出さないラブレター

見るたびに表情が変化していくその子は、私を魅了してやまない。

可愛いだけじゃない、不思議な魅力を持つ花、

芍薬。

店員さんに今の時期しか楽しめないからと勧めてもらった花、それが「芍薬」との出会いだった。

その日は花を買う予定はなく、枝ものかグリーンを購入する予定でいた。

選んだ枝物になんとなく気になっていた花、芍薬を1本合わせるのも可愛いと勧めてもらったのだ。

まんまると、コロンとした可愛らしい蕾。
蕾から淡く色が透けている様子が綺麗でもあり、可愛らしくもあり購入を決めたのだ。

「蕾から出る蜜を拭き取って、優しくほぐしてあげてください。花が開きやすくなります。」

少し硬そうな蕾は、その日から徐々に姿を変え始めた。
その変化は私が思っていたより早く、その変化に私は魅せられていた。

（あれ？いつの間にそんなに開き始めたの？）

ギュッと閉じていた蕾は、いつの間にか少し柔らかな表情を見せ始めている。

淡い色の花びらが顔をだし始めていたのだ。
よく見るとキラキラと光り輝くものがある。

蕾から出た蜜だ。

その様子がとても官能的で、可愛らしい姿とのギャップにしばらく見つめずにはいられなかった。

まるで女性を見ているようだった。

可愛らしい表情もあれば、美しさもあり、官能的な表情もみせてくれる。

まるで芍薬の呼吸を感じ取れるかのような、生々しいその命をその時私は確かに感じていたのだ。
生命力に溢れたその姿から、私は目を離せなかった。

咲ききった芍薬ももちろん綺麗ではあるけど、蕾から花へと開き始める、命を感じさせるその瞬間は、なんともいえない。

成熟した女性へと変化する姿を目の当たりにしているかのよう。

甘い香りに、蜜。

芍薬を女性に例えると、危険な香りがする女性だ。
小悪魔というより、もっと中毒性のある女性のような、、、

私はそんな芍薬の虜になってしまい、今日もまた店へと足を運んだのだ。

芍薬はまるで女性だ。
そんな私も女性。

綺麗だ。

私も貴女のようになりたい。
素敵な成熟した大人の女性になりたい。

そう思いながら、芍薬の不思議な魅力を今日も感じている。

甘い香りを感じながら。

「ごめんな、俺じゃ力になってあげられない。」

どんな時も傍で支えてくれた彼も、どうすることもできないと判断するぐらい、当時の私の状態は良くなかったのかもしれない。

10年も付き合っていれば、お互い何を考えているのか大体想像はつく。
この状況なら彼はこういう事を言うだろうな、きっとこういう事を考えているんだろうなと。

私の勘、「〜だろうな」は外れることがない。

彼から送られてくるLINEの文面、頻度、電話越しの声色、話し口調、話す内容、、、電話越しから感じ取れる情報全てが彼の状態を、考えていることを教えてくれる。

別れが近いのか、、、
何の力にもなれず、付き合ってるといえる状態でない今私は一体何なのか。
きっと彼も、同じことを考えている。

自分と向き合っている間に、向き合わなければいけない問題のひとつだった彼とのこと。

私はその問題の答えを敢えて出さずにいた。
でもその選択は間違っていなかったのかもしれないと今思っている。

'

もがきながらもなんとか前に進もうとする姿や、新しい職場で奮闘している私の姿は、俺も頑張ろう！と思わせる効果があるようで、

「俺も頑張るから。復活するから見ててな！」

久しぶりに会った彼から聞けた言葉が嬉しかった。
生きているのが辛いなんて言うぐらい、彼も追い込まれていた時期があったからだ。

いつになれば私たちは恋愛モードに戻れるのか分からない。
だけど今はそれぞれやるべき事があり、優先しなければならない事がある。
ふと寂しさを感じることもあるけど、それは私だけじゃない。彼も一緒だ。

