支配からの解放。モラハラ×経済的DV×シングルマザーの、綺麗事じゃない立て直しの記録。

はじめに

私はずっと、自分はお金の管理が苦手なんだと思っていた。

気づけばお金が減っている。

頑張っているのに貯まらない。

節約しようと思っても続かない。

だからずっと、「もっとしっかりしなきゃ」と思っていた。

でも離婚して、自分の生活を立て直そうとした時に気づいた。

私が使っていたのは、お金じゃなかった。

本当は、不安を処理するために、お金を使い、心を消費していた。



これは、そんな私の立て直しの記録だ。

綺麗事じゃない。

全部解決したわけでもない。

でも、少しずつ前に進んでいる。

そのリアルを書こうと思う。

第一章　結婚生活のリアル

私は夫を支えようとしていた

結婚した以上、夫婦は支え合うものだと思っていた。

そうやって教えて育ったし、そうするものだと思っていた。

だから

夫の仕事の愚痴も聞いた。

義父母との間にも入った。

家事も育児も引き受けた。

家計のことも考えた。

家族がうまく回るように必死だった。



でも実際は支えているのは私だけだった。


お金が足りないと相談すると、働けばいいと怒鳴られた。

家事や育児の協力を頼むと、疲れているからと断られた。

それでも私は頑張った。

仕事もした。家事もした。育児もした。学校のことも。習い事も。病院も。全部やった。



当時の年収はこうだった。

**元旦那　約800万円**
**私　　　約500万円**

差額300万円。それでも生活費はほぼ折半だった。

さらに元旦那は毎月20万円以上のカード払いがあった。

毎月10万円が私の貯金から消えていった。

私はずっと、「私の頑張りが足りないんだ」と思っていた。

でも今ならわかる。

あれは経済的DVだった。

モラハラだったと気づいたのは、離婚間際になってからだった。

じわじわと、気づかないうちに、当たり前にされていく。

だから「私が悪い」と思い続けていた。

双子が生まれた1年間、記憶がほとんどない

双子が生まれた頃の記憶が、ほとんどない。

必死すぎて、覚えていられなかった。

自然妊娠。双子を授かったとき本当にうれしかった。

それと同時に融通が利かなくなる体。

一人目の妊娠とは倍の速度で大きくなるお腹。

ワンオペで妊娠期間中も動いていた私は切迫早産になり30週を迎えるときに入院した。

そして双子は未熟児で生まれた。

体は本当に小さく、足が小指の先くらいの大きさしかなかった。

先に私が退院し、双子は１か月半入院した。

その間母乳届けるため毎日の面会と、上の子の育児をやっていた。

退院してからは毎日の薬。うんちが出ないので、毎日の浣腸。毎月の注射…

毎日がとにかく秒刻みで過ぎて行っていた。

それが双子と上の子が返ってきてしばらくの日常だった。



さらに夫は資格を取るために単身赴任をしていた。

夫の生活費を稼ぐために、私は仕事に復帰した。

双子の未熟児を抱えながら。3歳の上の子を育てながら。



双子は肺炎を繰り返した。入院は5回。

コンコンという咳が激しくなるたびに、「また肺炎じゃないか」と毎回不安だった。



単身赴任を許したのは私自身だった。

夫の仕事への思いはわかっていた。

応援したかった。

そして心のどこかで思っていた。

帰ってきたら、大変だったことをわかってくれる。きっと変わってくれると。


でもその期待は、見事に裏切られた。

帰ってきた夫は、変わっていなかった。

その間の苦労など、思いやりの言葉を聞いた覚えはない。

その頃から、離婚という言葉が頭の片隅にあったのかもしれない。

息子が不登校になった

しばらくしてからコロナの影響で学校が臨時休校になった。

長男は登校再開になったが学校に行きたがらなかった。

行き渋りの裏に、友達関係の問題があった。

仲間はずれにされていた。

息子には強い責任感と正義感がある。

それが時に、友達関係の中でぶつかりを生んでいた。

仲間はずれはやがて、いじめに発展した。



最初、私は息子に学校に行くことを強く勧めた。

頑張れば行ける。少しずつでも慣れる。そう思っていた。



ある日、学校から連絡が来た。

「息子さんが暴れて、帰ろうとしています」

急いで迎えに行った。

先生たちに抑えられているの顔が、今でも忘れられない。

「もうしんどい。助けてくれ。」

