ぶどうの親玉はキリストだ

　子供のころの話だ。

　私が幼い頃、近所のカドには藤棚の一角が覗ける場所があった。住宅の間から藤棚の端っこが覗いていて、通行人である私たちもその奥行きを覗けるような一角だ。

「あれはぶどう？」
「藤だよ。藤の花」
「ぶどうじゃないの？」
「ぶどうじゃない。そういう花」
「そういうはな……？」

　機嫌が悪くない母は、聞けば何でも答えてくれた。答えてはくれたが、しかし、答えてくれるだけだ。これ以上に手数を消費してしまうと機嫌を損ねる頃合いだろうと、不服に思いながらも口を閉ざした時の気持ちは今でもよく覚えている。
　不服。不服の一言だ。ほんとうにしっくりとくる形のよいしんじつというものを知りたければ自分でどうにか調べて、いつも己の力で辿り着かなければならない。
　なんだか納得いかないがとにかくぶどうじゃないらしい花の香りは、私にとってフーセンガムのグレープ味に近いものに感じられた。

　ほとんどぶどうじゃないか！

　唇をへの字・・・に曲げて見上げた藤の色もやはり、釈然としない気持ちと共に鮮明な記憶として残している。
　むらさき。うすむらさき。むらさき。ぶどう色。そう、ぶどう色。ぶどう色なのにぶどうではない。
　なんだと？

　このぶどうは、ニセモノだ！　ニセモノなので食べられない！　ちくしょう、ふざけるな！　私をおいしそうなにおいで嘲弄して支配しやがって！

　そういったニセモノのぶどうへの怒りに打ち震えて下の歯を剥き出しにしていたら、母親から強めにビンタされたこともきちんと覚えている。
　まあ、躾の範疇としようじゃないか。下の歯を剥き出しにして藤の花を威嚇していた私も、確かに悪いので。

　そして、そのニセモノのぶどうである藤。そいつが香るほんの僅かな期間を“初夏”と呼ぶらしい、ということもすぐに知った。
　初夏のひととき、藤というものはその短い花の時期を終えると、でかくてキモくて怖い豆になる。

　奇しくも当時はポケモン黎明期。巨大なさなぎポケモン・トランセルのようなデケえ豆になってしまった藤たちへ、幼い私は愕然としたあと強く恐怖した。

　私をおいしそうなにおいで翻弄したとはいえ、綺麗ではあった虚構ぶどう畑の景色が、一転！　一面の死んだトランセル畑に……！
　衝撃だ。壮絶でもある。一面の死。一面のぶら下がった死。一面のぶら下がった死が、ぬるくなりはじめて緩急をつけて吹く初夏の風に揺らされている。
　テレビのこわいやつでよく見る“あおきがはらじゅかい”はここだったのだ！

　そして、幼い私は幼いなりにこう思った。

「“死ぬ”って、キモすぎる……」

　棚にぶらさがって豆になっている時点で藤はまだ生きているのだが、幼い私はそんなことを知る由もない。
　幼い子供に遺伝子を継ぐための準備形態──老化というものは、死と変わりなく思えたようだった。さもありなん。なにせ、私の近くにまともな老人はいなかったからだ。
　分離不安を抱えて四六時中気が立っている母と連れたつ私へ声をかけてくる老人というのは、決まって常識はずれの気が触れた老人であった。それに、血縁者だってまともな人間ほど残酷な死にかたをする。
　なので、成長して、老いて、次世代へ繋げるという当たり前の行為が、あまり身近には存在しない子供だった。

　己の栄華を畳んで次世代へ繋げるという行為は、すなわち死だ。死ぬための身支度である終活ではない。
　自我・我欲・利己というものの緩やかな喪失が、セックスへの希求心以外で……たとえば性愛の成就を成果として得るための浅ましい詭弁といった……番つがうための自己偽装以外の、うつくしいまごころで発生することはすなわち死だと思った。
　若い頃に持っていた華美な性愛や我欲のすべてをさなぎの中でどろどろに溶かす行為が、己の羽化に繋がるならばそれはただの成長だ。それは幼い私も理解している。
　だが、たいがいのまともな人間というものは違うだろう。ぶら下がった状態で搾り上げた自分のいのちを、真下の土壌に眠る幼体の栄養にして羽化させていくのだ。
　自分を養分にして、わりにあわない苦労をして、ボロボロになりながら幼体を育てていくじゃないか。あなたがた人間というものは。そうだろう。それは、そのうつくしい営みは、もう、自己犠牲による死だ。
　両親のいびつなロマンスに巻き込まれて割を食っていた私は、幼児期から小児期の私は、とにかくそう思った。

