なんとなく悪いような夢をよくみる。夢日記をつけていたあの人は今もまだ元気なのかどうかが最近は気にならなくなった。

あまい水の流れる川を渡る
ほたるを観にいきたい。

延びた音符の余韻ではなくペダルが踏まれた音

「ああ、実は私離婚したんです。ええ、やっと。前々からずっと溜まっていってたイライラとか日々の言い合いが積もり積もってようやくです。最近流行の熟年離婚？ってやつですかね。これで老後の幸せをちゃんと味わえる準備ができたという感じで、すごく爽快感ありますねえ。共働きでこうなったのもありますけど、今となっては貯金は全部私の老後の幸せに使えてラッキー、みたいな。」

瞼がおもくなる

あるいは草花　それらをまるで自分だけが知っいるものかように愛しい目線で撫でる全休符

日々は虚ろ、あなたは世界の廻り方について今日も戸惑っているのでしょうか。
人と話すこと、人を考えること、人があなたをみていること。総てに対してあなたは今日も、目を逸らしているのでしょうか。

そうなのだわたしは全人類のぬくもりでありたいしせめて隠された本心だけでもあたたかく居たいのだ。

嘘を、ついている。

なんにでもフレキシブルに、やや強引でも軟く対応してのけることが可能になっている。その場しのぎも上手くなって、そして何より人生の終わりが何かわからなくてもそのままを受け入れられるようになった。終わりなんて何もないしわからなくて当然だと、呑み込まれるようなれっきとした大人になれた。

どうか囚われないでくれ。そうやって悲哀に噎せる返っている貴方は、今日も籠の外にいるべき筈、運命を全うするべき筈だろうに。

もしもわたしがきみのことを全部解ったら、ちゃんと、きみのとなりを歩いた様なきもちになれると思うんだ。

今から約1か月前。12月20日、土曜日。大阪に、元恋人に会いに2泊3日で出かけていた。クリスマス逢い引きのひとつの目的に、元恋人が劇を観に行くというものを提案してくれていた。私自身その時ものすごく観劇をしたかったというものもあり、喜んでついて行った。感動するだろうな、と思っていた。私はとても涙脆いから。感受性が豊かだから。それがなんなら誇らしくもあったから。でも実際は、涙が流れることはなかった。心がうるるとすることはあった、何度か。でも、号泣とまではいかなかった。横で、元恋人が涙している音が聴こえる。そんな、と思った。なんで？、と。わたしの言葉はわからないのに、これに涙を流すのか、と。なんと傲慢なんだろうかと己に対して呆れるが、本当にその時はずっと疑問に思っていた。演劇、というひとつの感情表現ツールだったということもあるだろうが、なんだか納得いかなかった。自分自身や、自分の恋人に対する涙とは全く別のものだとわかっていたけれど。その日の帰り道、元恋人と交わした言葉を覚えている。劇団の代表の方は、この劇の登場人物が話していたようなことを昔から言っていたらしい。そうだろうと思う。そうでないとあんな密なものはできない。そして、元恋人があの劇についてのどこに感動したのか知りたいべくその質問を私から投げた際、「これ私のことだ！というところが所々あった。」と言ってたのも忘れていない。そうか、そうなのか、と思った。腑に落ちてはいなかったが。だから私は、物販で台本を購入し、その日から毎日2回程、繰り返し読み続けた。わかりたかったから。わからないものをわかろうとしていたから。

次に待つ未年をみすえて息をしていこうと想う。さきほど、神様にも決意をあらわしてきた。
『2026年もほどほどにやっていきます。死ねそうなら死ぬし、いきられそうならいきます。観といてね。』
多分決意だから文に起こしても、願い事じゃないから悪いことおきないよね、おきたらその時はその時。

馬鹿らしいだろうな。くるくるまわってふわふわして、浮いてるわたしをみたそとの人達は、ずっと笑ってるんだろうな。哀れだとおもって、涙をも流してくれているんだろうな。
なんて。

あの夏の少女たちは生きた。生きられずとも、生きていた。飛べずとも、飛ぼうと前を向いた。走れる足、その速度を速めるための腕があった。だから、生きた。カイコガと同じように、羽があっても飛べないこと、知らないふりをして。

カイコガはたまごを残す。少女たちもまた同じように、巡り巡って今、生きる者の命を残している。
辛い、痛い、見たくない、感じたくない、逃げたい。逃げられない。飛びたいのに、飛べない。蚕はそういうふうにされてしまった。蚕が本来関わるはずのないなにかの意向で。あの少女たちも、きっと、そう。

少女たちが蚕の気持ちをわからないように、今生きる人も皆、あの夏の少女たちの気持ちは分からない。でも、人は生の中で幸を感じ、美を想像する。


雪の降る日を想っていたあの夏。

豊かな空気が流れる中、花を愛でて心を休めていたあの夏。

なにもわからない、だって理解り合えないから。どこでも逢えないから、会えないから、敢えて、心をみあわせなかった。

俯瞰の俯瞰をする、大人になった貴方は空をみあげて微笑を零す。

この言葉をよんだとき、救われたとか そうだったのかとか そういった発見ではない、あたたかな涙が生まれた。
付加価値をつけるだけが人生じゃない。激動の中で揉まれて目盛りがぼやけた物差しが、この世界には沢山沢山 散らばっている。その沢山沢山のぐねた目盛りの位置を、ひとはひとりひとりひっきりなしに競っている。己自身と得体の知れないなにかに追われながら、ずっと悶えて生きている。めまぐるしさで手元に口を宛てがわなければ生きられなくなっても未だ尚、ずっとそうして生きている。
でもそんな有り得ないくらいの激動のなかで、ひとびとは真愛を知り、自分じゃないだれかのために、息を吸う。本来わたしたちが望む死でさえも当分は拒んでしまいたくなるほど愛おしい存在を、わたしたちは、皮肉ながらもみつけてしまう。それは、なんと驚くべきことに、わたしたちの内側からみた事象というだけのことではなく わたしたちを外からみた、ほかのいろんな人やものたちの事象でもあるのだ。うまれおちてきて、なにかの傍らにいて、息をするだけで、わたしたちはみんな、だれかに暖かみをもたらしている。背伸びをして上をみようとせずとも、おなじところをみつめるだけで幸せなきもちになってしまうひとが、絶えずどこかにいてくれる。

それでも私は褒めてもらいたいのだ。