そう言っているような顔だった。



その瞬間、私は間違えていたと気づいた。

何かふっきれた瞬間だった。

学校に通わせるという常識はいらない。

この子が生きていればそれでいい。

学校だけが居場所じゃない。他にも居場所はある。これからたくさん作れる。

だから休ませることを決めた。



最初、学校に相談したがなかなか動いてくれなかった。

一番しんどかったのは、息子が受けた辛い経験を、何度も言葉にして伝えなければいけないことだった。

いじめを受けた側なのに、完全にこちらの味方にはなってくれなかった。



当時、夫はこの問題にほとんど関わらなかった。

学校との連絡も、先生との面談も、教育委員会とのやり取りも、全部私だった。



何度も訴え続けた末に、校長先生が動いてくれた。

市の教育委員会につないでもらい、転校という決断をした。

転校して、息子は学校に行けるようになった。

今息子は高校生になって友達もでき、毎日笑顔で過ごせている。

あの決断は間違っていなかったと心からそう思っている。

不安をお金で処理していた

いろんなものを抱えているうちに

我慢して、不安になって、その不安をお金で処理していた。

コンビニ。ネット通販。なんとなくの外食。

欲しかったわけじゃない。

今思えば苦しい気持ちを一瞬忘れたかっただけだった。



衝動買いをすると答えた人は、男女ともに約7割というデータがある。

「買い物でストレスを発散してしまう」のは、意志が弱いわけでも、だらしないわけでもない。

それだけ多くの人が、感情とお金を結びつけて生きているということだ。



私がおかしいんだと思っていた。

でも違った。

感情の出口がお金になってしまっていた、それだけだった。

第二章　離婚の決意

12歳の息子の一言

離婚を決意した瞬間がある。

誰かに言われたわけじゃない。

12歳の息子の一言だった。



「ママ、もう離婚しなよ」

「パパと一緒にいてもお金も貯まらないし、ママが幸せになれないよ」



子どもたちのために、あと何十年か耐えようと思っていた。

でもその子どもに、背中を押してもらった。



私は息子にこう言った。

「ありがとう」

「でも、下の子たちのこともあるから、何がいいのかよく考えて進むね」

「辛い思いをさせてごめんね」



息子は全部見えていた。

お金のことも。私が幸せじゃないことも。

12歳で、全部わかっていた。

そんな言葉を言わせてしまった自分が情けなくなったが、同時にわかってくれていた。という安堵の気持ちも生まれたのも確かだった。

第三章　離婚後のお金のリアル

400万円足りない家を売ることになった

離婚が決まった時、私には一つだけ望みがあった。

この家に、子どもたちと住み続けること。

だから元旦那にお願いした。

養育費の代わりに、住宅ローンを払い続けてほしい、と。



「離婚するのにローンを残すなんてありえない。子どものことを持ち出して、都合のいいことを言うな」

子どものことを思って伝えたのに、そう返ってきた。

モラハラ、経済的DVの相手だった。話し合いにならないのは、いつものことだった。



家を売ろうと決めて、査定を依頼した。

**査定額　6,500万円**
**ローン残高　6,900万円**

差額400万円。

つまり査定額通りに売ると、借金だけが残る。

だから7,000万円以上で売り出すしかなかった。



売り出してから数か月が経った今も、家は売れていない。

毎月11万円のローンを払いながら、待っている。

今は貯金を崩している。

売れるかどうかもわからない状態で、毎月お金が出ていく。



引っ越しは同じ学区内にした。

学校も変わらない。友達も変わらない。

転校だけは避けたかった。

子どもたちが笑って過ごしている姿を見ると、あの選択は間違っていなかったと思える。

年収660万円でも、手当が全部もらえなかった

シングルマザーになれば、支援が受けられると思っていた。

でも市役所に行って制度を調べると、全部に「所得制限あり」と書いてあった。



**児童扶養手当**　→　全額支給の年収上限は約298万円。私は対象外。

**ひとり親医療費助成**　→　所得制限あり。対象外。

**就学援助**　→　所得制限あり。対象外。

全部、同じ結果だった。

「収入が少ないから貯められない」と思いがちだ。