　鉄腕アトムが太陽に特攻させられたように。
　アンパンマンが削れて動けなくなるように。
　幸福の王子が剥がされていくように！
　親は、親というものの結末は、こどもに養分を取られて殺されていくことか！

　だから、両親が性愛や我欲を捨てずに私を好きなときに可愛がって、好きなときに痛めつけることも　それは、それは、身を裂かれそうな孤独ではあるし　痛くて苦しくて悲しいことでもあるが
『良いことなのかもしれないね』
　子供の私は、幼児世界語でそう結論づけていた。こどもの私のために両親が死を迎えるのは、耐えようもなく嫌だったから。両親が私をそう思わなくても、私は両親に生きていてほしいと思った。愛していたのだ。私なりに。

　物心がついたときから心臓が痛くて、お腹が痛くて、苦しくて、自分が実用性に欠けた不出来な存在だとは夜ごと日ごと再認識していた。どうせ運良く成人しても父から廃棄されるだろう愛玩犬だ。
　我が家に、やがておんなに成るものは要らない。こどものままでいられない生体など、両親は要らない。なーちゃんわたしは骨がこどものうちに燃やされて、ちいさな壷に入って、変わることのない無機物になったときの付加価値をよりよくするために辛うじて生かされている……。
　だから、両親は生まれるべきじゃなかった私なんかより長く生きて欲しいと思った。願わくば、過失により私を蹴り殺すなどしてしまったあとは、少しだけ嫌な気持ちで生きていって欲しいと　思った。
　被害者面の他責だけはして欲しくなかったから、そう生きていくしかなかった当時の彼女たちに対してはずいぶん非現実的な注文だったろうが。
　入学を目前に控えた幼稚園児は、いつもそうして世界へ絶望していた。些細なきっかけから思い詰めて、思考のループへ陥るこどもだったのだ。

　季節は巡る。
　たぶん藤と同じ棚だったのだと思う。同じ画角での記憶だ。一面のトランセルこと藤の豆さえもなくなってしばらく経つと、ぶどうが目立ち始めた。
　お待ちかねの、本物のぶどうだ。あっという間にぶどうたちは大きくなっていって、その果実に紙を纏わせながらほんとうの芳香を放つようになる。

　藤の親玉はやはり、ぶどうなのだ。そう思うと同時に、ぶどうにかけられた白い紙に対して彼らの親玉の姿を直感した。

　こんなの、こんなもの、亡くなった人の顔にかける面布とそっくりじゃないか！
　私は身近に老人がいなかったものの、テレビドラマなどでよくお葬式や遺体安置所のシーンを目撃していた。あとたぶん名場面集でやたら流されるタッチ。タッチのどっちかが死んで、その綺麗な顔を拝む前にもかけられていたじゃないか。布が。
　そこで目の前を見ろ。ぶどうにもかけられているじゃないか。白い目隠しが……。
　ああ！　あああ！　うわああああ！
　ぶどうとは、死人なのだ。死体だ。藤の親玉はぶどうで、ぶどうの親玉は埋葬される死者なのだ！タナトスはぶどうの香りを纏っている！

　おぞましい。

　そうして、ぶどうのカラクリを知ってしまったあとの私は、小学校に進学してからも酷くぶどうを警戒した。
　ぶどうに対して『補食者たる自分が“上”である』、『私は死への恐怖をとうに克服しているのだ』と知らしめるため、美味しく食べることを欠かさないよう心がけたほどだ。
　私がぶどうに対して決然とした気持ちで指を突きつけてから食べはじめるところを父はいつも怪訝な顔をして凝視してきたが、私ときたらたいへん物静かでお利口な子だ。
　黙って見つめ返しながらぶどうを食べ続けると、やがて興味をなくしたような冷たさで視線を外される日が繰り返された。
　父はそういう、『なんか知らんがちょくちょく不気味なガキだなコイツ』という気まずそうな顔で私から視線を外す男だった気がする。
　ちょくちょく不気味になるガキの腹あんま蹴らないほうがいいと思うよ。もちろん普通のガキの腹も蹴らないほうがいいけど、ホラー映画だったら真っ先に死ぬ挙動だぞ、そういうのは。
　ところで、今でも巨峰が好きです。死への恐怖を克服しているような気持ちになれるので。

