至らないに至る

　わたしにおいてのよいものを見聞きしたときに、どうにかうまく、とけたいと感じた。なんとか適当に当てはめていれば額縁がわたしの中で揺蕩うとけたものに押しついて、何かしらの力で、冷えかけのゼリー液に近しいあれを四角形に切断したり、規定したりするみたいに区切るから、完全に分断されることはないのだけれど、緩やかなうごきでふるえるブロックが一つできあがって、なんとなくうまくとけることができているように思う。晴れの日の日をやわらかく感じ、曇りの日の雲をなめらかに感じて、似ているようで浮き立つような気を、起こす。
特異であることに何らかの価値はなく、ただとある特性が評価を得るに値する代物であるだけなのだけれど、世の中の特異には特異であること自体をまるで名画や骨董品と呼ぶかのような風潮があって、それこそが真髄における特異なのではないかなどと考えてみる。わたしにはよくわからない価値だと思う。わからないなと口笛を吹きながらご丁寧にも輪郭を沿ってしまっているので、困ったことだと思う。

　お寿司屋さんでされた、「死んだら次は何になりたい？」という質問にもどる。わたしの挙げた選択肢は水か風だった。理由は、（水は）海や雲や何にでもなれる可能性を秘めているからで、（風は）空を飛ぶことのできる最も身軽な存在であるからだった。じゃあ生きものなら何と訊かれて、猫がいいなあと返すと、向いてる、と恋人が言ったのだ。
生きることは愛を希求することに限りなく近しいと、わたしは固く信じていた。わたしは、有する可能性の数が多いものを自由と呼んでいて、自由でいることを赦されることを愛されることだと信じていた。
愛されたかった。わたしは、愛のために生まれてきた。愛を受けて育つために生まれてきたのだ。

　ほとんどのことはなんでも、私の中ではきちんと区別がついていた。
わたしは創作に命を捧げたいのに、自身を創作物に仕立てる癖が本望を阻むのでよくなかった。自己は自己であって、創作物でいてはいけないのだ。ありとあらゆるものごとに対して可能性を掬いだす癖がよくなかったはずなのに、よくないと認識すると、同時によしとしようとしているのだから、わたしは別のやり方を探さなければならなかった。しがらみとしてきた多くの荷物をほどいて、少しでもはやく走れるかぜにならなければならない。人生はすっかり芸術として機能しかけていて、それはかつて私がかけた呪文であるのに、わたしは奥に仕舞い過ぎた。わたしはよい魔法使いなのに。

　比喩はいかにも美しくて好きだ。寛容なもののなかでも特に寛容さを持つのが喩えというものであるから。個々が個々としてでなく、ただ一つの世界に帰結する様子、一つ世界をうみ出す過程、やがて世界に至る渦の中にいるようで好きだった。流れにとけて、わたしも流れたかった。

　あなたが辞典を引かずに話すのが心から嬉しかった。あなたのとおりに話せることはあなたを何よりも引き立て、わたしにとってあなたの作り出す輝きはとてもここちよかった。似ているからだった。
あなたがゆっくりと選ぶのを、いつまでも待っていられたらいい。願うまでもなく、わたしはいつもあなたを待っている。

　恋人の内見に連れ添ったとき、ひろびろしたLDKの中で水槽の青色を想起した。
右の部屋を覗き込んだとき、わたしは、白色になら殺されてもよかった。