【Re:birthそしてその先へ/UTAKO恋愛実録#2-10】

恋愛実録2-5のテーマソングをリミックスして、最終回でMVにしてリニューアルしました。
西住くん目線の曲です。

そしてあれから半年が過ぎた。

私は東京にいた。

オーディションを受けては落ちて。

それでも次の募集を探して、また応募して。

スタジオで、声がかれるまで歌の練習をした。

素人の私は恥ずかしながら、声の出し方さえわかっていなかった。

上手くなればいいと思っていた。

ボイトレの先生には、上手いと褒めてもらえたのに。

演出家の先生には、

「上手い人は5万といる。あなたはその中のひとりにすぎない」

「感情の持って行き方が、全然ダメだ」

などと言われた。

「上手く歌おうとすることをやめなさい」

と言われた。

「上手く歌ってはいけない、感情を出さなきゃいけない」

正直まだ情緒が育っていなかった私は、そう捉えてしまって、訳がわからなくなっていた。

そして、過呼吸になったり、情緒不安定になったりした。

「男を本気で愛したことがあるか？」と聞かれた。

正直なんで歌が上手くなりたいだけなのに、そんなこと聞くのか？とイラついた。

私は、即答できなかった。

これが愛なのか、わからなかった。

慣れない街の慣れない人たちの中で、新しい毎日を必死に回していた。

朝から晩まで予定を詰めこんで。

疲れて倒れるように眠る。

考える隙間なんて一秒もいらなかった。

——というより、その隙間がこわかった。

すきまができれば、きっとあの人の顔が浮かんでくるから。

だから走りつづけた。

まるで何かを忘れようとするみたいに。

——

そう。

私は生まれた町を出た。

ずっと胸に抱いていたもの。

それは歌だった。

いつかこの声で生きていきたい。

そんな夢を、私はずっと見ないふりをして、水商売の夜に沈めていた。

西住くんの隣は刺激的なのに温かくて

その刺激とぬくもりに甘えていれば、夢に挑まなくてすんだから。

でも。

——このままここにいたら、私は私になれない。

だから選んだ。

彼のいない東京を。　　

東京の夜はいつも少しうるさい。

その日も私は狭い部屋でひとり天井を見ていた。

疲れているのに眠れなくて。

ふいに鳴りやんだ心のすきまから。

——西住くんの顔が浮かんだ。　　　　

あのそっけない十二畳の部屋。

「酒に飲まれてんじゃねえよ」とこっちも見ずに言う声。　　　　　

酔って玄関で転びかけた私の腕を、グッと引き上げたあの手の強さ。

「お前といたことは、忘れないんだろうな」

——忘れないんだろうな、か。

私は暗い天井に小さく笑った。

忘れようとしているのは、いつも私のほうだった。

——

思い出すのはいつも、あの日のこと。

最後に西住くんに会った日の、翌日。

その朝、私はスマホを握りしめて動けずにいた。

東京へ行くと、もう決めていた。

でも、この番号がひとつでも残っていたら。

私はきっとまた、彼に会いに行ってしまう。

さみしくなれば電話をかけて。

酔えば、あの部屋の扉を叩いてしまう。

そうやって、ずっとあのぬくもりにぶら下がってしまう。

——それでは私は、どこへも行けない。

好きな人との糸を、自分の手で離すこと。

それが、あの街を出るということだった。

指が震えた。

電話帳を開いて「西住くん」の名前をじっと見つめた。

何度もかけた番号。

何度も迎えてくれた人。

このボタンをひとつ押すだけで、私たちを繋いでいた線が切れてしまう。

わかっているのに指が動かない。

消したくない。

ほんとうは、消したくなんてなかった。

でも残しておいたら、私はまたこの人に甘えてしまう。

弱くなった夜に、きっとこの番号を呼び出してしまう。

——だから、今、消すしかない。

まだ心が彼を欲しがっているうちに。

まだ間に合ううちに。

削除の文字を押すのに、どれだけの時間がかかっただろう。

視界がぐにゃりと滲んだ。

——ごめんね。

——ごめんね。

何を私はあやまっているんだろう？

あのまま一緒にいても、私が捨てられていたかもしれないのに。

でも、あなたの誕生日を一緒に迎えた日に確信した。

あなたは私があなたを選べば、私を選ぶだろうと。　　

だからこそ、私はあなたを選べなかった。

あなたが求める女性は、私ではないから。

私はあなたの理想の女性像になれるほど、まだ大人ではなかった。

ただ西住くんは、1番母親の愛情が欲しかった時期に

母親に家を出ていかれているから。

私がいきなりいなくなったら、私を憎むかもしれない。

なぜか私は息子にあやまるように

心の中で何度も何度もあやまりながら、私は番号を消した。

メッセージのやりとりも写真も、ぜんぶ消した。

指先ひとつで、思い出が次々と消えていく。

そして最後に、もう二度と繋がらないように、彼をブロックした。

画面から彼がいなくなる。

たったそれだけのことで。

世界から西住くんが消えてしまった気がした。

私は床にうずくまって、声を殺して泣いた。　

——

その数日後、知らない番号から着信があった。

彼から留守電が入っていた。

「お前なにバックれてんだよ。ここに連絡して。」

最後に聞いた彼の声だった。

それ以来2度と彼から連絡が来ることはなかった。

ツンデレで、強がりで。　　　

面と向かっては、一度も素直な言葉を言えなかった私が

誰もいない部屋で、はじめて本当の気持ちを口にした。

「……バイバイ」

しゃくりあげながら。

「私の好きな人」

たったそれだけの言葉さえ、彼の前では最後まで言えなかった。

私のいない場所で、どうかあなたが幸せでありますように。

たとえその隣にいるのが、私じゃなくても。

——

選ばれることと、愛されること。

私はずっとそれを混同して生きてきた。

でも最後の最後に、やっとわかった。

私は彼にとってのたった一人にはなれなかった。

——愛は、選ばれなくてもできるんだ。

見返りがなくても。

そばにいられなくても。

ただ、その人の幸せを祈れる。

それが私の知った、いちばんやさしい愛のかたちだった。

——

東京の狭い部屋で、私はゆっくりと起き上がった。

窓の外はまだ暗い。

でも、もうすぐ朝が来る。

明日もオーディションがある。

まだ、なんにも掴めていない。

うまくいく保証もどこにもない。

それでも。

あの夜、彼が「忘れない」と言ってくれた私は

もう、誰かのぬくもりにぶら下がってはいなかった。

さみしさをお酒でぼかす夜も、もうなかった。

自分の足で、自分の夢のまんなかに立っていた。

彼を消したあの日、私はいちばん大切なものを失った気がした。

でも、ほんとうは。

あの日、私ははじめて、自分の人生を自分の手に取り戻したのだ。

あなたを置いていった私は今、ちゃんと自分の人生を謳っている。

いつかこの声が、どこかの街で響いたとき。

あなたがほんの少しでも思い出してくれたら。

——それだけで、私はじゅうぶんだ。

あの無機質な部屋の、たった一度のやわらかさが。

今も私は、自分の人生を謳っている。

END

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