　そうやって勇敢なぶどう食アピールはいつでも抜かりなく続けていたものの、藤が豆になったあとにぶどうが生るというサイクルそのものにはいつまでたっても慣れそうにもなかった。
　生命の循環という光景自体、今でもあまり好きではない。

　そして、低学年の秋ごろ。
　私は、通学路をひとりで帰らなければならない曜日になると、いつも背中を丸めながら涙を浮かべて帰っていた。
　友人や自分が習い事で別行動を取らなければならない曜日というのは誰にだって必ず来る。

　“その日”の私もそうだった。

　通学路には敵が多い。私は通学路がすごく、すごく、嫌だった。
　お豆腐屋さんの前ではいつも上裸のジジイが子供たちを待ち構えていて、黒飴を無理に押しつけてくる。嫌だった。
　知らない人やへんなひとから貰った食べ物を口にしてはいけないという言いつけを、私は他の子よりも熱心に守る子だったからだ。物静かでお利口な子だったものだから……。
　それに上裸の下着姿でお豆腐やさんの前に立って、断っても黒飴を押しつけてくる老人は……へんなひとだ！
　そんなひとから渡されるものはまっとうき善意であろうと絶対に食べてはいけない。そもそも嫌だった。
　下着の、あの、股間あたりから出してくるし。
　寒い日はもも引きで、暖かい日はブリーフだった。もも引きかブリーフかの股間から、いつも、ヌッ……と黒飴を出して握らせてくるのだ。
　いまだに黒糖味の固形物は少しだけ苦手である。きなこは食べなくもないし美味しいと思う。タピオカの黒糖ミルクは好きだ。
　ただ、固形物となると、ちょっと。
　私のなかでぶどうと死が接続されているのと同じく、黒糖と男性器もまた接続されている。黒糖は男性器だし、チンカスという語句を聞いてまっさきに想像するのはマスに入ったきなこの映像だ。マスカキとか、よく言うし。

　とにかく、嫌だった。

　しかし、通学路が嫌だったのはなにも黒飴ブリーフのせいだけではない。

　薄暗い場所で私を見下ろしてわらっているような規則的なハトの鳴き声は、不安を掻き立てられてひどく不気味だ。嫌だった。
　鳥は好きなほうだと思うが、ハトとペリカンは苦手だ。もとより意思の疎通ができなさそうな野生動物が好きではないが、ハトときたらひときわ意思の疎通が取れそうにない。
　こちらが避けようとしても進行方向に立ち塞がってくるし。被害者面での羽ばたきがやたら重いし。なにを考えているか分からなくて不気味だし。不気味だし。
　あと、薄暗い通学路で規則的な音を出すな！　私の気が狂ったらどうする！

　ぶどう屋も相変わらず一年を通して死者を賛美している。嫌だった。
　公明党とか、創価学会とか、幸福の科学とかの訴求ポスターと同じだ。ぶどうを掲げるだけで周囲にメッセージを発信しているのだ。

　そして『神の声を聞け』などと、たくさんの手書き文字が書かれているおうち。嫌だった。
　ぶどう屋と同じだ！！！　おうちに住むだけでメッセージを周囲に訴求している！！
　ブロック塀にかけられた立て看板がまた不気味で、私はそのときの体調次第でめそめそと泣いた。和解の日なんか近くない。

　そして、“その日”。

　鼻をすすりながらふと視線を外した私は、手書き思想ハウスの隅に書いてあるかすれたキリスト像をたまたま見つけてしまった。

　ぶどうみたいだ。と、思った。
　こう、ぶどうみたいに手を広げた体勢で、ぶどうみたいに白い布をまとって、ぶどうみたいにぶら下がっている。
　息を大きく呑んだ私は、震え上がりながら思想ハウスの向かいハウス外壁へ強くからだを打ち付けた。