でも私の場合は違った。

人より稼いでいても、感情の出口がお金だったから消えていた。

年収を下げた方が得なのか、本気で悩んだ。

でも答えを出した。

手当はいつか終わる。でもキャリアは残る。

看護師として、管理職として、キャリアを手放さないことにした。

第四章　立て直しの過程

不安の正体に気づいた

離婚後、現実を全部書き出した。

収入。支出。住宅ローン。保険。教育費。将来。

紙に書いた数字を見て、しばらく動けなかった。



不安の正体は、お金がないことじゃなかった。

全部が「わからない」ことだった。

見えない不安が、一番怖かった。



そして気づいた。

不安をお金で処理していたと気づいた。

瞬間から、少しずつ変わり始めた。

お金の管理を変えたんじゃない。

自分の不安と向き合うようになったから、変わったんだと思う。

私がやったこと

**① 現実を全部書き出した**

怖くても、見ることにした。

見えると、少し冷静になれた。

**② 固定費から削った**

保険の内容を整理し、通信費を削った。

**③ 感情の出口を別に作った**

買い物の代わりに、ノートに書く。散歩する。

それだけで、衝動的な支出がぐっと減った。

**④ 家事を完璧にやらない日を作った**

何品も作るのが普通だと思っていた。

丼ものやワンプレートにしてみた。

すると子どもたちが喜んでくれた。

一緒に作ることが増えて、子どもたちとの時間も増えた。

完璧に作ることより、一緒に過ごす時間の方が大事だったと気づいた。

そして今

月5万円貯められるようになった。

使途不明金はほぼなくなった。

赤字にならなくなった。

自分の収入一つで生活が回るようになった。

誰かに頼らなくていい。それが、一番の安心だった。

第五章　今の幸せ

気づいたら、子どもたちに支えられていた

先日、体調を崩した。

長男がご飯を作ってくれた。

双子たちは心配して、そばにいてくれた。

家事をみんなで手分けしてくれた。



私が子どもたちを支えているつもりだった。

でも気づいたら、子どもたちに支えられていた。


長男は言葉が少ない。でも一番優しい。

ソファでうとうとしていると、気づいたら掛け布団がかかっている。

長男がかけてくれていた。何も言わずに。



金曜日はぜんぶオフにしている。

子どもたちとお菓子を抱えて、映画やテレビを見る。

誰の顔色も見なくていい。

たったそれだけのことが、今は幸せだと思える。



双子の面白さもある。

別々の場所にいるのに、同じタイミングで同じことを言ってくる。

「え、打ち合わせした？」

って思わず聞いてしまう。



月に一回、子どもたちとラーメンを食べに行く。

気兼ねなく。誰かに許可を取らなくていい。

自分で決められるということが、こんなに気持ちいいとは思わなかった。

休むことはサボることじゃなかった

結婚していた頃、休むことに罪悪感があった。

家の中にはいつも、誰かの機嫌があった。

空気を読む。顔色を見る。怒らせないようにする。

身体だけじゃなく、心もずっと働いていた。

離婚してから気がついた。


休むことは、サボることじゃない。

休まないと、笑えなくなる。

休まないと、子どもの話を聞く余裕もなくなる。

今の生活が、本当に好きで、幸せだ。


それだけで十分だと思っている。

おわりに

離婚してから、お金の不安が消えた日はない。

住宅ローンが残る家もある。

子どもたちの将来もある。

これから先だって、きっと悩む。



それでも今の私は、少し前の私とは違う。

不安になるたびに買い物をしていた私。

誰かの機嫌に振り回されながらお金を使っていた私。

未来が怖くて現実から目を背けていた私。

そんな自分を責め続けるのを、少しずつやめた。



浪費をやめることは、お金を我慢することではなかった。

自分の不安に気づくこと。

自分の本音を知ること。

そして、自分の人生を取り戻すことだった。



支配からの解放に向かって、少しずつ。

私はまだ途中だ。

でも今日も、前を向いている。



もし今、同じように苦しんでいる人がいるなら伝えたい。

大きく変わろうとしなくて大丈夫。

気づいた時が、動き始める時だ。

そして、自分を責めるのをやめることから始めていい。



私もまだ途中です。

だからこそ、一緒に立て直していけたら嬉しいです。