不妊治療やめて、まずホクロ取ったって話。ほんとに。

10年近く続けた不妊治療をやめたとき、私が最初にしたのは、まさかの“美容皮膚科ダッシュ”だった。

ホクロ除去から始まった、小さな再スタートの記録。

こんな人に読んでほしい

今、しんどいなと思っている人。

がんばってるのに、結果が出なくて、心がすり減っている人。

日々をやり過ごすだけで精一杯で、「自分」のことが後回しになってしまっている人。

このnoteは、そんなあなたに届けたいお話です。

いまの経験は、いつか必ず糧になる。

いまはまだ見えなくても、明ける時は、ちゃんとやってくる。

そう信じられるようになった、私のささやかな「再スタート」の記録です。

黒い服がデフォルトだった日々

30歳から40歳まで、気づけば10年近く不妊治療をしていた。

1人目は4年かかって授かることができたけど、2人目は実ることなく、静かに終わった。

とくに2人目のときは、メンタル的にもだいぶキツかった。

でもちょうどコロナ禍で、世の中の時間が一時停止してたような空気もあって。

みんなが止まってる感じ、あの“キラキラ圧”が減ってたのは、正直ちょっと助かったかもしれない。

とはいえ、自分の心は止まるどころか、しぼんでいくばっかりだった。

不妊治療って本当にお金がかかる。

毎月の出費が「妊娠するかもしれない希望」に全部もってかれるから、美容とか服とかに回す余裕なんてゼロ。

だから私は、いつも「考えなくて済む服」を着てた。

黒い服。どんな日でもなんとなく“まとまってる風”になるから。

気づけば、クローゼットは黒・黒・黒。洗濯しても黒。

義母のひとことで気づいた「色のなさ」

そんなある日、義母が言った。

「〇〇ちゃんって、何色が好きかわからないのよね〜」

はい、地味にグサッときました。

そうだよな、自分でも何色が好きか思い出せないくらい、色を忘れてた。

不妊治療をやめて向かったのは、美容皮膚科

そして40歳。不妊治療をやめた。

長く続いた抑圧がぷつんと切れて、真っ先に向かったのが――美容皮膚科。

やったのは、ホクロ除去。

私は肌が白いほうなんだけど、顔にホクロが多かった。

ずっと気になってた。でも、治療中はそんな“贅沢”にお金使えなかったし、何より「自分の顔」より「結果」が優先だったから。

小さな美容がくれた、大きな解放感

でももう、我慢しなくていい。

ホクロを取ることで、「ずっと我慢してた何か」をいっしょに剥がしたかったんだと思う。

ネットで探しまくって、ホクロのサイズ3mm以内・1個3,000円という激安の美容皮膚科を発見。

「これだー！」と即予約。炭酸ガスレーザーでの施術で、計3回ほど通い、気になるホクロを17〜18個、ほぼ全取りした。

トータルで6万円くらい。でも、あれだ。採卵したのに“空胞”で、ただただ4万円支払った日のことを思えば、これはめちゃくちゃ“実のある支払い”だった（ほんとに。）。

麻酔も炭酸ガスレーザーも全然平気。

「こんなん、不妊治療の採血、採卵に比べたら余裕じゃん」って思いながら、笑ってた。

とはいえ、照射後のケアはそれなりに地味に大変だった。

ホクロを除去したあとの傷が乾くまで毎日、軟膏を塗ってテープを貼り替える日々。

顔中に小さな絆創膏が貼られている状態で、「この人どうしたんだろう」みたいな顔になってたけど、それも今となっては笑える思い出。

鏡を見るたびに「うわ、肌、明るっ」と感動。

ホクロって、ただの点じゃなくて、心にもずっと引っかかってた黒だったんだなって思った。

黒い服から、少しずつ色が戻ってくる

それ以来、黒い服ばっかりだった私のクローゼットに、少しずつ色が戻ってきた。

ピンクのリップにも手が伸びるようになった。

不妊治療がすべてじゃない

でも、そこから抜け出したあとにやった「小さな美容の冒険」が、私の心をめちゃくちゃ元気にしてくれた。

ホクロを取るなんて、小さなことかもしれないけど。

あの頃の私には、それが「再スタートの合図」だった。

そして今。

義母に言われた「何色が好きかわからない」という言葉――

そのアンサーが、ようやく自分の中にできてきた気がする。

「黒も、結構好きなんです」って。

かつて“しんどいときの制服”だった黒い服は、今では“自分の意思で選ぶ服”になった。

色を取り戻したあとも、黒を好きでいられる自分でいられるのは、たぶん、ちょっとだけ強くなれた証かもしれない。

あとがきにかえて

不妊治療をやめると決めて、気づけば4年目。

こうして今、自分のことを文章にして書けるようになったのも、「時間薬」がじわじわ効いてきたおかげだと思っている。

とはいえ、芸能人が「46歳で2人目妊娠」なんてニュースを見ると、

「うそやん…」とスマホをそっと伏せたくなることも、正直ある。

いや、全然チクッとしないわけじゃない。むしろ結構刺さる。

でもまあ、それも人間だし、いいじゃないか。

完全に癒える日なんて、来ないかもしれない。

でも、完全に癒えなくても、楽しく生きていけるってことも、今の私は知っている。

ホクロを取ったあの日から、私の「再スタート」は始まってたのかもしれない。

これからも、ちょっとずつ、自分の好きな色を取り戻しながら、歩いていこうと思う。

↓ホクロ除去の過程（写真つき）です😆

【不妊治療、妊娠にまつわるコラム😆&創作的な😁】