「何か困ってることあるの？」で、ぽっこりお腹コンプレックスが終わった話

「何か困ってることあるの？」

30歳を過ぎたある日、当時の彼氏にそう聞かれた。
私が、長年憎み続けてきた“ぽっこりお腹”について話していた時のことだ。

私は幼い頃から、ずっとお腹ぽっこり体型だった。
小さい子どものお腹ぽっこりは可愛らしいものだが、
思春期にもなると話は別である。

「どうして自分はこんなにお腹が出ているんだろう」

鏡を見るたび、そんなふうに思っていた。

加えて、今では大好きな自分の一部だけれど、
168センチの身長も当時はコンプレックスだった。

好きな男子の横に並んだ時、
自分の方が大きく見えるのが嫌だった。
「でかい女」と思われるのが怖かった。
口に出されたこともあったし、出されなくても、
そう見られている気がして勝手に傷ついていた。

156センチくらいの、守ってあげたくなるような女の子。
そんな存在に、一生憧れて生きていくのだろうと思っていた。

ずっと、自分の身体が好きになれず、
自己否定しながら青春時代を過ごしたのである。

身長コンプレックスが先に解けたきっかけは、
大学生の頃だった。
当時、「エビちゃんOL」が大流行していた。
大人気モデルの蛯原友里さん。
彼女の身長が、自分とほとんど同じだと知った瞬間、
それはもう有頂天だった。

大人気女性ファッション誌のCanCamで、
エビちゃんが着ている服を、自分も同じような丈感で楽しめる。

それに気づいた時、初めて思った。
「背が高いって、悪くないな！むしろ、いいかも！」

おしゃれが楽しくなった。
満員電車でも埋もれない。
高いところの物も取れる。
人混みでも見つけてもらいやすい。

なんだ。
高身長、普通に便利じゃないか。

そう思えるようになると、
不思議なことに「小柄な女の子がタイプ」と言う男性に、
あまり出会わなくなった。

もちろん、世の中には小柄な女性が好きな男性もいる。
実際には、その時期に出会っていた男性の中にもいたのだと思う。
でも、直接それを言われなければ、
私にとっては存在しないのと同じである。
こちらの世界線には登場してこないモブキャラ扱いである。

代わりに、
「身長高い女性がタイプ」
「モデルみたいでかっこいい」
「自分より身長高くても全然いい」
そんなふうに言ってくれる男性に、
よく出会うようになった。
自分が自分の身長を否定しなくなると、
身長を魅力として見てくれる人の声が、
ちゃんと耳に入るようになったのだと思う。

問題は、ぽっこりお腹だった。

身長には、エビちゃんという救いの女神がいた。
だが、お腹ぽっこりには、ロールモデルを見つけられなかった。
隠れているのか、「お腹ぽっこり族」は、
思ったより発見できない。

つまり、身長の時のように、
「あの人と同じ！」
と思える憧れの存在が、見つけられなかったのである。

今思うと、自分の体型を魅力にしている素敵な人は
たくさんいたはずなのに、
当時の私の目には、なぜか入っていなかったのだ。

ぽっこりお腹をポジティブなイメージに書き換えるための素材が、
何もない。

仕方ないので、私は自力で書き換えようとした。

友人や家族、時には合コンの席でまで、
「美女には弱点があった方が親近感あっていいじゃない？
私の場合はそれが、このお腹なの♡」
「ここ（お腹）には夢が詰まっているの♡」

などと、なかなかにイタイ台詞を吹聴し始めた。
今思い出しても、こちらの呼吸が少し浅くなる。

だから何だと言うのだ。
言われた側も困っただろう。
私だって、今なら全力で止めに入る。

若さとは、時にセルフプロデュースの方向を大きく誤る。
黒歴史にもほどがある。

峰不二子のような、くびれのあるナイスバディに憧れながらも、
私のお腹は一向にくびれる気配を見せなかった。

20代にして、すでに腹囲には諦めさえ感じていた。
そして、好きな人に振られると、
「私が太っているから振られたのかも」と、腹囲のせいにしていた。

相手は私の裸なんて見ていない。
しかも私は、服を着るとそれなりに着痩せするタイプだった。
つまり、私が気にしているぽっこりお腹が、
そもそも相手にバレていない可能性の方が高いのに。

それでも本気で、
「このお腹のせいで選ばれなかったのかもしれない」と思っていた。

そんなある日、当時の彼氏と体型の話になった。
私は相変わらず、自分のお腹を気にしていた。
すると彼は、拍子抜けするほど普通の顔でこう聞いた。

「何か困ってることあるの？」

最初は、質問の意味がよく分からなかった。

困ってること？

別にモデルの仕事をしているわけではない。
ナイスバディになったら一度は着てみたい服はあるけれど、
普段着たい服はすでに着られている。
健康状態に支障があるわけでもない。
彼氏も、別に気にしていない。
海で泳いだり、プールに行ったりするのも好きではないから、
水着になる機会もほとんどない。

あれ。
何も困っていない。

唯一困っていることがあるとすれば、
「自分が自分の体型を嫌って、勝手にコンプレックスを感じていること」
それだけだった。

その瞬間、
拍子抜けするほどあっさり気づいてしまった。

なーんだ。
自分が気にするのをやめたら、問題なんて一個もないじゃん。

屁理屈みたいだが、言葉の通りである。

問題がないなら、問題ない。

健康状態に支障があり、病院から減量を指示されている。
仕事に支障が出ている。
本当に着たい服が何も着られない。
好きな人が痩せ型しか好まず、どうしてもその人に振り向いてほしい。
その体型でいることによって、やりたいことが「できない」なら、
それは問題かもしれない。

でも、特に何も困っていないなら。
日常生活に支障もなく、
好きな服もそれなりに着られて、
自分を好きになってくれる人もいるなら。

それは、もう「問題」ではないのではないか。

ただ、こうして自分の体型を肯定できるようになっても、
心のどこかで
「でも、婚活の場ではやっぱり痩せている方が正義では？」
という不安がよぎることもあった。

確かに、婚活においては、広くウケが良い方が有利なのは事実だと思う。
スタイルが良い方が第一印象は良くなりやすいし、
ダイエットや美容を頑張ることも、婚活戦略として間違っていない。

容姿を整えることは、大事だ。
これは綺麗ごとではなく、現実としてそう思う。

ただ、だからといって、自分の身体を嫌い続ける必要はない。

容姿は好みが分かれるものだ。
痩せ型の女性が好きな人に選ばれるために、
自分の身体を毎日責め続ける必要はない。

大人数にモテたところで、
自分が好きになれる人がいなければ、それはゼロと一緒だ。

「自分なんて」と卑下するより、自分のことを大切にしている人の方が、
カラッと明るくて魅力的ではないだろうか。

どんな体型にも、似合う服は必ずある。
体型を変える努力をしてもいい。
体型はそのままに、婚活現場に馴染むスタイリングを研究してもいい。

「自分の容姿を整える」と「自分を否定する」は、まったく別物だ。

たった一つの、人生の相棒である肉体である。
長年、ずいぶんひどい言葉をかけてしまったが、
大切に愛でようじゃないか。
痩せたい日があってもいい。
でも、それは自分を嫌いだからではなく、
自分をもっと気持ちよく生きさせてあげるためでありたい。

ちなみに現在の私は、
超お気に入りのCELFORDのスカートが
キツくて履けなくなってしまった。

これは、私にとっては大問題である。
問題があるなら、問題である。

ということで、絶賛減量中である。

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