　藤の親玉がぶどうで、ぶどうの親玉が死体で、死体の親玉は何か？そう、それはもちろん死生観というかたちのない概念。
　宗教だ。
　機嫌のよかった母といっしょに見たドグマだとか、いろんな洋画で、イエスキリストはなんか手からぶどうを出すみたいなことを言っていた。
　母が字幕付きでばかり見ていたから文字を追うのに必死で絵面は見ていないが、ぶどう？ぶどう酒とパンを出す人だとかいつも書いてあったはずなので、なんかロバに乗ったらすごく発酵するおじさんなのかもしれない。
　幼い私は、幼いなりに必死に思考を手繰っていた。つまり、そう、そうだ、あのおじさんってアンパンマンの亜種なんだ。
　キショ。
　そう、イエスキリストは、なんか手からぶどうを出してたら殺されたキモいぶどうパンおじさんだ。え？ぶどうパンおじさん？ぶどうじゃん。もう言い逃れしようもなくぶどうじゃん。

　ぶどうの親玉だ────！！！！！！

　つまりぶどう屋はタナトス神の具象化である藤やぶどうを棚からぶら下げることで、こう喚起したいに違いない。
「死者、賛美してますか？」
「尊いいのちのサイクルを、認識、していますか？」
「ぶどうからキリスト教を学んでみませんか？」
「死後の世界お試し版。あの世にはぶどうがひしめきあっていて、あなたたち人類が死ぬ度にぶどうが増えます」
「これがお前の未来の姿」

　絶叫。

　悲鳴をあげながらブロック塀にからだをずりずりと擦りながら崩れ落ち、ランドセルの重みに引っ張られながら再びからだをうつ。痛い。痛い。

　それよりも！　怖い！　ああ！　ああ！
　私は、なーちゃんわたしは、ぶどう屋のしんじつを知ってしまった！　いまに、いまにいつも私につきまとう死の恐怖が襲いくる！
　タナトス希死念慮から殺されてしまう！　物心のつく前後からいつも苛まれていた、無数のこわい視線から！
　私の内側にある狂気の芽が生み出す虚像が、幻像がいまに見えてしまうだろう！　わたしのばかになった頭が実像と誤認する恐怖映像により、じきに逃れようのない心不全が引き起こされるに違いない！

　ご先祖さまには山越えで気をおかしくしてしまったひとがいる。だから私は、ならば私も、恐怖だけで死ねるあたま・・・のはずだ。
　継いだ血の狂気が渦巻いて己の理性を食いつくそうとしているのだと、本能の俯瞰が警鐘をならす。だが、本能の抵抗もむなしく想像力は加速していくばかりだ。

　───キリスト教が目論む死後の世界というのは。
　彼らの死後の世界というのは、それぞれ同じ大きさと同じ色のぶどうがひしめき合っている。そこで彼らは、同じ音階で讃美歌を歌うに違いない。

　恐怖のなかで、私を追いたてるために再生される鮮明なイメージを止める手段はなかった。

　───見渡す限り一面のぶどうの前にひときわ大きなぶどうが浮いていて、そいつは全部の粒でまばたきをしている。そう、大きなぶどうはすべての粒が天使の眼球で出来ているのだ。
　眼球という肉は天使のものではあるが、眼差しのすべては神の権能であり、天使はそこを決して履き違えることはない。すべては神の乗り物で、神の乗り物になるために天造生命体の生命というものはあって、そこにひとつも自我は要らない。

　大きなぶどうが一斉に開眼したのが合図！
　死者だったちいさなぶどうたちが一斉に音を出す！

　ソ#。

　号泣。

　地面に這いつくばって泣き濡れて、恐怖のあまりに嘔吐反射を起こしてオ゛エエと鳴く私。そのはす向かいには、やっているんだかやっていないんだか分からないちいさな工務店があった。
　いつも、ダンゴムシがたくさん捕れる工務店だ。

　その奥から慌てたように戸をガタガタ言わせる人の気配がある。
『怒られてしまう……！』
　よしんば工務店のひとが怒らなくても、心配されて母のパート先に連絡でもされたら最悪だ。他者の介入を拒む両親は、私を責め苛む大声をあげながらひどい折檻を加えることだろう。
　次の折檻では生きていられるかどうかも分からない。恐怖のまま、いちもにもなく起き上がって逃走する。

