40代独身ゲイ、これからどう生きようか。
こんにちは。久しぶりの投稿です。
穏やかな日々を過ごしています。
でもたまに「生きるのがめんどくさい」と思ったりします。
すっごいネガティブな気持ちではないです。
うっすらネガティブが日常に蔓延している感じ。
というのも、最近どうも調子が悪い。
メンタルはもともとですが、40代になってから体の不調も出てきました。
大病ではないけど、首や肩が痛い、背中も痛い、なんかだるい……。
ちょっとした不調が重なり、無視できないレベルの状態がほぼ毎日続いています。
家で軽くストレッチなどしてますが、もう間に合ってない。
一回全身の硬くなった脂肪をほぐしまくり、ゆるんだ関節を締め上げ、内臓脂肪をごっそりと落としてほしい！
そう思いながらなんとなく日々生きています。
感受性も年々変化していってるなと痛感します。
以前は楽しいと思っていたことに、興味を失ったり。
逆に20代のころは見向きもしなかったことにお金を使ったり。
人間って面白いな～と思います。（急にポジティブ）
だいぶ変わったなと思うのが、人間関係への興味でしょうか。20代30代のころは週末外出したり、飲み会に参加したり、それなりに積極的に人と関わろうとしていた気がします。（もはや忘却）
それが今では、天気が悪いとか、NETFLIX見たいとか、引きこもることが多くなりました。人と会うのが疲れちゃうんですよね。
人と会わなくても疲れちゃうのにね。
もはや興味がなくなったというより、疲れて全部めんどくさくなったから、というのが正しいのかも。
それでもふと「寂しい」と思う瞬間はありまして、このまま一人で生きていくのかな、と悲しくなることはあります。
元気なときは一人って自由！気を使わなくて最高！って思うんだけど、
ふと弱気になるときがあります。
私を見ている人、誰もいない。
私を気にかけている人、誰かいる？
誰もいない。
面白い映画を観た！美味しいご飯を食べた！とか、
他愛もなけど、一人のときはそういうものを心の中でつぶやき、
たまにＳＮＳでつぶやき（レスポンスは皆無）、
己の心の中で消化します。承認欲求ってこういうことなのでしょうか。
周囲に人はいるけど、とても孤独。
そんなとき、家族やパートナーがいる人を見ると、いいなーって思う。
大変なこともあるだろうし、私もパートナーがいたときは辛すぎて独り身の方が楽！って思いましたが、それでもね、たまにね。
当り前のように連絡できる人がいることのありがたみ。あるよね～。
なんとも都合のいい己の心だわ。
週末を一人で過ごし、誰かと何か共有したいわ～という私が話せる場所、
それは職場である。
出社し、誰かと雑談するのが唯一の人との交流となるときもある。
はい。厄介な中年爆誕であります。
無駄に話の長いオジサンオバサンに出会ったこと、ありますよね？
私もうんざりしたことがあります。
が、そういう中年が誕生するメカニズムを、図らずとも身をもって知ってしまいました。
もうね、話したくて仕方ないのよ。
「この人、話してるだけで仕事できないな」とか噂されてる中年。はい、私です。そうなんです。ごめんなさい。
こんな年してバリバリ働きもせず、常になんだか不調っぽく、それでいて雑談魔って。我ながら恐ろしい中年になってしまったなと反省してます。
反省すると、なるべく人との接触を避けようとします。
そうなると、はい、とっつきづらい中年爆誕です。
みんな週末は大切な誰かと過ごしたりしてるから、私の話したい欲なんて迷惑なんじゃないか、とかたまに思って勝手にへこんだりしてます。
これが本当か考えすぎかはわかりませんが、私は話したい欲と空気読みすぎ性質のはざまで日々消耗しているのです。（誰も望んでないのに）
だからさ、もうさ、人に迷惑かけずに、好きに生きていこうって思うわけ。
日頃から独り身なのに一人旅をしてさらにへこむこともあったけど、また一人旅を再開しようと思ってます。寂しくてへこんでもいいの。旅先でも結局また誰とも話してないじゃんとかもういいの。見たことのない景色を見に行くの。
それで気分転換ができなくても、体が動くうちに行ってみたいところに行ってみるのもいいじゃん？
