怒らないわたしと、昔の夢

心に余裕を持ちたい時、なんだか気持ちが沈んでしまった時。そんな時に必ず開く本がある。

それが、夏生さえりさんの『やわらかい明日をつくるノート』

以前にもこのnoteについては書いたことがある(やわらかい明日をつくるノートとわたしの生き方)から、改めて本の紹介とかはしないんだけど。

書き込み式のこの本。
ふと開いてみたページに書かれていた質問に思わずペンが止まった。

今まで「怒りたかったけど怒れなかったこと」はある？

考えても考えても、出てこない。

怒りたかったけど、怒れなかったこと。

そもそも、怒りたいほど腹立たしく感じることって思い出せないし、よっぽどのことがあればわたしはその場で口に出して言っちゃう。

嫌いとか、むかつくとか、まじで無理腹立つ、みたいな感情って、そういえばわたしそんなに感じたことがない。

苦手な人はいても、嫌いな人はいこの世に一人もいない。

だってきっと、みんなそれぞれの想いを抱えてて、それぞれの事情を抱えてて。何か迷惑がかかるようなことだったり、あり得ないくらいのわがままだったり、理不尽をぶつけていたとしても。それって、その人のその時の最善なんだって思うから。

人間、誰しもが間違いを起こす。そこを責めたって仕方ない。大事なのは、これから先にどうするかだと思うんだよね。

わたしは、どんな人でも、これから先の可能性を信じたい。

どれだけ傷つけられたとしても。どれだけ裏切られたとしても。過去は、怒っても、何をしても、変えられないものだから。

あの時こうすればよかった、もっとこんな言葉を発すればよかった、そんな後悔って、きっと誰にでもある。もちろんわたしにだって。
でも、どれだけ振り返ったとしても、どれだけ後悔したとしても、その過去の自分を変えることはできない。

だから、どうせならこれから先の"未来"に焦点を当てたい。

あれがあったから、今がある。

きっとみんな、そう言える日が来るはずだから。

現実はそんなに甘くない。大して傷つきもせずに生きてきたからそんな緩いことが言えるんだ。そんな声も聞こえてきそうなんだけど。

でも、わたしはやっぱり、その時その時の自分の気持ちや、誰かの気持ちを大切にしたい。

だって、みんな一生懸命生きてるんだもの。

＊＊＊

わたしのかつての将来の夢は、弁護士になることだった。

小学校6年生の時から、弁護士になるために、ずっとずっと勉強してきた。
どうしても法学部に入りたくて、法律を学びたくて、浪人も経験した。

そこまでして入った大学の法学部。
何度も裁判所に足を運び、実際に裁判の傍聴をした。法律討論部に入って、討論会に参加もした。カバンには、いつもポケット六法が入っていた。

でも、学べば学ぶほど感じる違和感に、わたしは嘘をつけなかった。

わたしがやりたいことは、本当にこれなのか。

裁判を傍聴するたびに思った。

誰かの過ちに勝ち負けを決めて、そこから先、一体どうなるんだって。

弁護士のお仕事は、やりがいのある立派な仕事。きっと、自分が関わることで救われる人が何人もいる。でも、自分が関わることで、逆に不幸のどん底に落ちてしまう人がいるかもしれない。

「弁護士は、人の不幸を背負う仕事だよ」

そう言われた時、わたしはそれに耐えることができないと、正直にそう思ってしまった。

きっと、その人のマイナスをゼロにしてあげることはできる。でも、わたしがやりたいのは、そのゼロをこれから未来に向かうプラスにしたいということ。

どんな人でも、やっぱり未来を信じたい。
これから先の可能性を信じたい。

だからわたしは、弁護士になるという夢を追いかけることを辞めた。

ずっとずっと周りにも公言して、目指してきた道。アルバイトで貯めたお金で専門の予備校と大学をダブルスクールして、学んできた法律。
その道を自ら手放すことに、どれほどの勇気が必要だったか。

それでも、あのときその選択をして良かったと今のわたしだから思える。

自分の気持ちに素直に生きていきたい。
自分の未来の可能性をもっと信じていきたい。
それと同じくらい、誰かの未来も信じたい。

大切にしたいのは、"これまで"じゃなくて、"これから"。

だからわたしはきっと、これからも、怒ることって無いんだろうなあ。

なーんて、そんなことを考えてみた今日この頃。

今日もお疲れ様でした。

#日記 #エッセイ #ひとりごと #あやめしのひとりごと #まいにち日記部 #どっころまいにち日記部 #dotcolony