　私は死にたくない。生きていたくもなかったが、かといって殺されたくはない。
　父からはよく腹を蹴られて子宮あたりを踏み潰されてもいたから、きっと子など望めない腹になっているだろう。
　そういう絶望とつよい喪失感は、七歳になる前から既に感じていた。しょせん媚びた肉の末裔だ。生来おんなとして血を継ぐ思考と本能が強く備わっていたから、幼くとも己が機能の喪失と不調を強く自覚出来たのだろう。
　おぞましい。成長を望まれないくせに不格好におんなとなる準備をしている我が身がおぞましい！
　母も私には生涯おんなと成らないでほしいはずだ。私が妊娠したらいつも振り回している包丁で私の腹を裂くだろうし、引きずり出した胎児を『かわいくない！』と悲鳴をあげて踏み潰すだろう。父もそれを見越して、最愛の妻のために先んじて腹を狙ってきているのかもしれない。
　私の赤ちゃんを祝福するひとは、この世界に誰もいない。誰も。誰も──！
　こんなことでは、私がいのちを繋ぐことは、未来永劫ないだろう。どうせ、どうせ大人になる前に父から処分されるに違いないのだし。
　狭心症の痛みと胃腸痛の苦しみと脂汗、それをやり過ごしていると横隔膜を襲う嘔吐反射は物心ついたときから常だった。

　そしていま、ぶどうを恐怖して悲鳴をあげたその時その瞬間！　薄闇から刺さる無数の視線を“誤認識していると認識できている”！

　これは、このパニックは、恐慌状態は、いずれ取り返しがつかない発狂を迎えるまでの長い前駆状態が続いているから起こるのだ、と、幼稚園児だった頃から既にありあまる生存本能でよくよく理解できていた。
　もちろんもはや思い出せもしない幼児世界語ではあるが、私は私の抱える爆弾に何故かいつも自覚的だった。

　徹底的にメタを張らないと気がおかしくなって死んでしまう気質だと分かっていたから、自己対話は欠かさない。
　子供なりになるべくいろんな本も読んでいる。
　性規範の危うさは神話の男へ眼差しを向けることで解消していた。具体的にはヘパイストス。

　しかし、しかし、追い付かない！
　狂わないためだけに後付けしたメタ思考が追い付かない！

　このままでは私も残酷な死にかたをする個体の仲間入りだ。大人になるより先に気が狂って、私は、私の自我は、この狂気が萌芽したら最期、すりつぶされてなくなってしまう！

　種子も落とさないままに、私は、失くなる。
　消失とは死よりも恐ろしい。老化よりも恐ろしい。成長よりも恐ろしい。親を食い荒らすバケモノになるより恐ろしい！！！！

　死にたくない！！！！

　起き上がってすぐはもつれていた早足がしっかりとした駆け足になったころ、恐怖のあまり催した失禁が脚を伝ってスニーカーの中までをドブぐちゃのおしょんべかあさん煮定食にしていた。
　規則的なハトの鳴き声が私を嘲笑う。
　鼻の奥にぶどうの芳香が残っていることがまだ恐ろしくて、握った黒飴の包装ビニールがチクチクするのも嫌で、追い越した散歩中の老婆の髪がすごく紫だったことも嫌だった。
　あのババア！　ぶどうの手先だ！　ぶどうの手先が家の横を徘徊している！　あああ！

　みんな死のしもべだ。人類社会はみんな……ぶどうに支配されている！！

　当時住んでいたマンションのエントランスを突破して、階段を転びながら駆け上がって、号泣しながら鍵を開ける。おしっこでビタビタの靴をもったまま着衣で風呂場に飛び込んで、ランドセルを背負ったまま冷水を浴び、しばらく声もなく泣いた。

　手のひらには転んだときに刺さったアスファルトの欠片と小石がたくさんたくさん埋まっていて、顔と手と膝がシャワーを浴びてもなお熱を帯びていたことを覚えている。

　そこで、聞きなれた足音を認識すると共に風呂場の扉が開けられた。父だ。

　土日にシステム障害対応をしていたから平日に代休を取って家にいたらしい父は、怪訝な顔を瞬時にドン引きの表情に変えて「うおっ」と扉を閉めようとする。
　ランドセルを背負ったまま靴を両手に冷水シ　ャワーを浴びて号泣している娘を見たら、確かに「うおっ」と言いたくもなるだろう。

『怒られちゃう！！！！！』

　パニックの余韻に支配されたまま靴を床に投げ捨てて勢い良く扉を開け返した私に、父はまた「うおっ！？」と鳴いた。
　父は普段からイカれたことばかりしている野蛮な人だったが、虚を突かれたときはこうして普通の人間みたいになるひとだった。
　私は後ずさる父に身を乗り出すように近づけて、しゃくりあげながらもビタビタの震えるこぶしを腹のあたりへグッと突き出す。

