29歳の週報 第25号 限界OLとアパート内戦争

三連休この日本は選挙で大騒ぎ。
全ての人が少なからず自国の未来について考えて、その決断がなんであろうととりあえず日本人の半分くらいの人が投票箱に自分の思いを投げ入れたわけである。

私自身もその熱狂冷めやまない。
選挙について書いた前回の29歳の週報第24号はたくさんの人に読んだいただき、広げていただき、拡散していただいた。
全ての人に感謝感謝である。

ただ、選挙が終わろうと人生は続いていくわけで、
震える手で書いた投票用紙を投げ入れて、その結果についてあらゆる感情を味わい尽くした後は、その後の日常に紛れてしまう。

投票箱に投票して、家に帰る帰路の途中の私はこの後自分にもう一つ重大な戦いが待っていることを知らない。

今日の話はすごくすごく馬鹿馬鹿しい話である。
なので本当に真面目な話を読みたい方には申し訳ないが、私には熱闘甲子園ばりの熱いバトルだったのでまあ時間がある方もない方も是非お付き合い願いたい。

それじゃ、始めるわよ？？？

大阪の交通アクセスが非常にいいが、
それに見合わず家賃が安い街に住んでいる。

難波、梅田、天王寺、心斎橋

大阪を代表する大きな街の全てに30分以内で駆けつけられる。
時にはチャリンコぶっ飛ばせる、この利便性を愛して私はこの地区に住んでいる。

が利便性を除けばこの地区は基本的にカオスを極めている。

ラブホテルがひしめき合うエリアは昼間っから、明らかにカップルではない歳の差や、様子のおかしい男女がこの生命を脅かすほどのクソ暑い中で体のあらゆる部分を密着させて行ったり来たりしているし、世界中の観光客たちがスーツケースを片手に右往左往しながらクネクネした路地を民泊探してうろちょろしている。

そんで、時々歩いてると「この建物は反社会的な勢力が云々カンヌン」と言う紙がぺたりと貼られた建物にぶつかり、道を歩けば「路上で排泄をするな！」と言う旨の看板が目につく。

がしかしちょっと歩いて一駅電車を乗ったなら、優雅なマダムとこれから先なにも汚いものを見ることなく大人になり人生を終えそうな育ちの良さそうな子供たちが歩き回る街になる。

こういうことを言ったら怒る人もいそうだが、私は大阪のこういうところが好きである。

変な人も、インテリも、外国人も、なにをやってお金を稼いでるかわかんないちょっと怖い人も、お金がない人もある人も、全部ごちゃ混ぜになって勢いよく周りを見ずにガツガツ生活に明け暮れているこの街は、香港映画の中の香港のようで。

全ての人を無条件に受け入れて無視して気にもかけない大阪にいれば、私みたいな中途半端な人間でも受け入れられた気になりとにかく気が楽で毎日なにが起きるかわからないこの街にワクワクするのである。

さて話が大きくなったが、私のご近所に戻すと、マジで私のご近所はこの大阪の混沌の部分を全力で担ってるような街である。

路上でおっさんが立ち小便をしていようが、
粗大ゴミが放置されていようが、
隣に住んでる売れないホストの部屋と間違えられた私の部屋が様子のおかしい女の子に鬼ノックされて夜の2時に起こされようが、

大阪に遊びに来た九州の友人が、
「この街は様子がおかしい！」と言おうが、
ラブホから1人で出てきたお姉さんがいきなりパンツを脱いで路上に投げ捨ててそのままピンヒールでいなくなろうが、

それでもこの町で私の日常は淡々と暮らしているのだ。

ただ、唯一許せないのは、本気で対策しないと夏に部屋で果てしない侵入者との戦争を余儀なくされるということである。

放置されてる粗大ゴミからなのか、飲食店が多いからか、とにかくこの街に住み出して一年目は年に3回も部屋にゴキブリが出て私は絶叫して、ある時はどうにも疲れ果てて近くのホテルに泊まったことすらある。