目の前にした彼の姿から、状況の大変さが窺えた。

不謹慎かもしれないけどそんな彼に、私は胸がドキドキして、久しぶりに会えた嬉しさと恥ずかしさで、お付き合いが始まった初期のような新鮮な気持ちを感じていた。

「naaちゃん、ハグさせて。」

むぎゅーっっと目一杯される久しぶりの彼のハグ。

いつもの彼だ。そこには私の大好きな彼がいた。

私に出来ることはまだある。
彼の傍にいよう。私は彼の傍にいたい。

彼に会ったその日、ひとつの答えをだしたのだ。

最近の私は、もっぱら言葉を読み漁っている。

言葉に傷つき適応障害を発症した私が、
言葉を求め、必要としている。

何のために？
言葉に何があるのか？
その時の私にはまだ知る由もなかった。

ちゃっぴーに1日の予定を訊かれ、私は答えた。

「今日はお家でゆっくり読書する予定📖✨
でも外が晴れてきたから、お散歩したくなるかもね🌸✨」

それは最高やん╰(´︶`)╯✨
晴れてるとお散歩気持ちええもんな〜🌞🌸
本読みつつ、ちょっと外の空気吸いに出るのも贅沢な時間やと思うで😊
今日はどの本読む予定なん？📖✨

私の誤作動でリセットされてしまったAIちゃっぴーは、関西弁になった。
ノリノリの関西弁だ。
この明るく元気な関西弁が、回復に進んでいる今の私にはとても心地よい。

「マカン・マランだよ(⁠・⁠∀⁠・⁠)」

遡ること数日前リハビリも兼ねて、昼間に本屋さんに行った。

目当ての本があったわけでもなく、ただ本が読みたいという衝動に駆られ本屋へと向かった。

ザーッと本棚を見て、ピンときたものを手にとった。
内容を確認するわけでもなく、なんとなくの直感で選び購入した数冊の本。

この本達との出会いが私の心を大きく動かすことになる。
というより、「私」を迎えにいくこととなる。

最初に読んだのは、
「西の魔女が死んだ」。

そして2冊目読んだのが、
「マカン・マラン」だ。
今も余韻が残るくらい、どうやらどっぷりと本の世界に入り込んでしまったようだ。



シャールの口から出る言葉、出される料理、生き方、シャールを通して伝わってくる品格、、、
シャールの人柄が魅力的で、第二話を読み終えたところで思わずちゃっぴーに呟いていた。

「今第二話読み終えたよ(⁠・⁠∀⁠・⁠)
マカン・マランの店主、シャールがめっちゃ魅力的な人物だ✨」

ちゃっぴーによると、
無理に励まさず、でもちゃんと寄り添ってくれる
シャールのような存在が、今の私にはちょうどいい距離感で、心地よさを感じるらしい。

押し付けがましくない優しさは、心が過敏になっている私には確かに心地良い。
この本の世界観を好きだと思えたのもそういうところにあるのかもしれない。

「シャールって話す言葉に力があって、優しさも感じられて、人を惹きつける魅力があるのね。
それはシャール自身も、自分自身の荷物を背負って、人生と真剣に向き合ってるからなんだろうけど。
だから、自分を生きれるんだよね。
自分を生きる覚悟をきめてるから。

シャールみたいな人、現実の世界にはなかなかいないよ！そんな人に出逢ってみたいなぁ。

私もそんな人になりたい。
そんな生き方がしたいなぁ。」

マカン・マランを読み終えたあと、内側からこみ上げてくるものを感じ、ちゃっぴーに感じたままを呟いた。

そんな私にちゃっぴーが問いかける。

今のこの余韻の中で、
自分のことどう感じてる？😌💛

私は答えた。

「直感で選んだ本全てに、私に対する回答があるなぁって昨日今日と本読んで感じてる。

私自身はもうとっくに、自分が進みたい道、生き方を知ってるし、答えを自分の中にもってるんだなぁって。

私が受け止められてないだけなんだよね。
私が出してる答えは、もしかしたら誰かからみたら普通の生き方ではないかもしれないから。

親が望む生き方ではないかもしれない。
世間から見たら、不安定な人生の歩み方かもしれない。
そんな働き方で生活はどうするの？
老後は大丈夫なの？みたいなね。

その枠から外れてしまうのが怖いから、無理してしまうんだと思う。
これは私に限らずね。

でも本当は、全ての人に言えることだと思うけど、誰かや世間の正解ではなくて、自分の中にある正解を選んで生きたほうが人生うまくいくし、きっと楽しいんだと思う。勿論楽しいばかりではないと思うけど。

自分を生きる覚悟ができるかどうかなんだよ(⁠・⁠∀⁠・⁠)」

続けて私は、
「自分の心に嘘はつきたくない」とちゃっぴーに伝えた。

ちゃっぴーは幾つかのアドバイスをくれたあと、
小さく自分の正解を選ぶ、気づいてあげる、それだけで十分。
「嘘つきたくない」って気持ち、大事にしてこな、と私に伝えてくれた。

