空虚感

2021年に5ヶ月間の休職を経験した私。
でも、抑うつ状態は実は多かれ少なかれ、
幼い頃からずっと私にあったものだと思う。

・テンパると過呼吸を起こす
・感情が溢れて止められず実家の棚のガラス戸を叩き割り大怪我
・時折見せる衝動的行動（ピアスを開けるなど）　
・寝つきの悪い日が多い

などなど。

実の父が躁鬱を患っていたこともあるが、
やはり遺伝的なものもあるのかもしれない。
そう思い、
休職との診断を下した医師にもその旨は伝えたが、
私の診断内容は抑うつ状態であった。

何なら、
今でも大なり小なり日々その状態は続いている。

メンタルクリニックへは
現在も2ヶ月に一度受診している。
毎度診察をするが、
診察は5分ほど。

医者：「最近どうですか？」

私：「まあまあです」

医者：「なら良かったです。お薬残ってます？」

…こんな感じだ。
薬は就寝前にブルマゼパム2mgを1錠。
睡眠導入の意図で飲んでいる。

できれば断薬したいと思っているのだが、
睡眠はかなり大事だと休職中に学び、
お守り程度と言いながら未だに飲み続けている。

ただ、ショートスリーパーは治らず、
日々の平均睡眠時間は4時間半。

質がよければと未だに辞められていない。

睡眠以外で私が今でも自覚している状態、
その一つに時折感じる「空虚感」がある。

これは結構辛くて（笑）

環境を考えれば…
子供も2人いて、
パートナーもいて、
家族ともこまめに連絡も取れていて、
仕事も充実していて。
…満ちてはいるのだ。

でも、どうしても（私でなきゃならない）と思えない。

私が欠けても、
この環境は問題なく動き続けるだろう。

子供達には悪いが、
この「空虚感」に自分が襲われている時は、
母親が私であることに申し訳なさすらも感じる。

ただマイルールとして、
子供の前では何が何でも笑顔で接すると決めている。
自分の母親がうつ病の時の表情が、
今の私にとって未だにトラウマとなっているからだ。

「自己肯定感が大事！」

最近よく聞くこれ…
私にはかなり難しい。

私は承認欲求がかなり高い。
だから自己評価にて自身を成すのではなく、
他がどれだけ評価しているかを実際自分の耳で聞き、
確認できて初めて満たされるのだ。

うん、厄介（笑）

だから自分の中で周期的に考える。
今の私って必要？と。

もちろん他者に質問しているわけではないから、
答えなど返ってくるはずもない。
考えは負のループに入り、
どんどん沈んでいく。

この周期の自分は自分でも大嫌いだ。

何となく今はその周期に入りそうな予感がしている。
きっかけなんて何もない。

ただただ、
何もかもに対して自分の必要性などないと悲観的になる。

ここから抜け出すには…
何が一番いいのだろう。