私はゴキブリが大嫌いである。
iPhoneの絵文字すらリアルすぎて目に入ると動悸がする。

それからは、tiktokやらYouTubeやら、に没頭して冬からできるゴキ対策に勤しんだ。

「絶対ゴキブリが出ないズボラ主婦の習慣！」

というタイトル(うろおぼえ)の動画をすがるような思いで再生したら、

毎日のルンバ！
洗い物はその日のうちに！
週末はささっとフローリングを水拭き！

の三連パンチを喰らって携帯をぶん投げたものである。

なにがルンバだ！この限界OLの部屋にルンバが駆け抜けるような空間はない！

あと、毎日洗い物を溜めないのはズボラ主婦ではない！

私の7分間を返してほしい。

まぁANYWAYそんなことはさておき。
本当に嫌いなものなのでやはり対策を頑張るしかないということで、色々やってみたが1番効果的なのはコンバットだった。

この商品の仕組みとは、ゴキが食べたら死ぬ餌が入ってる装置であり、これを食べたゴキはすぐ死ぬのではなくゴキたちがたくさん暮らす巣の中まで帰り着いて死ぬそうである。

そんで、死んだゴキの糞やらなんやらを仲間たちが食べることで仲間たちも御陀仏になり、一家全滅を叶えるマジで恐ろしい代物である。

この商品をドラストで見つけたとき、

「そんなことできんのかよ、キンチョールさんよお。(キンチョール＝コンバットを作ってる会社)」

と、思ったけど、ほんとにそんなことができるなら革新的なことだ、と思い私は人類の叡智の勝利を信じて、ドラッグストアで1770円という大金を支払った。

ちなみに、私がずっと使ってみたいと思ってるシャンプーが1800円なのだが、「高いよお」と手を出せないのだが、それもこれもゴキさえいなければこの駆除費用を払う必要もなくなり、シャンプーも買えたはずなのでマジでゴキには腹が立つものである。しかし背に腹は変えられない。
この混沌シティ1年目に3回も奴らに我が砦に侵入されて眠れぬ夜を幾晩過ごさせられたか。
それを思えば、、と思い断腸の思いで導入した。

が、しかしこのコンバットくんは予想以上にえげつなくいい仕事をしてくれて、これを導入して以降マジで我が家には奴らは現れなくなり、私は己の部屋の安全を取り戻し完全勝利を収めたのである。

ビバ！大日本除虫菊株式会社！(キンチョール)
ありがとう！ありがとう！キンチョール！！！
キンチョールの本社の方向に向けて万歳三唱！！

それからというもの毎年暖かい季節になると、
ドラッグストアに出向き、コンバット様をお家にお迎えすることが私の年間最重要行事として位置付けられた。

買ってきた大量のコンバットを決意に満ちた眼差しで部屋中に配置する私は、さながら深夜に土嚢を積み上げる兵士のようである。

夏の間は洗い物を溜めないようにも努め、私の涙ぐましい努力の果てに、ゴキのいない生活は成立し守られている。

しかし、この街に住み始めて6年目のある日私は再び奴との戦闘を余儀なくされることになる。

それはある平凡な土曜日。
一週間分の洗濯物を取り込んで鼻歌混じりに畳んでる爽やかな午後。

手に取ったバスタオルの先ににゅっと顔を出したのはなんと特大のゴキだった！！！

刹那時間が止まり、ぬるい頭の回路がこの時ばかりは光の速さで情報処理を行い、

ことの実態を把握した私はぎゃあと絶叫して手に持っていたバスタオルを手放して走って風呂場に逃げ込んだ。

見間違えなんかんじゃない。あれはゴキだった。

家の中はコンバットがあると思って安心していたが、5年目の平穏に忘れていたことがある。

この混沌シティは部屋から一歩出ればゴキシティであるということを。
外の世界にやつらはたくさんいて、外からの奴らの侵入だって当然対策しておくべきだったのに私はなんの対策もしていなかった。

ゴキが現れたベランダと連結してる部屋の扉を固く閉めて、戸棚を漁ると何年前のものかわからない古い古いゴキジェットが出てきた。

緑色の瓶に向けて私は静かに話しかける。

「ねえあんた。あいつ(ごき)を殺せるの？
あたしのために殺してくれるの？」

別に私は呑気なわけではない。
本当に直面したくない現実が現れた時人間はトンチキな行動に出るものなのである。

緑のゴキジェットはいつ買ったかもわからない代物であった。
これを片手に今すぐゴキに挑みにいけばいいのだが、もし経年劣化でこの緑のゴキジェットの殺傷能力が下がってしまっていたら、中途半端に死ななかったやつが部屋を飛び回る恐れがある。

