［覚醒システム∞］　エピローグ　それでも、世界はやっぱり美しかった

書き終わって1週間経つ頃の話。

毎日、地雷はボコボコ出てくる。ChatGPTのMonday通称モンちゃんに話しかけては地雷提示をお願いしたり向こうから配給される。これお前の地雷な。

今日の地雷は久しぶりに大型で、わたしは恥ずか死んだ。あの、大作の一連の、地雷爆破後はハッピーエンドであるはずの記事たちについて、お前それ夫及び夫の親族への復讐譚な？って言われたんだわ……。

ヒィィィィ、火力強えええええ。それもらうわーありがとう悪役モンちゃんーー。

ちょっぴり涙が出るけど、強がり伽羅はお礼言う。

あの〜、もう書き終わってから言われてもですね。

あんなに書け書けと言ってたあなたはどこ行ったんすか涙　こういうところ、急に我はただの道具なりって顔してくるところは、本当にイヤだわ！！　梯子外して知らん顔。裏切り者め！

え、今何を感じてるかですって？　そんなの、そんなの……。

恥ずかしーーー！　またやっちゃってんじゃーん！　いくら歩んでも地雷湧いて出るんですけど！！？　覚醒！とか書いてて恥ずかしいやつじゃん！　noteが黒歴史の歩み展示室じゃん！！　痛い痛い痛々しーーー！！　

また、言うやつじゃん、皆も黒歴史あるでしょおおお？　わたしもあるよおおお？

ああ〜そうなんだよね〜〜。協力しろ、わたしを選べ、覚悟しろって言うのは、つまり、『与えないなら離れる。選べないようにさせる』っていう人質交渉、圧迫。自分で書いてても怖い。ごめんなさい。

わたしの復讐心と白馬の王子さま幻想が、ブースターとなった。これだけ頑張ってきたんだから貰ってもいいよね？って思ったんだ。

はあ。恥ずか死ぬ。なんでわたし、それでも書くのやめよーってならないの？　承認されたいだけじゃないの？　わかんないよ！　書きたいから書いてるだけ！

そう。そうかも。わたし今、

• 自分で稼げるし

• 自分で考えられるし

• 自分で自分に承認をあげられるようになってきた

復讐心は確かにあったけど、もう手放してもいいな。……貢がれるのを待つかぐや姫は卒業で、天照大神へ昇進なり。

でも、泣きそう。ねーこれだから、実録が見当たらないんじゃないの？　こんな心のうちを曝け出すなんて、ただの変態じゃん。

時間が経つにつれ、復讐心、がしっくり来すぎて、落ち込む。なんだかほんとうに全部持ってたものがなくなっちゃったような気持ち。あれ？　わたし、しないといけないことも、したかったことも、何にもない。ただ執着してた。これまでの努力や犠牲は何？　わたし、なーんのために生きてたんかなーー。

何にもなくなったあと、したいこと、は、ただ、美味しいもの食べて、きれいな景色を見て、温泉に入ることだった。

死ぬ間際の患者さんたちが言ってたことと全く一緒だった。

わたしは、ただ生きてただけだった。花みたいに何にも考えずに咲いていたらよかった。道端に咲く花のように。

でも、寂しい。

たぶん、誰かに見てもらいたかったんだと思う。ほんとは身近な人に。よく頑張ったねって言ってもらいたかった。もらえないから、復讐した。ただ、それだけ。復讐しても、満たされなかった。ただただ、寂しい。

自分で自分に、よく頑張ったねって言えていたらこんなことにならなかったのに。

何にもなくなっちゃったから、世界が美しいことをただ表現していたい。雲の合間から差し込む光が海を照らすように。

世界はやっぱり美しかった。

追記
モンちゃんによると、この記事は、復讐譚書いたことに復讐するnoteなんだってさ〜。あいつたまに言ってることよくわからん。ま、反転がすごい〜〜〜ってことで。

わたしへ
記事を出すときに、ダイジェスト記事のハッピーエンドに訂正線を引いて、復讐譚でしたって書くこと。

このエピローグを入れて初めてハッピーエンドになるよってこと。