。
会いたいのは私だけじゃないって思えたから。

「かわいいね」
この一言だけで一日中幸せになれた。
おしゃれなんて興味がなかったのに、この言葉をもらいたくて服選びが楽しくなった。
メイクも最低限だったのに、勉強するようになった。
その変化に彼が気づいてくれた日はとても嬉しかった。
鏡を見る時間が増えていた。

今思い返すと、恋をすると人ってこんなにも変わるんだ。

二人で過ごす時間は何をしていてもとにかく楽しかった。

同じ物を食べている時間
信号を待ってる時間
テレビを見て笑ってる時間
歌ってる時間

待ち合わせの待ち時間だって

すべてが幸せだった。

子どものようにはしゃぐ彼を見て、「この笑顔を知っているのは私だけかもしれない」そんな勘違いが少しずつ私を幸せにしていった。

でも私たちは恋人ではなかった。

だから私は、「これは恋じゃない。」と自分に言い聞かせ続けた。

好きだと認めてしまったらもっと苦しくなる気がしたから。

私はただのファンと言い聞かせていた。

あの日までは、自分の気持ちに気づかないふりをしていた。

ただただ「幸せ」だったから。

あの日までは。

そのある日、私は彼の帰りを待っていた。

私は散らかった彼の部屋を片付けていた。

吸い殻を集めて、
床に落ちた小銭を拾って、
食べ終わったお弁当を捨てる

彼のためならそんなことも苦じゃなかった。

でも、その日。

私は見なくていいものを見てしまった。

この日を境に、私の心は音を立てて崩れていった。

偶然知ってしまった一つの事実。

彼の隣には私の知らない誰かがいた。

私は問い詰めることもできなかった。

付き合っていたわけじゃないから。

だから責める資格もない。

だから確認もできなかった。

ただただ苦しかった。

気づけば彼の隣にいる人のSNSを何度も見ていた。

見なければいいのに。

写真一枚、投稿一つに意味を探してしまう自分がいた。

そして、彼の周りにいる別の女性の存在にも心が揺れた。

今までの私は嫉妬なんてする人間じゃなかった。

誰かと比べることも、誰かを羨ましいと思うこともなかった。

でも今回は違った。

私は初めて「嫉妬」という感情を知った。

そんな自分が嫌だった。

だから、彼から離れようと思った。

少しでも忘れようと、わざと連絡を返さない日を作った。

トークを非表示にしたこともある。

このまま距離を置けば、忘れられるかもしれないと思ったから。

でも、そんな時に限って彼は連絡をくれた。

「会いたい」

その一言で私はまた彼のもとへ向かってしまう。

会っている時間は全部忘れられた。

「考えすぎだったのかな」
そう思えるくらい幸せだった。

だから、また期待してしまう。

でも玄関のドアを閉めると現実が待っていた。

あの日のことを思い出して泣く。

不安になる。

幸せと苦しさを何度も繰り返す毎日だった。

だけど、苦しみは日に日に強くなった。

気づけば心はボロボロになっていた。

そんな私を変えてくれたのは、意外にも私が嫉妬していた一人の女性だった。

彼女も同じ気持ちだったみたいで、彼女から声をかけてくれたから、私は勇気を出してその子と向き合った。

お互いに彼のことを話した。

幸せだったこと。

苦しかったこと。

涙が出るくらい本音を話した。

話し終えた頃には不思議と嫉妬は消えていた。

残っていたのは、「このままじゃいけない。」という気持ちだった。

彼を責めたいわけじゃない。

誰かを悪者にしたいわけでもない。

ただ、この関係を続けても私は幸せになれない。

そうやっと受け入れることができた。

だから、自分から「さようなら」を伝えた。

不思議だった。

悲しいはずなのに、少しだけ心が軽くなった。

そして、その日の夜。

まるで魔法が解けたみたいに、一つのことに気づいた。

「あぁ、私、ずっと好きだったんだ。」

恋じゃない。

好きじゃない。

ファンなんだ。

そう思い込もうとしていた。

でも、終わって初めて分かった。

あれは推しなんかじゃなかった。

私は、本気で恋をしていた。

だから、こんなにも苦しかったんだ。

びっくりするくらい泣き続けた。

自分の気持ちの整理をしたくて、彼とのことをここに書き始めた。

書きたいことはもっとたくさんあった。

苦しかったことも。

幸せだったことも。

あの日の気持ちも。

友達に救われた言葉も。

書き切れないくらいある。

でも、書き終えた今、一番強く思うことは一つ。

私はいつか、『彼が今よりもっと大きなステージで輝いている姿』を見たい。

だから全部は書かないことにした。

正直に言うと、今でも涙が出る時がある。

ふとした瞬間に思い出してしまうし、「あの時こうしていたら」と考えてしまう日もある。

まだ完全に前を向けたわけじゃない。

それでも、この恋を後悔したことは一度もない。

彼と過ごした毎日は、間違いなく、私の人生で一番幸せな時間でした。

何気なく笑い合った時間も。

たわいもない会話も。

一緒に見た景色も。

全部、私にとってかけがえのない思い出です。

恋は終わった。

もう隣にいたいとは思わない。

でも、一人のファンとして、一人の人間として、心から彼の活躍を願っている。

短い間だったけど、

好きでいさせてくれてありがとう。

この恋は間違いなく、私の人生で一番苦しかった恋だった。

でも同時に、一番本気で人を好きになれた恋でもあった。

最後まで書き終えた今でも私はそう言い切れます。

そして気づいたことがあります。

『好きになってはいけない人を好きになった。』

でも、本当に間違っていたのは、

「好きになったこと」じゃない。

幸せになれないと分かっていても、
その恋にしがみついてしまったことでした。

もし今、この作品を読んでいるあなたが、手放せない恋をしているなら。

どうか、自分が幸せになれる道を選んでください。

好きになることは、悪いことじゃない。

誰かを本気で愛せたことは、あなたの人生の宝物です。

でも、自分を苦しめ続ける恋まで抱え続けなくていい。

私は、この恋でそれを学びました。

私のこの経験が誰かの役に立てたら嬉しいです。

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