まだ何も起きてないのに、3日間ずっと自分を責めてた僕へ

まだ何も起きてない。

誰かに呼び出されたわけでもないし、責められたわけでもない。問題が起きたわけですらない。

それなのに、僕はもう3日間、頭の中で自分を裁判にかけ続けてた。

きっかけは、職場のちょっとした人間関係のいざこざ。僕は直接の当事者じゃなかった。ただ、話を聞く側にいただけ。

なのに、後輩からふいに相談を振られた瞬間、スイッチが入った。

「誰かが僕のこと、悪く言ってるんじゃないか」
「次は僕が責められるんじゃないか」

ありもしない未来の恐怖が、一気にふくらんでいく。


冷静になれば、まだ何も起きてない。それは自分でもわかってる。

でも一度この状態に入ると、抜け出せなくなる。

食欲が落ちる。夜、よく眠れない。視野がどんどん狭くなって、仕事も手につかない。

しんどいのは、出来事そのものより、こうなってしまう自分の方なんだ。


ある時、ふと気づいた。

僕は「自分に落ち度があったかも」って思った瞬間、“ちょっとした反省点”を“人格まるごとの否定”にすり替えてる。

愚痴をひとつ言っただけ。それだけのことが、いつのまにか「僕はダメな人間だ」にまで膨らんでる。

その癖の根っこには、たぶんこんな感覚がある。

みんなは許されるのに、なんで僕だけ許されないんだろう、って。


思い返せば、子どもの頃からずっとそうだった。

まじめにルールを守って、がんばって、責任を持ってきた。だからこそ「これだけやってる僕も、少しくらい間違えていいはずなのに」って思う。

でも、実際はどうだろう。

過去に感情的になったこともある。「やります」と言って撤回したこともある。ミスだって、数えきれないほどしてきた。

それでも、まわりはちゃんと許してくれてた。

完璧じゃなきゃダメ。そう思ってたのは、僕だけだった。

つまり、僕が、僕を許してなかった。


40代になって、立場も責任も増えた。弱音を吐ける場所はどんどん減って、ミスひとつで一日中ぐるぐる考えてしまう。

「あの言い方、まずかったかな」
「明日、何か言われるかもしれない」

まだ何も起きてないのに、勝手に自分を被告席に座らせてた。


でも、ここでおもしろいことに気づいた。

もし後輩が同じ状態でへこんでたら、僕は迷わずこう言う。

「そんなに自分を責めるなよ」って。

声をかけて、気にかけて、でも無理に聞き出さない。解決しようとしすぎない。その人の課題まで背負わない。

他人には、ちゃんとその距離感を取れてる。

なのに、自分にだけは一ミリも向けてなかった。


だから今、自分に言い聞かせてるのはこれ。

まだ何も起きていない。
反省するなら、自分の言動を“少しだけ”。それ以上は背負わなくていい。

守るべきは、正義感でも完璧さでもなくて、まず自分自身。

他人に向けてるその優しさと距離感を、自分にも同じだけ向けてあげる。

たったそれだけのことが、こんなに難しくて、こんなに効く。

きっとこれを読んでるあなたも、誰かにはうんと優しいんだと思う。

その優しさ、ちょっとだけ自分にも分けてあげてほしい。

あなたは、十分がんばってる。少しくらい間違えても、許される側の人だよ。🌷


ここまで読んでくれて、ありがとう。🐺

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📖リドの一言🐺

優しさって、たぶん“在庫”じゃない。
誰かに配ったら減るものでも、自分に向けたら減るものでもない。
だから今日は、自分に一言だけ。「よくやってるよ」って。