決意。

2022.10月27日から香港人の彼氏が日本に来ていた。

そして今日帰国した。

結論から言うと私たちはお別れすることになった。

彼に会いたくて、コロナで2年半会えなくて辛くて苦しくて悲しくて、その時の心情をここにも書いたこともあった。

私と彼が出会ったのは2019年。
その時私は学生で大学四年生の23歳。
彼氏は26歳だった。

それから2019年はお互いの国を行ったり来たりして会って、告白されて付き合い始めた。

なんのこともない普通の恋愛だ。

当時私は香港の都会の空気を纏った彼が、
香港の優秀な大学で大学教授の夢に向かって努力する彼がキラキラと輝いて見えた。

そして、私が社会人として2年働いた後2022年の3月から香港で一緒に暮らそうと約束した。

香港。

アジアのど真ん中の国際都市。

そこで大好きな彼氏と一緒に暮らして働いて。

目が眩むほどの美しい夢を見ていた。

だけど、悲しい哉、この時の私は大学教授を目指して大学で働いている彼氏の月給2万香港ドルというのが高いのか安いのか判断ができなかった。

日本に来て毎回30万近くを消費する彼は、
香港大学を卒業しイギリスの名門大学の院を出ていた彼は、きっと経済的にも余裕があってあのキラキラ香港のど真ん中で生活を謳歌しているのだと信じて疑わなかった。

大学生。

朝から晩まで飲食店でアルバイトしてやっと10万円が稼げる私には、あの彼に出会った2019年の時には何も持ってなかった。

都会に憧れ、彼に劣等感を抱き、そんな彼が私を好きでいてくれること、いつか彼が私を香港に連れて行ってくれることが私の希望であり、彼こそが私の夢になった。

でも、その時の私は都合の悪いことから目を背け続けていた。

香港の家賃を払って2人で暮らすには彼の給料では厳しいこと。

中国人の恩師や友人たちが彼が目指す教授になることがどれだけ難しくて彼がどれだけ不利な位置にいるかを解く声を無視し続けた。

社会人になってからも、
毎日私が7時に起きて出勤するのに、夜遅くまで起きていて朝10時に起きて出勤する彼の生活パターンにこみ上げてくるクエスチョンマークを押さえつけた。

社会人になって、とにかく頑張って働いてどんなに上司のパワハラがしんどくてやめたくても、2022年3月からは彼が私を香港に連れて行ってくれるんだ、と思って耐え続けた。

彼だけが私をこのどん底から救い出してくれると信じて疑わなかった。

それでも、2022年3月から一緒に暮らすと言う約束に対して、2022年3月が近づくにつれて彼氏の口振りは鈍くなっていった。

結果的に、2022年3月に私は彼が論文が提出できずに修士を卒業できなかったと聞かされた。

それでも、6月に卒業すると、仕事を見つけるから後3ヶ月だけまってくれと言われて、
私はその条件を飲み込んだが、

今度はその期限は12月に延期された。

そして、国境は開き彼は日本にやってきた。

公務員試験を受けることにしたからもうすぐ一緒に暮らせる、と話したのに10日間も日本に来てて大丈夫なの？

とか、

本当に仕事は12月までに見つかるの？

とか。

湧き上がる疑問を吹き飛ばすほどに嬉しかった。

でも、空港で会えた時私は不思議と冷静だったのだ。

世界で一番大好きな人と2年半ぶりの再会だ。

会えない間に彼は20キロも太っていた。

私はこの旅で彼と今後のことが話したかった。
でも、彼には何も語れるものがなかった。

私がこの3年間、
たくさんの涙を流して、何回か数えることができないほど起きたくない朝を這いずり出て積み上げてきた景色の上から見る彼は、ただ子どもじみた30歳だった。

3年経ったのだ。

私は26歳になったのだ。

彼が日本にくるたびに30万円使えていたのは、
彼が実家に両親と暮らしていて家に一銭もお金を入れていなくて、彼が香港に友達がいなくて遊び相手もいないから全然お金を使わないからなのだ。

新作のiPhoneは親が彼に買い与え、携帯代を払う。
毎日親と食事をするから、食費も携帯代もかからないのだ。

彼の優しさや大人の余裕や子供っぽい無邪気さは、

社会で戦の戦いから降りた者が持つ退廃的な諦めからくるものなのだ。

色眼鏡を全て外して現実を直視したら、
彼は無職でマトモな職歴がない30歳の肥満男だったのだ！

会えなかった3年間、
私は全力でやってきた。

パワハラを乗り越え、取引先に怒られたりミスして冷や汗をかきまくったり、
自分の外見や容姿を周囲と比べて恥ずかしくなってみて一生懸命化粧の練習をしてみたり。

そして私はやっとこの街で1人でなんとか立ってられるようになった。

私の記憶の中の彼は、
いつの間にか私に美化されて現実の彼は緩やかに人生を諦めて現実から逃げ回ってぐるぐる回るだけで3年間なにも積み上げてなくて、なにも変わっていなかったのだ。

