「身体に入ってしまった怖さ」の記憶

自分ではもう忘れたと思っていたのに、

ある出来事をきっかけに、

身体だけが先に反応することがあります。

理由はうまく説明できないのに、

涙が出たり、 手が震えたり。

こんにちは　ゆらです😊

今回書くのは、

そんな反応の奥にあった 「怖さ」の話です。

私には

小さな頃の記憶が少ない。

これは、

ほかの誰かと比べて

ということではなく、

自分の生い立ちの記憶の中で、

という感覚。

中学入学以降の

記憶の鮮明さに比べると

不思議なほどに

不鮮明なのだ。

ただ、

ぼんやりと感じていたことは

私の閉所恐怖は

子供の頃に

何かの罰で

押し入れに閉じ込められた

影響だよな、

っていう程度。

その一方で、これまで
生きづらさを感じる度に

母との関係が影響しているのではないか

そんな結論になる自分が

嫌でした。

母とは人間的に合わない

そう思っていたからです

ただ、

それは感覚的なもので

きちんと説明できる状態
ではなかった。

とにかく、嵐の様な人。

エキセントリック。

自分の感情にのまれると
手に負えなくなる人。

そんな感じ。

いま、適応障害で

カウンセリングを受けるようになって、

このことに向き合いたい

と思いました。

カウンセリングを通じて

思い出したことがあります。

お母さん同士の井戸端会議で

待ちくたびれた私が、

聞きかじった話を頼りに

話に加わっていったとき、

その輪の中で

「大人の話に入ってくるんじゃない！」って、

いきなりビンタをされたこと。

母が怒ると、

何が起きるか分からない。

そんな感覚は、

子どもの頃から持っていた気がする。

ただ、

カウンセリングを受けるまで、

私はこうした出来事を

ほとんど思い出していなかった。

忘れようとしていた自覚もない。

思い出そうとしていたわけでもない。

ただ、

そこだけ霧がかかったみたいに曖昧だった。

それらの記憶を思い出すたび、

胸の奥から湧いてくるような涙と

ものが手につかないような

激しい両手の震えが

抑えられなくなった。

あ～、この怖さを

忘れたかったんだな。

そう思った。

また別の日は、

母のお説教の定型パターンが

思った以上に影響したこと
も知った。

母の前に正座をさせられて、

感情任せに喚くのをただ聞いている。

彼女が気の済むまで
喚いたあと

「分かった?
なんで怒られたか言って
みなさい！」

って言われて、

母のお気に召す答えを探す。

もし間違えたら
お説教は繰り返される。

いま振り返れば、

母だって何が正解か
わからなくなっていたんじゃないか?

ていうこと、そして、

子供の私にとって、

正解を探すことは

ある意味、命がけだった

だろうということだ。

そんな記憶を思い出したあと、

ある時ふっと別の記憶が

戻ってきた。

「大人になってからも

あの涙と手の震える感覚

になったことがあった」

それが110番通報をした
出来事だ。

いわゆる交通トラブル。

私は、

前の夫が運転する車の助手席にいた。

峠道に入る上り坂で、

登坂車線を使って

追い抜く、追い抜かないで

相手の車とトラブルになった。

彼が運転する車が

相手の車を追い抜いた。

すると、

相手はスピードを上げて

再度こちらの前に出た。

元夫はカッとなったのか

車間を詰め気味で後についた。

そこで、

前を走る車が急ブレーキを繰り返し、

ぶつかりそうになった。

そうして2台連なって

路肩に停車した。

相手は車から降りてきて

こちらのボンネットを叩いたりして

何か喚いていた。

私たちは車内にとどまっていたけれど、

元夫が
運転席から喚き返すものだから、

状況はいっこうに鎮まらなかった。

そこで困った私が

110番通報をしたのだ。

「落ち着いて、落ち着かなきゃ」

頭の中でそう繰り返しながら

ことの次第と今いる場所を伝えた。

そうしたら、

電話の向こうの方が

「大丈夫ですか?

お怪我はないですか?」

そう聞いてくださった。

「はい。怪我はないです」

そう答えた途端

手がぶわぁ〜って

震え出して止まらなくなった。

涙がぶわぁ〜って

湧き上がってきた。

今、振り返って、

あそこまで怖がること
だったのかな?

怖がりすぎじゃない?

そんな気がする自分がいる。

ここまでがつながったことで、

私の中では、

「怖い」のフォルダに入ったものが、

思っていた以上に

同じ場所へ並べられている気がした。

音も、

場所も、

誰かの感情も。

だから、自分でも

扱いきれない反応をしてしまう。

それが

「身体に強く入ってしまった怖さ」

だったんだと。

ここで、もう1つ。

忘れてはいけないことがある。

母は、

いまでも私のことを心配し、気にかけてくれている。

まるで、
私が小さな子供のように。

母はいま、

左半身が麻痺して
施設で暮らしている。

夕方には睡眠薬を処方され、
定期的に食欲がなくなることもある。

そんなとき、

言うことが不明瞭で、

意味の世界の向こう側に
行ってしまうのではないか

そんな気がすることもある。

でも、

頭がしっかりしているときには

私が適応障害になって

会社に行けなくなったことも理解していて、

「何があったの?
会社でイジメられたの?」

「あんたは繊細だから」

そんな風に言う。

このことが、

私が未だに

混乱している理由なのかもしれない。

今回、

怖さフォルダを外から眺める

そんな経験をしたことで

私は、

怖さと向き合うために

あの頃の母がしたことを
赦さなくてもいい

ということを知った。

それとこれとは別。

誰かに聞かれても

赦せなかったら乗り越えられない

なんて言わなくって
良いってことだ。

けれど、不思議なもので、

いまは、
感じ方が変わってきた。

母のしたことを
夫くんに話せた。

そして彼が

「ねぇ、お母さんがしたのって、プロレス技だよ。
危険だから、
いまは禁止されてる」

そう言ったとき、

「じゃあ、私って
プロレスラーより強いじゃん」

て言った。

そして、

母を赦せても、

赦せなくても、

どちらでもいい。

いまはそんな場所から、

あの怖さを眺めている。

もし今、

自分でも理由の分からない怖さや、

大きすぎる反応に戸惑っている方がいたら。

その感覚は、
今起きた出来事だけではなく、

ずっと前に身体へ残った何かと

つながっていることもあるのかもしれません。

すぐに説明できなくても、

赦せなくても、

まだ言葉にならなくても。

身体が先に覚えていることも、 あるのかもしれませんね。

ゆら💐

自分でも
まだ分からない感覚を、
少しずつ拾っていける場所になりますように🍀