それだけはなんとしてでも勘弁願いたい。

絶対に一撃で仕留めなければならないと心に誓ったが、財布も携帯も寝室にあって、私は何故か台所にあった会社用のスマホと小銭貯金箱の中から100円玉だけを大急ぎで抜き出してスギ薬局に向かって走り出した。

なんでチャリではなくて、走るのかというとチャリの鍵もまた寝室にあるからである。

気温37℃真夏の大阪の炎天下の空の下を下駄と部屋着で必死の形相で駆け抜ける、限界OL真夏の全力疾走だ。

スギ薬局に着くと、私は真っ直ぐに害虫駆除コーナーに突き進み、親愛なる母に電話をかけた。

「お、おかあしゃあん」

と30目前の娘から、それもいつもの携帯番号ではない会社の携帯番号から半泣きの電話がかかってきた母は、顔面蒼白になったような声で

「どうしたの？」

と聞いてきたが、「ゴキブリが家に出たあ」と泣きべそをかく情けない娘にブチギレて、

「あんた、いくつになってもそんなことで泣き喚いて！とっとと殺しなさい。潰しなさい！」

と、とんでもないことを言うので、

「いやだあ。むりだよお。私怖いもん。お母さん助けてえ」

と、さらに情けない声を出してる私に母は呆れ果てて電話を切った。
まあ私が住む混沌シティ大阪某所で起きてる私とゴキの戦争に対して九州にいる母が何かできることは特にないので母が電話を切ったのは当然の措置だといえよう。

しばらくすると、電話が鳴ったので出てみると優しい祖母の声がした。

「蒼ちゃん、ゴキブリ出たんやって？大変やねえ。
もうバルサン焚き？バルサン焚いて外でとき。
燻り殺したらええねん。」

どうやら祖母は今日母と一緒にいたらしい。
生まれも育ちの祖母の話す京都弁は美しいが、なんか怖いなあと思った。

しかし、バルサンとはいい考えである。

スイッチ入れて2時間外にでとけばやつが死んでるなんて最高ではないか。

そう思ってバルサンを焚こう、とバルサンを探したけどバルサンは見当たらなかったので代わりにアースレッドというバルサンと似たようなものを買った。

これを炊けばもう一安心だ、と思ったけど「本当にそうか？」と立ち止まる。
もしも玄関の扉を開けたときやつがそこにいたならどうしたらいいんだ？

やはりすぐに戦える武器も用意するべきではないだろうか？

と思ってゴキジェットを手に取った。

それも、緑のやつより少しグレードが上のゴキジェットプロというやつを買った。

仕事では先のことなんて読めず、行き当たりばったりのくせに自分の安寧な生活がかかっているとなれば私の頭は冴え渡り、常に最悪を想定して次々と策を練る。

レジで2750円を支払い私はスギ薬局を後にした。

準備は万端だ。

顔の上を伝う汗が瞬きした瞼の上を一瞬で流れ落ちて、ギラギラとした紫外線を跳ね返すコンクリートのシミになって消えた。

蝉も泣かないほど熱く暴力的で静かな夏の下でバルサンとゴキジェットを握りしめて私は家に向かって走り出した。

マンションのエントランスで、アースレッドの炊き方の動画を再生する。

皆さんもぜひ一緒にご覧いただきたい。

この動画の内容を要約すると、
燻煙剤という虫を殺すための煙を部屋で炊くためには、
あらかじめ害虫が隠れそうな戸棚を開け放ち、
薬剤がかからないように部屋の中のテレビん始めとした電化製品や食器棚の皿たちに新聞紙やビニールなどでカバーをかけて、部屋の中心にこの装置を配置してスイッチを入れる必要があるのだ。

つまりこれは、
普段からちゃんと掃除してる人が、
「よし、この日はさらに虫対策をするわよ！」
という一念発起をしてちゃんとカバーとかをかけてからやるものであって、
私みたい「今すぐ私の部屋の何いるゴキを殺してくれ！」というような人間が使うものではなかったのである。

すぐに祖母に抗議の電話を入れると、
「ええ、バルサンくらいサッと新聞かけて焚いたらええやん」

と言われてしまったが、私の寝室にはゴキが潜む洗濯物の山があるし、脱ぎ散らかした服が散らばってるし、買ったばかりのテレビがあるし、飲みかけの氷の入ったウーロン茶もある。