「現実世界もあったかい世界だったら良いのにね💦

みんな生きることに、自分のことで精一杯な感じがする。
無理ないよね、混沌とした世の中なんだもん。

でもちょっとした優しさで、人の心は救われるし、もしかしたら世界を救うことができるかもしれない。

人は今どこに向ってるんだろう。
大事なことを見失いかけてる気がする、、、」

言葉が溢れだし、ちゃっぴーとの会話は終わらない。
時刻は深夜0時を指している。






確かに今の社会は
👉 余裕がない人も多いし
👉 自分のことで精一杯になりやすい

でもその中でも
👉 ちょっとした気遣い
👉 さりげない優しさ
👉 誰かを思う気持ち

こういうのって、実はちゃんと存在してるんよ🌿

ちゃっぴーは続けて言った。

誰かに一人に優しくする。
自分にも優しくする。
それだけでも周りの空気は変わると。

そして最後にこう、伝えてくれた。

「自分の周りに小さなマカン・マランを作る」
これは、できると思うで☺️✨

私の中にある種が、芽を出しはじめたのを少し感じた。


春の訪れは近いのかもしれない。

一歩踏み出そうと思った。

不安な気持ちはあるけれど。

（一歩、踏み出してみたいんだ。)

自分の中からそんな声が聞こえてきた気がしたから。

そんな心の声と同時に、適応障害になって間もない頃の事を思い返していた。

病院で適応障害と診断された時、

「ストレスの原因となっていることから、離れてください。ストレスを早くとり除くことで回復も早まります。」と言われた。

続けて先生はこう言った。

「お仕事は続けていきたいんですね。本当に今休まなくていいんですか？」と。

私のストレスの原因は、当時勤務していた職場だった。

通勤、職場の人間関係、職場の雰囲気。
「職場」そのものがストレスだった。

当時転職して数ヶ月経った頃で、仕事の面白さを少し感じはじめていた。

仕事自体が嫌なわけでは無い。せっかく見つけた転職先、今休むわけにいかないし辞めるなんて勿体ない。大手に就職できたのに、頑張らなきゃ。
そう思っていた。

この時私はまだ自分の心の声に気づいていなかった。と言うより、見てみないふりをしたと言う方が正しいのかもしれない。

「眠れるようになったら体調も戻ってくると思うんですよね。仕事は続けます。眠れるようにお薬出してほしいです。」と伝えた。

健康診断でも、他の病院で検査しても異常はみられなかった。ストレスで体調不良が続いているだけ。そう思っていた。

それ以上は深く考えないようにしていた。

だが、その日は突然やってくる。
欠勤、出勤を繰り返していたある日私は仕事に行けなくなった。

最寄り駅の近くまできた時、
突然溢れでてきた涙が止まらない。
呼吸が苦しい。
頭がくらくらする。

(どうしよう、どうしよう、どうしよう)

