【人間カンケイ】人間不信になりそう

嫌いな先輩から詰められてしまった。

「Booはいい人だと思って接しているかもだけど、相手はいて楽しいっていうちょうどいい距離感を作っているだけだから。そんないい人じゃないよ、俺から見ると」

私に「お前となんか二度と飲みたくねぇ」と言って、1年以上も口もきかないやつが何言ってんだ。と心の中でツッコんでしまった。

それと同時に、私が信頼しているあの人は、実は裏で私を「都合がいい存在」として扱われているかもしれない。と思うとショックだった。

自分でいうのも何だけど、私は人に比べてピュアな心の持ち主だと思う。
あまり人を疑いたくない。
駆け引きとか、正直苦手だ。
誰に対しても裏表なく、接してしまう。

この人にこう言って、気分良くして、自分が都合がいいように扱ってやろうとか考えるのは、相手に失礼な気がして、なんかできない。

これも人と向き合うことから「逃げている」証拠なんだろうか。

私は、この1年で、この先輩がキッカケで若干「人間不信」になりかけている。
誰かに優しくされると嬉しいのだけど、なんだかんだでこの人の1番は私ではないことは分かっている。
自分にとってメリットがないとか、うざいなと思ったときとか、バサっと切り捨てられてしまうのかも、と思うと少し怖い。
この人もそうだ。
今まで飲みに連れていってくれたり、仕事でうまくいかないときは励ましてくれたりしていたのに、なかなか自分の案件の売上に貢献できないと分かった途端、崖から突き落とした。

「相手のメリットにならないと、どんなに頑張っても見放される」

その事実を知ってしまった私は、この1年かなり慎重に人と接してきた。

「私といて楽しい、自分の生活にプラスになると思わせないと、この人に捨てられてしまうかもしれない」

会社の先輩、クライアント、彼氏（別れたけれど）、友だち、バーの常連さんたち…。
どこか気を許しているけれど、心のどこかでプレッシャーを感じながら接していた。
スマートフォンという機器で、簡単にカンケイを切ることができるこの時代。
人との関係なんて、切ろうと思えば、返信をしないとか、連絡先を消すとか、出社時間をずらすとかで簡単にできてしまうのだ。

そんな世の中だからこそ、この人と離れたくない、と思う人に対してはかなり顔色を伺いながら接している。

一度、絶望させたら終わりだから。
でも、そういうことをしていると、なかなか自分の素顔を見せることができなくて息がつまりそうになる。

私の素は、本当にめんどくさく、性格も良くなく、メンヘラ要素が少しあるので、嫌な人はめっちゃくちゃ嫌なタイプなんだと思う。

でもこんな私でも、彼氏に振られたと聞いたら、昼から飲んでくれてずっと話を聞いてくれる人や、次の人にいけばいいと励ましてくれる人や、私が別れたくないとごねるのを分かりながら諭してくれる友人がいる。

この先輩が初っ端でいった「いい人ではない、利用されている」と言った人もそのうちの1人だ。

どっちを信じるかと言ったら、先輩ではなく、相手だ。
たとえ、先輩が言うように利用されているとしても。

そうやって「利用する」「自分が得する」そういう思惑を持って人と接するのは嫌だ。
ハートとハートで話し合う、向き合う、そんな綺麗な世界でこの世はできていない、という事実に絶望してしまう。

というか「この人には裏があるかも」と考えるようになったのも、この先輩のせいなのかもしれない。

中学のとき、塾に通っていたとき、同級生の男の子が「Booさんはピュアだから！そのままでいて」と言われたことがある。

その言葉が何となくずっと残っていて、なんかそのまま大人になってしまった。

ああ、でもピュアだけではやっていけないのが現実。
それで疑って、怯えて、不安になって、それを繰り返してしまう今日この頃。
これをどうしたらよいのか、、、。

先輩との出来事が、まるで呪いのように私を縛り付ける。
つくづく、この人は本当に嫌いだ。人との関係を損得で考えて行動する。

私は、今の時代や仕事にそぐわないと分かりながらも、相手の心と自分の心で向かい合う、まっすぐな人間関係を構築したい。

人間不信、になるのを辞めたいな。
「誰かに見放されるかも」
そう怯えてしまう日々が、今日も始まる。