昔は無邪気で可愛く感じた言葉も、夢も
今の私には子供じみた幻想を語ってるだけにしか見えなくて聞いてるだけでイライラとしてきてしまった。

思えば彼がとっくの昔にそんな人間に変わり果ててしまっていることくらいは気がついていた気がする。

それでも、毎日仕事が難しくて上司が怖くて、危うく暗闇の道を綱渡している気持ちの私には彼がいつか香港に連れて行ってくれるという幻想がどこかで心の安定剤にしてしまっていたのだと思う。

香港は大好きだった。

2019年9月。

彼に会うために人生初めて香港に行った時その街の活気とカオスに一気に引き摺り込まれて大好きになった。

いつか必ずここに住める。
隣にいるこの人と一緒にこの街で暮らせるんだ。

そう思えば胸がドキドキして嬉しかった。

だから、いつか彼がこんな素敵な場所に連れて行ってくれるから、少しくらい辛くても苦しくても我慢して頑張ろう。

3年働いて香港の就労ビザが取れるようになるまでさえ頑張れば。

だから私は定期的に彼と将来の話をする機会も作るように心がけた。

いつまでに安定した仕事をみつけて、
いつから一緒に住めるのか。
住むためには私はどれくらいのお金を用意すればいいのか。
彼の家族にはいつ会えるのか
私の家族にはいつ会うのか

彼はその時その時私が望む答えをくれて、
私はいつも安心して幸せな気持ちになっていたけど、数日すればまたすぐ不安になった。

不安になる理由はなんとなく彼の言葉が信じられなかったからだ。

そしてふたを開けてみれば、
私の直感は当たっていて彼はなに一つ準備していなくて、
彼はその場その場で私の望む言葉を探りあてて言ってるだけだった。

彼は別に不誠実な人ではない。

コロナで会えなかった期間はたくさんの手紙を送ってくれた。

香港から来る手紙全部が大好きだった。

彼のことも大好きだった。

できることなら一緒に暮らしたかった。

最後の旅行の高野山の真っ赤な紅葉を一緒に見た後にお別れしましょうと話した。

別れたくない。
今から本気で仕事を探す。
香港で一緒に暮らそう。

大きな声で泣きながら叫ぶように懇願する彼を拒絶するときはなんとも言えないほど悲しかった。

疲れ果てたのだ。

いつ、仕事を見つけるのだろうか。
いつ、一緒に暮らせるようになるのだろうか。
いつ、香港に呼んでくれるだろうか。

自分で頑張ればなんとかなることではなくて、
他人の頑張りによってしか解決できない問題に振り回されることにもう限界を感じていた。

そして、私自身も反省しなければいけないところがある。

香港に移住したくて。
香港が好きで。

勿論彼のことも愛していたけれど、
いつの間にか彼との恋愛に乗じて香港移住を果たそうとしてしまっていた。

彼は私のパスポートなんかじゃないのに。

26歳。
今月から27歳になる。

もう正真正銘のアラサーだ。

泣き喚く彼を見捨てて、私は3年半ぶりに1人になった。

私の手元には3年の大企業でのキャリアと
数百万円の貯金が残った。

彼と暮らす未来のために3年にしては頑張って貯めたお金。
彼と香港で暮らす時に仕事が見つけやすいように選んだネームバリューのある会社。

でも、彼がいなくなっても価値は変わらない私が努力して手に入れた、私の大切なものだ。

彼がいなくなって気がついたけど、
私は既に彼がいなくても香港に移住できる人間になっていたのである。

私はこれから私の力でやれるところまでやってみるしかない。

誰かの行動によって自分の人生がどうなるか、夢が叶うのか決まってしまうようにしてしまったことが過ちだったのだ。

それを今回の恋愛で学んだ。

どうすればいいのかまだなにもわからない。

でも、またゼロから積み上げていけばいい。

明日からも出勤して、仕事して。

少しずつ道を模索して、香港にたどり着く道を今度は自分の力で切り拓いて行くのだ。

まだ26歳だし、大丈夫なんとかなるだろう。

彼との恋愛で全力で泣いて笑って。
真正面から彼と向き合って。

今の私には彼に対する後悔や未練はなくて。

長い小説を苦労して一本書き上げたような気持ちで、達成感と安堵だけが温かく心を満たしている。

いつか、自分の力で私は必ず香港へ。

その時までは死ぬ気でがんばる。

3年半本当にお疲れ様でした、私。

おしまい。