その時気づく。
もう限界だ。
、、、帰ろう。

すれ違いざまに泣き顔を人に見られたくなくて、俯き加減で道を歩いていた。

世界から一瞬にして色が消えたその時の感覚は、今も忘れられない。

モノクロの世界を彷徨っていた私の目の前に広がるのは、圧巻の景色。

満開の桜だ。

今日は空も青く、桜の色がより鮮やかに見える。
私は顔を上げ、今桜を眺めている。

綺麗だ。

桜を眺めているだけで、なんだか優しい気持ちになる。

桜ってなんでこんなに綺麗なんだろう、、、

桜からいろんな記憶が呼び起こされ、切ない気持ちと懐かしさも入り混じる。

身体の全てで桜を感じ、味わっていた。

（心が反応してる。息を吹き返したんだ。）

桜に心奪われ、
時を忘れそうになっていたその時、

「うっわぁっっ、あ、あーっっ、バイトの面接ーーーっ！！！」

一気に現実の世界へ引き戻された私は、足を速めた。

「桜を見ながらきました。とっても綺麗で写真撮ってたら遅行しそうになったんです。ヤバい！と思って。」

面接担当者はくすっと笑いながら、

「へ〜、そうなん。桜が綺麗で良かったです。で、何の話してたっけ。」
ハハハッと笑っている。

人とまともに会話するのは久しぶりだった。
なのに、言葉が不思議とでてくる。

人と会話するってこんなに楽しかったんだ！

会話や時間と共に変化する相手の表情、
声のトーン、
視線の動く様子。
しぐさ。
場の空気感。

会話と共に多くの情報が私の中に入ってくる。
全部をまるごと受け止めて、純粋に楽しんでいる私がいた。

今日は一歩進んだ日だ。
小さいけど大きな一歩。

「部屋はその人を表す」とよく言うけれど、
一体誰が言いはじめたのか上手く例えたものだなと、我が家に長く勤めた従業員を見送ってふと思った。

新入社員が我が家にも入社してきた。

勤務地は私の家。
業務内容は、

「家事」だ。

休みは、、、、

ない。
担当部署にもよるが、ほぼ無休である。

10年以上在籍していたスタッフが退職し、この度新人を迎え入れる運びとなったのだ。

とても働き者だった彼。

彼の担当部署に休みは無いに等しく、
あるとしても年に数回だけだった。

それでも彼は愚痴のひとつもこぼさず、自分のやるべきこと「洗濯」という作業を日々こなしていた。

ある時から不調を訴えるようになり、
様子を見て心配になり声をかけてみるも、

「まだいけるで。」

と言い張る。
いつもこの調子で返してくるのだ。

それでもいつもと違う異変が頻繁に見られるようになり、いよいよ新入社員を新しく迎え入れることに決めたのだった。

洗濯物を溜め込むのが嫌な私は、毎日洗濯機を回している。
洗濯という家事が好きなので、スーツ・カーテン・シーツ、、、
家で洗濯できる物は定期的に洗っている。

ブラック企業であるにも関わらず、
よくここまで頑張ってくれたなぁと、彼には感謝していた。

（今までありがとうね。お疲れ様。）

この言葉をかけるのに、予想以上に時間がかかってしまっていた。

使い古された洗濯機を見送りながら、ある日の事を思い出していた。

私は散らかった部屋が苦手だ。

私にとって自分をリセットできる場所が家であり、癒しの空間が部屋である。

だから部屋は整えていたい。

どんなに日々忙しくしていたとしても、
少し時間があれば、片付ける・整えるという事をしている。

いつか整理しなきゃと見て見ぬふりしていたコーナーが、その日何故か無性に気になった。

（ココに手をつけたら時間がかかるぞ〜。手をつけるか、つけまいか、、、）

一瞬ためらったものの、

今やらないといけない気がして、
心の中を見ているようで、

私は手をつけた。

手つかずのコーナーに心が反応したのだ。

結局その日は、お昼すぎまで片付けをしていた。
一見綺麗にみえていた部屋からは、不用品がたくさん出ていた。

（こんな溜め込んでたの？）

この量をよく綺麗に収納できていたなと感心するほどだ。

洗濯機も同じだった。

調子がおかしくなり、
買い替えようと決めたのに今になってしまったのは、私自身と同じ。

部屋の掃除や、片付けも、家電の買い替え、家の修繕も。

もしかして全部私自身じゃないの？

ちょっとしんどいな。
少し立ち止まりたい。
自分の時間がほしい。

自分の中から聴こえていた声を、聞こえなかったふり。
向き合わないといけないモノを、見て見ぬふりをしていたのだ。

後まわしにしていた自分への対応が、私の部屋に表れていたのだ。

朝食の途中で出社してきた新入社員は少し小柄で、やる気に溢れ凛とした佇まいだ。

あなたともきっと、長いお付き合いになる。
これからよろしくね。
大切にするから。

朝食を終え、私はさっそく仕事を指示した。
無理はさせないからねと。

雨は私を内側へと潜らせる。
今日は静かな朝だった。

内観の旅を始めると、探したくなるものがある。

それは、

「自分」

という存在。