「あげる……」
「ええ……？」
「あげる、あめ」
「ええ？」
「あのね、くろあめ。みっちゅ……」

　噛んだ。われわれは、われわれの親子関係というものは、私が噛んでしまったら最後、バカにされて泣くまで真似をされてしまう関係だった。

　嫌だ！　嫌だ！　ああっ！！　身体的特徴の延長線にあるどうにもならない滑舌を愚弄しやがって！！　ああ！！

　ﾍﾋﾝ、と涙を濃くしながら、黒飴を受け取ろうとしない父のトランクスに飴をみっつパァン！ゾッ！パァン！とねじ込んで、バカにされる前に風呂場の扉を閉め直した。
　父は基本的に、気圧けおされきると制裁を加えることなく一旦距離を取って部屋にこもる人だった。
　つまり？ああ
　私の勝ちだ。

　その少しあと。学校の先生が、こんな授業を行った。
『不必要な飾り立てをせず、あなたたちのありのままの言葉で、背伸びをしない、単刀直入な作文を書きなさい』
　作文。作文。作文は苦手だ。
　何を書けばいいか分からなくなった私は、何を求められているか分からなくなって、この世界で生きていていい理由も分からなくなって恐慌状態に陥るので、いつも居残りをすることになる。
　そして提出した作文に対して先生のほうが心配になる量の赤ペンを入れられて、最後には職員室に座らされて泣きながら仕上げることになるからだ。

　しかし、しかし。今回に限っては安心だ。
　にっきょうそ？とかで、キリスト教徒ではないことが確定している先生を恐れることはない。
　ありのままの私を見てもらおうじゃないか……！

「ふじの花はにせもののぶどうのにおいがして、にせものの死です」

「ほんとうの死なのはぶどうです」

「死体の親分はイエスキリストがしているので、キリスト教の信者はぶどうです」

「ぶどうの支配からはにげられません」

「大きいぶどうが私たちを見ています」

「わたしはこわいけどゆるせないのでぶどうを食べます。ぶどうはおいしいです。私は負けないから」

「きょほうが特に好きです。私は強いです」

「おじいちゃんのパンツのアメは食べないから、父にあげました」

　吐いて泣くほど詰められた。ちょっとバカだから陰謀論みたいになっただけなのに。
　どういう機序でこうなったのか藁半紙にたくさんの丸で囲んだワードを書かされて、逐一すべてを説明させられるという文章制作者にあるまじき辱しめを受けるなどもした。
　それから　なんか　『不必要な背伸びをして虚飾する』ということと『第三者にもわかるように体裁をととのえて書く』ことの違いをこんこんと説かれ、それはもう、出しすぎたはなみずが喉に引っ掛かってもう一度吐くぐらいには説かれたし
　みんなにもわかるようにいっしょうけんめいぶどうの支配について詳しく書き直したら「ア゜アッ！」という裏声で威嚇されたあと、ぜんぜんべつの題材にしろと言い渡され万事休すに陥った。
　なので同じく居残りでガチ泣き仲間だった、お互いに興味などまったくない男子と共謀し、お互いの美徳を褒め合う作文にするという合作恋歌を作るという苦肉の策をひりだしてしまったのもやむなしだ。
　いま思うと、苦し紛れにしてもそれは違うだろという気持ちが強い。先生もきっとそう思ったのだろう。
　先生は　すごく　もともと老いた顔を　さらに老いさせて　
「もう……帰っていいですよ……」
　と言ってくれた。氷のうでひたいを冷やして、首を温めて、バファリンを飲みながら。

　ワアと喜ぶ男子と、打ちのめされる私。
　失望！　大人からの……つよい……失望である！　耐えられない！　私はいつも、いつもこうやって大人から失望されるのだ！　これまでも！　これからも！

　やはりぶどうの支配からは逃れられないのだ、と、強く思った。
　

　そして現在。あんなに恐れていた狂気が凪いだいまも、藤を見るたび、巨峰を見るたびに思い出す。

　あのとき私を恐怖させた、ぶどうパンぼうやからの支配を……

　それと、このすぐあとに黒飴ブリーフは豆腐屋さんの前からいなくなった。
　先生が私の藁半紙を持って教頭先生たちと小部屋で話してたから、なんか、何とかしてくれたんだと思う。