きっと誰にも触れられない…私だけの心の宝物

あなたは、大人で優しくて包容力があって
小さいことに嫉妬しないし、気にしない
私のことを尊重して、自分が私にとって害が
ないことを1番大事にしている。

そんな人会ったことないから、すごい人
なんだなって思ってた。

だけど、私は、やっぱり人間らしい人が
好きなんだなぁって思った。

ちょっと行き違いがあって、彼と話し合いに
なった。いつも冷静に話す彼が、ちょっとだけ
感情的なように見えた。

君の人生は君の人生、俺の人生は俺の人生みたい
な言い方をした。

数日後、落ち着いてから、その時の話を聞いて
みた。
あなたは、私を愛してるって一生、寄り添うと
言ったけど、私の人生に踏み込むつもりはない
って言ったでしょう？それって矛盾するよね。

「君の人生に踏み込むつもりがないわけじゃない。
そんなんだったら付き合ってるわけないでしょ。」

じゃあどうしてそんな感じで言ったの？
責めてるんじゃないよ。知りたいんだよ。

少し黙る彼。

大丈夫。ちょっとの言葉でいいからゆっくりで
いいから何か言ってみて？

「…嫉妬してるって思いたくないし思ってなかったんだけど、もしかしたらそういう感情なのかな。20年生きた猫の死に、俺は何の言葉もかけなかった。そして、それは分かる人と共有すればいいと
言った。その人の人生に入り込まないのが配慮だ
と思ってた。
だけど、20年の猫との時間は、元旦那さんと過ごした思い出がいっぱい詰まってるでしょう？
俺は、そこに入り込まないというか、入り込めな
いという嫉妬をしてたのかもしれない。」

そうだったの？
だから、私の人生に踏み込むつもりはないとか、
それぞれの人生だみたいなことを言って線を引い
たのは、あなたも感情的になってたってことなの？

私がそう言うと、あなたはそっぽを向いて、
「もういい寝る」
そう言った。
初めて見る人間らしい、あなた。

とても可愛いかった。
本心を見抜かれた恥ずかしさと、なんだかいじけ
てる感じがすごく可愛くて、でも
きっと可愛いって言ったら怒るから。

私は続けて言った。
嫉妬してくれてたなら、私は嬉しいよ？
私は聖人君子が好きなわけじゃない。
こうやって、やきもちも焼ける人間らしい
あなたが好きなの。


あなたはもう何も言わなかったけれど。

不完全だから人間なの。
そんな人間が私は愛しい。

あなたはあの時、シンプルでいたいと言った。
それはきっと嫉妬とか、そういう気持ちに自分が
振り回されたり、感情に飲み込まれたりしたく
ないっていうことだったんだね。
きっと理想の自分っていたかったんだ。

私の人生に飲み込みたくないわけじゃなくて、
自分が複雑な気持ちになっていくのが嫌だったん
だね。
でも、相手が大事だと思うほど、冷静でいられな
い時もあるよね。


そして、気づいたことがあった。

私が何気なく共有したいと思うこと、
ただ、共有することが目的。

あなたは共有されたらちゃんと受け止めて、
答えを出さなきゃいけないと思う。

だから、苦しくなるんだね。

中途半端なことを言うくらいなら黙る。

その違いが今回のすれ違いの原因なのかもしれない。

だけど、今回はそこにちゃんとあなたの
人間らしい感情があって、それを鎧というもので
隠しているから、理屈で説明しようとする。
だけど、本音をつかれたとき、照れたり、恥ずか
しがったりして、防御になってしまうのがわかる。そっぽを向いたりね笑

本当に可愛くて、愛しくてたまらなくて。
でも、それを言ったら、また心を閉ざしてしまう
から、私は静かに見守る。

〝きっと誰にも触れられない
自分でも触れたことがない
その赤ちゃんみたいな柔らかい場所に
触れたときのあなたの反応は
私だけの心の宝物にする〟

思い出すだけで、あったかくてニヤけてしまう。

生まれたままの心に触れる事は、私の喜び　
それが大好きなあなたなら、なおさら。

私のひだまりは、いつになく満たされている。