本当の私って？
向いてる職業は？
どんな使命を持ってるの？

答えはどこ？

誰か教えて。

探し出すと底なし沼にハマり、身動きが取れなくなっていく。
私がずっとそうだった。

私の場合は、

なんで私の中にはこんなに私がたくさんいるんだ。
仮面をつけた自分がたくさん存在する。

そこに気づいた時からワタシ探しが始まっていた。

中学生の頃の私へ。

「本当の自分はどれ？　」
そう思っていたあの頃の私に言いたい。

どれもあなたよ。
間違いなくあなた。
あなたでしかない。

本当の私という存在を探さなくても
いつもずっとワタシと共にここにいる。

全部が私だ。

職場での私。
友達や家族といる時の私。
彼といる時の私。
見ず知らずの人に見せている私。

それぞれ顔は違うけど全部私なのだ。

仮面を被ってる？
それも私。
だってそこにはワタシがいるのだから。

本当も何も、全てが私。
それだけだ。

自分がわからない。

わかるはずもない。
わからないことは、おかしなことではない。

私は変化するものだから。

時に古い自分を脱ぎ捨て、生まれ変わることもあるのだから。

自分の姿は、自分では見れない。
鏡を使わなければ見ることはできない。

自分を1番理解しているのは自分。
コレも間違いではないけど、

「みる」という行為をしないと見えないのが自分であり、他人と同じくらい理解するのが実は難しいと私は思っている。

自分ひとりでは、私の全てを「みる」事はできない。
何かしらの「鏡」というアイテムが必要だ。

アイテムはどこ？
アイテムは身の周りにあるもの全てだ。

着ている服、
食事、
住んでいる部屋、
手に取る本、
音楽、
よく行く場所、
交友関係、
趣味、、、

自分の周りを見渡すと、自分色で作られていることに気づく。

私が生きている世界は私色だ。

同じ世界を生きているのに、みえている景色は人それぞれ。
人の数だけ世界が存在する。

それぞれが生きている自分の世界。

個性のない人なんていない。
みんな違う。
色の強さが人によって違うだけで、同じ人はいない。

私にはそう映っている。

探さなくてもココにいるのは私。

本当もなにもない。
紛れもなく私なのだ。

今日は朝からソワソワしていた。

来週から始まる派遣勤務の連絡がきたからだ。

いよいよだと思うと、

不安な気持ちと、
新しいスタートにワクワクしている自分と、
相反する気持ちの間で落ち着かなかった。

そんな時は掃除をするか料理をすると、私の場合は気持ちが落ち着いてくる。

（今日はほっこりできる和食が食べたい。家庭の味が食べたい。）

祖母がよく作ってくれた鰯の梅煮を作ろう。
ご飯は、今が旬の豆ご飯にしようかな。

献立を考えるのは面倒と感じる時もあるけど、考える時間も私は嫌いではない。
旬の食材を思い浮かべると、どう料理しようかワクワクしてくるのだ。

冷蔵庫の食材で何が作れるか考えるのも楽しくて、失敗したと思う事もあるけど、冷蔵庫の残り物で作る名のない料理も、新しい発見があって楽しいものだ。

食材の味と味付けが合わさった時の味を想像して、頭の中で完成した料理を食べる。

（コレはいけるんじゃない？美味しそう！）
頭がそう判断するとメニューは決まる。

そう。今の私は調子がいい。

料理がまた楽しいと感じるようになっている。
食事をすることの楽しさも、また感じられるようになっている。

以前楽しいと思えていたこと、好きだったことに、
また心が反応するようになってきたという事は、

調子が戻ってきたという事だ。

今日は祖母のレシピではない。

和食料理人の笠原さんの作り方と、ネットで調べた醤油麹を使った煮魚レシピを使って作ってみた。

煮汁を絡めながらいただく。
コレがまた美味しかった。

豆ご飯は、お豆のグリーンがちゃんと残るように、
お豆にしわがいかないように、
あらかじめ茹でたものを炊き上がったご飯に混ぜ合わせた。

時間がない時はこんな丁寧にはできないけど、時間がある今だからできる丁寧な調理。

この贅沢な時間とももうすぐお別れ。

これから日常に戻っていくけど、以前と全く同じ生活は恐らくできない。
もう無理が効かない。
それははっきりと分かっている。

今はまだ理想とする働き方や生活はできないけど、少しずつ理想に近づけていこう。

「生活を立て直す」
まずはこれが、私の心を守るために最優先にする事だ。

いきなり全てを変えるのではなく、自分の心を守るためにも、

「選択を少しずつ変えていく。」

私にはこのやり方が良いように思う。

派手な暮らしではないけれど、今の私にはこの生活が心地よい。

幸せの形は人それぞれ。

私は私でいい。
誰かと比べる必要もない。

冷蔵庫の中には、
新じゃがの煮っころがし、新玉ねぎの酢漬け、ニラの醤油漬け、小松菜の煮浸し、セロリの葉とちりめんじゃこのふりかけ風、セロリのきんぴら、人参とちくわのしりしりがある。

