「家族なんだから」に、最近引っかかるようになった。

※事例は、個人が特定されないよう、複数の支援経験をもとに一部を再構成しています。

「ご家族は？」

ケアマネジャーは、利用者さんの支援を始めるときに「アセスメント」をします。

簡単に言えば、その人の生活を知るための情報収集です。

身体の状態。病気のこと。
食事や排泄。住んでいる家。
これまでどんな暮らしをしてきたのか。
そして、本人がこれからどう暮らしていきたいのか。

その中には、家族についての情報もあります。

私もケアマネジャーとして研修を受ける中で、家族や支援者について把握することを学んできました。

実際の支援では、キーパーソンだけでなく、できればほかにも連絡できる人がいないか確認します。

キーパーソンが入院することもある。
亡くなることだってある。
突然、連絡が取れなくなる可能性もあります。

だから、

「ほかに連絡できるご家族はいらっしゃいますか？」

私はこれまで、何度この質問をしてきたでしょう。

それを不思議だと思ったことはありませんでした。


何かあれば家族に連絡する。
家族と相談する。
必要なら家族に動いてもらう。

ケアマネジャーとして経験を積むほど、それは私の中で、ごく自然な支援の流れになっていきました。


でも最近、その「当たり前」に少しひっかかるようになりました。


どうして私は、こんなに「家族」を探しているんだろう。

「家族はいます。でも、頼れません」

ある高齢のご夫婦を支援したときのことです。

二人は再婚同士。

妻はがんを患い、自宅で生活を続けることがつらくなっていました。

「もう家にいるのはつらい。入院したい」

そう話すことも増えていました。

一緒に暮らす夫も高齢です。

病院から説明を受けても、一度ですべてを理解することは難しく、入院に必要な手続きや病院とのやり取りを一人で進めることには不安がありました。

妻には、前の結婚で生まれた息子がいます。

でも、夫と息子の間には長年のわだかまりがあり、夫は息子に頼ることを拒みます。

妻にとっては、夫も息子も「家族」です。

でも、家族同士が必ずしも「家族」としてつながっているとは限りません。

そこで私は医療職と連携しながら、夫にも分かるよう一つずつ説明し、病院との調整を進めました。

ケアマネジャーとして通常求められる役割から、少し踏み込んで支援する場面もありました。

それでも、どうしても家族に協力してもらいたい場面がありました。

息子にお願いすると、仕事を調整して対応してくれることになりました。

そして、
「そこは自分がやります。ここまでやってもらって、ありがとうございます」
という言葉をもらいました。


息子が冷たいわけではありません。

夫にも、息子を頼りたくない理由があります。

本人には「もう家ではつらい」という思いがあります。

誰か一人が悪いわけではないのです。


だからこそ考えました。


私たちは、どこまでを「家族だから」とお願いしていいのだろう。

そして、

「家族がいる」ことと、「頼れる家族がいる」ことは、同じではない。

「もう私には無理」と言われたとき

高齢の姉妹二人で暮らしている方がいました。

姉には年相応の物忘れがあり、耳もかなり遠くなっていました。

それでも杖を使いながら、自分でできることは自分でして暮らしていました。

一緒に暮らす妹も高齢です。


ある日、姉がトイレに間に合わず、排便を失敗してしまいました。

それを見た妹が言いました。

「もう私には面倒をみられない」


たった一度の排便の失敗で？

そう思う人もいるかもしれません。

でも、それは外から見ている私たちだから言えることなのかもしれません。

妹だって年を取ります。

自分の身体もしんどくなる。

耳の遠い姉との会話ひとつにも、大きな声で何度も話さなければならない。

私たち支援者には見えていない、小さな負担の積み重ねがあったのだと思います。


そして実は、姉がトイレに間に合わなかったのは、それが初めてではありませんでした。

それまでは、妹に迷惑をかけまいと、姉自身が杖をつきながら一生懸命に掃除していたのです。

妹が知らなかっただけでした。


姉も頑張っていた。

妹も頑張っていた。


でも、ある日の出来事が、その暮らしを続ける限界になりました。

担当するケアマネジャーが説明を重ねても、妹の「もう無理」という気持ちは変わりませんでした。

その後、姉は自宅を離れ、最終的に施設で暮らすことになりました。


本人は何度も尋ねました。

「どうして入所なの？」


その言葉が、私は今でもひっかかっています。


妹に介護を続けるよう求めることはできません。

妹にも、自分の人生があります。

でも姉にも、

「自分の家で暮らしたい」という人生があります。

どちらかを「正しい」と決めれば済む話ではありません。

それでも現実には、支えていた家族が「もうできない」と言ったとき、本人の暮らしの選択肢が大きく変わることがあります。


本人の人生なのに、本人の希望だけでは決められない。


介護の仕事をしていると、そんな場面に出会います。

「家に帰りたい」が叶わない

また別の方には、軽い認知症がありました。

在宅生活を中心になって支えていたのは長女です。

介護サービスも利用しながら、親子でうまく生活を続けていました。

ところが、その長女が突然亡くなりました。

あまりにも突然のことでした。

すぐに自宅での生活を続けることは難しくなり、緊急でショートステイを利用しました。

本人には、ほかの子どもや孫世代の家族もいます。

みんな本人を心配しています。

でも、それぞれに仕事があり、家庭があり、生活があります。

誰も日常的な介護を担うことはできませんでした。


本人は言います。

「家に帰りたい」


一緒に暮らし、自分を支えてくれていた家族が亡くなったことは理解できても、

「だから私は自分の家に帰れない」

ということまでは、なかなか理解できません。


