深夜におもうこと。

もう、深夜だ。

最近、深夜とはお友達になってきている。
本当はだめな友達、かな。(生活習慣が崩れるという意味で)

昨日は、
ちょっと疲れてしまって…

というのを少し今回は書いていこうかな、と。


まず、前置きに。

実際、精神疾患を患ってから、
たくさんのことを諦めていている気がして。
(というか、本当にそう)

挑戦したとしても、
報われないことが多すぎて…

でも、これが現実でもある。

それは、
精神疾患のせいにはしたくなくても、
どうしても、
精神疾患ではなかった人生を
連想させることが昨日起きてしまった。


始まりのきっかけは、
一昨日。

久しぶりにB型就労支援の所長から
連絡がきた。

なにかと思ったら、
最近どうしているかということなどだった。
(簡潔にいうと)

そして、私も
ここずっと体調が悪かったことや
個人的なことでいろいろあったことを
伝えた。

なにもしてないのも
だんだん生活リズムの崩れの
原因にもなっていて
仕事もぼちぼち探していたところで、
でも求人を見てもどこも
いまの自分にはできなさそうで、
と伝えたら、
所長からある提案が。

委託されているところの
現場(とある仕事場)に見学に行かないか？
とのことだった。

ふたつ返事だった。

急遽見学は次の日(昨日のこと)に行くことに。

現場の施設に見学に行った。

管理の方も感じの良い人で、
場所を案内してもらったりした。

正直、これなら少しずつでも
できそうだなと思えた。

ただ、ここから起きたことが
私にとって先ほどの
「精神疾患ではなかった人生を連想させること」
が起きてしまった。

最後に、
所長と管理の方が他愛のない話を
している時だった。
すると、所長と管理の方のそれぞれの
お子さんについての話題になった。

どうやらお互いそれぞれの子供は、
大学生だったり就職をしていて、
上京している子供もいるということだった。

それがなぜ私にとって打撃となったのか。

話は遡る。
私は高校生の時に初めて
精神疾患と引きこもりになった。
高2の終わりに高校中退したが、
受験はみんなと一緒にしたいと思って
高３の代でギリギリ高卒認定試験で
高卒の資格を手にした。

専門学校のオープンキャンパスにも行き、
これからだと思った。

でも、急にこわくなった。

自分なんかが
受け入れてもらえないのではないか、
新しい環境に行ったとしても、
また上手くいかないのではないか…
いろいろ葛藤していたら、
受験の前日に断ることになった。

そこから、
また精神状態も悪化し、
私はまた闇へ。

なにがいいたいかというと、、
いったん精神疾患に打ち勝ったと思い、
また挑戦しようと頑張り、
みんなと同じところに行きたいと思っても
叶えられなかった過去が、
自分にとって今でもなお
とてもコンプレックスでトラウマの
一部として強烈に残っていることだ。

どうしてもこれが消えない。

ふつうに進学していたら…？

専門学校や大学みたいに、
学生生活をみんなみたいに送っていたら？

それがその会話から出てきてしまった。

結果論、
もし専門学校とかに行っていたとしても、
当時の私だったらどこかでまた
つまづいていたと思う。

でも、
いまとは違った未来があったのかも。

(たらればだから、なんとでも言えるが…)

正直、所長たちが話していることが
「子供たちが帰ってこなくて
なかなか会えなくてね〜」
「連絡もしなくなってね〜」

私にとっては皮肉でしかなかった。

私は、
親の時間をたくさん取る(奪ってしまう)ほど
頼ってきたからだ。

きっと、
親元を巣立った子の親目線のさみしいとか
ただのそういう感情だったと思う。

ただ私は、違った。

精神的にも自立したくても、できなかった。
親に、いい歳になっても頼っている…
というのがその会話だけで浮き彫りになって、
社会というものに対して、
ふつう・一般 みたいなものに対して、
また自分が浮いていることを
勝手に強く感じてしまったのだ。

いつの間にか、
人並みにできていたはずのものが
できなくなっていって、
心も置いてけぼりになった感覚が
ずっと離れない。

そして、それがたまに大きく顔を出す。

それと同時に、
祖母の命日(20回忌)だった昨日。
亡き祖母と約束をした、夢。

それは、憧れの高校の部活に入って
祖母に活躍を見せること。

中2の頃に突然その夢は途絶えた。
(祖母が亡くなった年だった)

でも、それでも私は夢を追いかけた。
高校受験のために勉強をたくさんし、
高校入学してから部活に入り、
毎日必死に命を削ってまで部活にそそいだ。
しかし、終いには、
なにがなんだかわからなくなり、
なにも信じられなくなり
気づいたら心と身体はボロボロになり、
人間不信と鬱病に。

では、なぜ、それまで頑張ったのか。

きっと、誰かに認められたかったから。

そしてそれは祖母が私の気持ちの
理解者だったから。

小さい頃からの習い事の発表会でも
なんでも褒めてくれたりした。
(踊ることが大好きだった私は、
当時習っていたバレエを心から楽しめていたし、
祖母も褒めてくれたので、
踊ることが本当に大好きだった。
だから、部活も踊りで表現できるダンス部を選んだのもある)
そして、
唯一、大人で認めてくれる人だと
幼心から思っていたのかもしれない。

だから、頑張れた。
自分にも頑張ることは取り柄だと
思っていたから、必死にもなりすぎた。

ただ、その代償は大きかった。

それも相まって、
いろいろ過去も思い出して
悲しくなってしまった。

今でも、なんだか
胸が苦しくなる。

おばあちゃん、見ててくれてるかな。

そう、部活で苦しい時、
いつも思っていた。

昨日も、ずっと祖母を想っては、
泣きそうだった。

そんなこの時期は
とくに思いにふける。

P.S. 記事の見出し写真は、祖母と私の写真の一部。
祖母が幼い私の手の上に
そっと手を重ねている様子。
とても表情が穏やかな祖母の写りだけれど、
顔を出せないのが残念。

あおのそら.