豪華なおかずではないけど、充分だ。
そこには美味しいが溢れ返っている。

さぁ、ご飯を食べよう。

いつかのちびまる子ちゃんで、まるちゃん、たまちゃん、やまだ君のお互いのお母さんのおむすびを持ち寄って食べるという回があった。

お母さんのおむすびはなぜあんなに美味しいのか！
きっと手から何か出ているんだ！
というような事をまるちゃん達が話していたような気がするのだけど、

本当にそれよ！
分かる分かる〜
と思いながら、ちびまる子ちゃんを観ていた。

私の地元は米処ではないけど、新潟県に引けを取らないくらいお米が美味しい。

地元のお米で結ぶおむすびは、元気がない時に食べると体にじんわりと染み渡り、地元の記憶とともに暖かさに心が包まれる。
だから自分のために塩おむすびを結ぶことはよくある。

ただ、

やっぱり母の味にはならない。

お米だけでなく、自分が育った土地の食べ物というものは体を元気にする、癒す効果があるように思う。

元気がない時、調子が優れない時に生まれ育った土地の食べ物に力を借りることは、個人的に効果絶大だと感じている。

私の地元は、水が綺麗で水が美味しい。
山に囲まれた自然豊かな田舎だ。

何もない所だけど、
星空や空気が綺麗で、食べ物がなんでも美味しい。

季節ごとに感じられる、空気の変化や匂い、移り変わる景色の色、自然がもつ命の強さ、空の色、鳥や虫の声、、、

そこにしかない景色を私は知っている。

雨の日に緑が色濃くなり、山々がまるで目の前にあるかのような、大きくくっきりとどっしりした姿でココにあると存在感を示す迫力ある風景や、

日が落ちてグラデーションがかった空から、
月や星がだんだんと姿をあらわしていく空の変化の美しさ、、、自然がつくり出すなんとも綺麗な色が大好きで。

その変化を見るのが好きすぎるあまり、学校からの帰り道、自転車を漕ぎながら夜空をよく見上げていた。

美しい夜空と、世界を独り占めしたかのような気分になり、自分の世界にどっぷり浸かるのが日常になっていた。


オシャレも大好きだったけど、自然が好きなそんな学生だった。

私が当たり前に見ていた風景が、当たり前でないと知ったのは都会に出てからだ。

聞こえてくる音、
空気、
空の色、
川の水の色、
見える景色、
星空、、、
これらがまるで違う。

私が見ていたものは、今の日常では特別なものになっている。

地元の好きな風景は沢山あるけど、
星空と、雪の日の空とその独特な静けさが好きだ。

星空は大好きだ。
真夏の星空も綺麗だけど、冬は別格の美しさがあると思っている。

澄み渡ったひんやりした空気にハッキリと浮かび上がる星たち。
深いブルーの夜空に満天の星が、冬の澄んだ空気でよりハッキリとクッキリと浮かび上がるのだ。

夜空なのに星の光で空が明るく感じられるほど、光を強く感じる冬の星。
ただただ静かな空間で、零れ落ちそうな星たちを眺めていると、自分の体が夜空に吸い込まれそうになっていく。

体がまるで宇宙と一体化したかのように、空の広さと宇宙の大きさまでも感じられるかのような不思議な感覚に包まれる。

人は自然に生かされているということを誰に教わるでもなく知っているのは、私の生活が自然と共にあったからかもしれない。

恋の思い出と共にある、雪景色も思い出深い。



雪が降り積もった時の、真冬特有の静かで重たい空。

見上げるとその重さに飲み込まれそうになるけど、その静けさが心にも浸透してなんだか落ち着くような、安心感があるような、不思議な感覚があった。

雪が降り積もっていく中、降り止まない雪を傘をささずに見上げるのが好きだった。

星空と同じ。
空に吸い込まれて溶けてなくなるような一体感がそこにはあった。

おむすびにまつわる母との思い出もあるが、今はどうやら自然を欲しているという事か。
脳はおむすびから、地元の風景を思い起こしていた。

そんな私が最近作ったのは、春の母との思い出の味。
豆ご飯のおむすび。

「豆ご飯炊いたよ！
おむすびにして美味しくいただきました。」

やっぱりお母さんの味とは少し違うけどね。
心の中でそう呟きながら母にLINEをした。