それはそうだよな、と思います。

だって、自分の家なのですから。


でも家族が支援できず、介護サービスだけで生活を支えきれなければ、私たちにできることには限界があります。


その方も、最終的には施設で暮らすことになりました。


「本人の意思を尊重しましょう」

介護の仕事をしていると、何度も聞く言葉です。

私も大切だと思っています。

でも、本人の意思を実現するためには、誰かが動かなければならないことがあります。


本人の意思を大切にする介護は、実は「家族が支えられること」を、どこかで前提にしているのではないか。

そんな疑問が浮かびました。

なぜ私は、当たり前に「家族」を探していたんだろう

この記事を書くために、改めてケアマネジャーのアセスメントについて調べてみました。

厚生労働省が示している「課題分析標準項目」。

私たちケアマネジャーが、利用者さんの生活を考えるために情報を整理するときの基本となるものです。

興味深かったのは、現在の標準項目では「家族」ではなく、**「家族等」**という表現が使われていることでした。

厚生労働省は、利用者を支える関係者が多様になっていることを踏まえ、親族だけでなく、意思決定や支援に関わる人も含めて「家族等」と表現しています。

【参考：厚生労働省「課題分析標準項目の改正に関するQ&A」】


私は研修で家族や支援者を把握することを学び、実務でも「何かあったときのために」と家族の連絡先を確認してきました。


それは支援するうえで必要なことです。

制度や研修が間違っていると言いたいわけではありません。


ただ、ケアマネジャーとして必要なことを学び、経験を重ねていくうちに、

「何かあれば家族へ」

という考え方が、いつの間にか私の中であまりにも自然なものになっていたのかもしれません。


そして制度の言葉の方も、「家族」から「家族等」へと広がっていました。

支える人＝血縁のある家族。

それだけでは、もう捉えきれない社会になっているのかもしれません。

私の違和感は、数人だけの話ではなかった

さらに調べてみました。

2020年の国勢調査では、65歳以上の一人暮らしは約672万人。

65歳以上人口の19％。

およそ5人に1人です。

【参考：総務省「令和2年国勢調査人口等基本集計結果」】


そして国立社会保障・人口問題研究所は、2050年までの日本の世帯について将来推計を公表しています。

これから単身世帯はさらに増え、高齢者の一人暮らしも増えていくと予測されています。

さらに、子どものいない人や兄弟姉妹の少ない人が高齢期を迎えることで、近親者そのものがいない高齢単身世帯が増えていくことも指摘されています。

【参考：国立社会保障・人口問題研究所「日本の世帯数の将来推計（全国推計）令和6（2024）年推計」】


私が介護現場で感じ始めた違和感は、数人の利用者さんだけの話ではありませんでした。


社会そのものが、変わっているのです。

「家族の代わり」が仕事になる時代

さらに調べていくと、「高齢者等終身サポート事業」という民間サービスに行き着きました。

病院への入院や施設入所の際の手続き支援。

日用品の買い物などの日常生活支援。

亡くなった後の葬儀やさまざまな手続き。

これまで家族や親族が担うことの多かった役割の一部を、契約によって引き受けるサービスです。


国も2024年に「高齢者等終身サポート事業者ガイドライン」を策定しています。

そこには、身寄りがない人だけではなく、家族がいても身近に頼れる人がいない高齢者等を支援する仕組みが求められていることが書かれています。

【参考：厚生労働省「高齢者等終身サポート事業者ガイドライン」】


考えてみれば、家族がいても頼れない理由はいくらでもあります。

遠く離れて暮らしているかもしれない。

海外で仕事をしているかもしれない。

親子関係に長年の事情があるかもしれない。

再婚によって、家族同士の関係が複雑になっていることもあります。

仕事や子育て、自分自身の生活を抱えているかもしれません。

「家族がいるなら大丈夫」


そんなに単純ではありません。


そして今、家族が担ってきた役割の一部を、お金を払って誰かにお願いする時代になっています。

それを良いとか悪いとか言いたいわけではありません。


むしろ私は、別のことが気になりました。

そこまで「家族の代わり」が必要になっているのだとしたら、私たちはこれまで「家族」という存在に、どれだけ多くのことを任せてきたのだろう。

家族って、何をする人なんだろう

家族は、本人の人生を決める人でしょうか。

困ったときに駆けつける人でしょうか。

入院や施設入所の手続きをする人でしょうか。

日々の生活を支える人でしょうか。

亡くなった後を引き受ける人でしょうか。


それとも、

ただ、その人を大切に思う人なのでしょうか。


最近、私は二つの「家族なんだから」にひっかかっています。

本人の希望とは違っても、

「家族なんだから、家族の意向を聞かなければ」

と考えること。

その一方で、

「家族なんだから、これくらいはやってもらわなければ」

と支援者側が考えること。


家族の意向を尊重することと、本人の意思を置いていかないこと。

家族に協力してもらうことと、「家族なんだから」と役割を背負わせること。


その境目は、どこにあるのでしょう。

私はまだ答えを持っていません。

でも、一つだけ思うことがあります。


本人の人生も、家族の人生も、どちらも誰かの人生です。

家族がいるなら、家族が決めるのが当たり前なのか。

家族がいるなら、家族がやるのが当たり前なのか。

ケアマネジャーとして長く働いてきた今になって、私は「家族って何だろう」と考えています。

そして、この疑問を持つようになってから。

利用者さんの隣にいる「家族」の見え方が、少し変わりました。

疑問を持つということは、答えを見つけることだけではなく、


今まで当たり前だと思っていた景色を、もう一度見直すことなのかもしれません。