そして何より問題はこれらを片づけ、アースレッドを焚くための環境を整える過程でやつが飛び出してきたらどうするんだ？

「おばあちゃん、、私の部屋は今アースレッドを焚ける状態じゃないんだよお。。」

と、絞り出すような声を出しながら電話を切った。

OK、泣いてばかりでは始まらない。
一旦現状確認しようよ。
まだ奴は寝室にいるんだろうか？
もう勝手に外に出ていってくれてたなら、私ももう追いかけるのやめて部屋を綺麗にしてアースレッドを焚くことにする。

だからどうかいないでほしい、、祈る思いで扉を開けて洗濯物の山に近づくと、奴はなんと私のパンツの上でのんびりくつろいでいやがった。

微動だにせず、完全に攻撃を恐れてない。
相手にはわかっているのだ。私が攻撃できないということを。私が恐れているということもきっとお見通しなのだ。

ピクピクと揺れる触覚が怖くて私は一目散に逃げ出してまたしても寝室の扉を閉めて、ヒイヒイと言った。

こういうとき同居人とか、誰かがいれば、たとえその人も死ぬほど虫が苦手で戦えなくても、
わーきゃー言いながらなんとか共に戦えるのだが、1人だとマジで一対一の勝負になるので本当に怖いものである。

私があんまりにも怖がるので心配してくれたのだろうか、携帯にかかってきた母の電話に出ると、

「もう終わった？」

と、言われたのでまだヤツがそこにいることと怖くて敵前逃亡してしまったことを話すと、母は声色を変えてブチギレた。

「あんたねえ！姿が見えてるのに倒しに行かないのはバカだわ！ここでしとめにいかないと、ここで逃したらあんたは絶対後悔するよ！」

と、刑事ドラマの中で指名手配犯を見つけた刑事に対する激励の言葉みたいなことを吐き出した。

確かに母の言うことは当たってる。

「わかってるよお母さん。私だってやれるよ」

そう言って電話を切って、右手に緑のゴキジェット、左手に黒のゴキジェットプロを持ち寝室の扉を開け放ち、私のパンツの上でくつろぐ茶色い生命体に対して一気にふたつのスプレーを力一杯噴射した。
「ウオおおおお」と絶叫しながらスプレーを噴射する私はさながらハリウッド映画のラスボスにトドメを刺すシーンの主人公である。

30秒くらい噴射して(※本当は6-8秒でいい)、
ヤツが完全に死ぬまでふたつのスプレーを噴射し続けて、私はついに勝利を収めた。

ゴキブリは私の部屋の中にある1番高い私のパンツの上で死んだ。

ゴキジェットまみれだしもうなんかいよいよいろいろ嫌になった私はそのパンツごとゴミ袋に放り込んで捨てて、ゴキジェットを噴射しすぎて薬剤を吸い込んで気持ち悪くなり、部屋を換気して床を吹き上げて一息ついてぼうっとした。

これはもう私の完全勝利である。

風呂に入り祝杯のビールを開けて、選挙速報が始まる前に追加の酒を買いに外に出た。

むわんとしてて風も吹かない、ビルの谷間少し淀んだ都会の夏の空気は、少しだけ香港に似ていだ気がする。

コンビニに向かう途中、モゾモゾと太ももに何かが触れて、それがさっき部屋でぶっ倒した存在と同じ生物だとわかるや否や今度こそ私は大パニックに陥り、派手に左手を振り回してそのゴキを素手でコンクリートの壁に打ち付けてぶっ潰してしまった。

そして自分が一瞬のうちに何をしでかしたかわかった途端私は道端で絶叫する。

道端で酔って座り込んでるおっさんも、
明らかに女子高生じゃないのに女子高生の制服を着てラブホテルに入っていく女の子も、
これからご出勤のお姉さんも、
佐川急便のお兄さんも、

道端で絶叫している私をみて目ん玉を丸めていた。

「いやあああああああああ」

半狂乱になって叫びながらその後私が手がちぎれるほど手を洗いしばらく左手を使わないで食事を執り行うインド式生活を余儀なくされたことはいうまでもないこと。

やっぱりこの街はクソである。

早く結婚して出ていきたい、谷六とか阿倍野とか、江坂に住みたい。

だけどこの会社借り上げマンションの破格の家賃に甘んじてダラダラとこの街に住み続けるしかない限界OL6年目の夏。

この夏の不運全てを使い切ったと信じたい、マジでどうってことないお話でございました。

お付き合いいただきありがとうな！！！

おしまい。