①「言葉」は「花」 ②「狂気的な表現者」

最近は、感情がボロボロとこぼれてあふれて止まらない。
うまく言葉にできないけど、イメージとして言語化するとすれば
パラパラ漫画で絵が次々と動いていくくらいの速さで、感情、というか考える内容が目まぐるしく変わって頭でも呼吸でも追いつけない感じ。

すごく焦る。すっごく。

きっと今思いついている内容はすごく大事で、
自分の人生観をも変え得るものかもしれない、
たぶん書き留めておかないとすり抜けてしまう、
でも追いつかない、拾えない、待って、止まって、

っていう気持ち。

それがしょっちゅう、涙っていう形で身体の外に飛び出る。
涙って便利だな〜、いちいち涙目になるのだるいけど！！！
その流した涙に言葉や色が乗っていて、それを見れば私すらも気づけない、言語化できない感情がわかるようになっていればもっと便利だなあ、それなら許せるなあ、なんて考えても意味のないことに思いを馳せてみたり。

そもそも私がこの記事を書いたのは数日前。
タイトルの①、

「言葉」は「花」

ってものを書き留めておきたくてnoteを開いた。
で、その時に書いていたのがこれ↓

今日、嬉しい言葉を頂いた。(文字で)
その時一時的に、色々考えてしまって少し感情的だったこともあり、読んだ瞬間になんか涙が溢れた。友達に笑われた。
泣いたのは全くもって想定外。でもそれくらいなぜか感情が動いた。

なんでそんな自分が降臨したのか上手く言語化はできないけれど、やっぱり私は、「人の感情や想いに影響を与えることができた時」にすごくすごく感動するし、生きていて良かったって自分の存在意義を認められるし、何よりそれが好きで仕方ないんだなって。
小さい時からずーーーっと「人を助けることをしたい」という使命感というか、それが生きる意義というか、なんだかそんな気持ちに駆られていた。
なんでも器用にできたから色々と頼まれることも多かったし、それで喜んでくれるなら自分の時間や体力をガリガリ削ることも厭わない、なんてタイプだった。（友達の美術の宿題だってやってあげちゃうような人間でした🙃）
とは言っても自分の中で譲れない思想や在り方、生き方はあって、それらを両立させるのってすごく難しい。人のために、って動いてばかりいたら自分を犠牲にするし、自分を優先しすぎていたら人に迷惑をかけたり甘えてしまったりするわけだし。（私は甘えたり頼ったりがとんでもなく苦手です）

あ、そっか、なんかわかった気がする、
今回の件は、具体的にいうと、自分が大学の友達と開いた企画展（写真展というか私たちの生き様展というか）に対するコメント（感想ノートに書かれた言葉）がすごく嬉しかった、っていう出来事なんだけど、
それって、私に言わせると展示は「自分を好きなように表現した」いわゆる自己満なもので、でもそこに、その人の感情を動かすことができたっていう、相手からのプラスなフィードバックがついてきたってこと。
つまり、上で言った「両立」ってものができたような感覚になった、のかな、。自分を優先して世界に放出したものが、意図せず、人を救う、とまではいかないけど影響を与えられるものになった、みたいな。
あの時はそこまで考えてないか。笑

まあいずれにせよなんかうれしくて。
そこまで華やかではないけど、数輪の花が束ねられた花束を静かに受け取ったようなきもち。
それで、前にも同じようなことを思ったことがあるけど、改めて思った。
「言葉って ”花” みたいだな」って。
それで、忘れないように、メモに急いでこれを書いた。↓

「展示開催おめでとう」って、友達から花束を貰ったばかりだったからか、余計にすっごくしっくりきた。
あー、だから私は花が好きなのか、花の写真も多いし、って、なんか一気にいろんなことが繋がって。
貰った花束が数日経ったら枯れてしまうように、言葉だってどれだけうれしくても時間が経ったら忘れてしまう。いつ、どこで、どんな表現で、それを受け取ったのか、。
残しておくには、ドライフラワーにするために加工を加えるように一手間加えてから、心のお部屋に置いておかないといけない。
そうだ、だから、心のお部屋には余白が必要だよねって、前思ったんだ。
（（これに関してはこの記事↓の後半でかなり私の見解を詳しく書いています、個人的に好きな記事なのでぜひ読んでください:））

そんなこんなで、私はここ最近、繊細で淡い花束をたくさん受け取っているような気がします。
やっぱりまだ自分の心に余裕がないから、きっとあの時の嬉しいお言葉は心のお部屋に置くスペースがなくて涙として溢れたんだな、なんて、ちょっとこれに関しては考えすぎ（？）ですが笑

私も、
いつまでも眺めていたくなるような「言葉」としての可憐な「花」
を丁寧にそっと、人に贈ることができる人間でありたい。

というわけで、①「言葉」は「花」 でした。笑

でもこんなものはここ数日で私が脳内でクリエイトしたものの中のほんの数億分の一くらいでしかなくて。
こんなにも頭の中は感情と思想とアイデアでいっぱいなのに、私はどこか表現者ではなくて、それは学校や社会という、私の中にある2つのレールの内の片方、規律や安定に縛られる「硬い方」に乗っているからなのか、、
なんて、自分と仲の良い数人にしかわからないような言葉で書いてみちゃったりしていますが、。
とにかく、私は小さい時から表現者なようで表現者になりきれない、すっごく中途半端なアート人間なような気がする。
数日前に「デザイン学部生のアートコンプレックス」って言葉をある教授から受けてすごくしっくりきたけど、確かに「表現すること」にアートもデザインもなかった大学以前の私は純粋なアーティストになり得ていたのかもしれない。
でも今となっては、「アート」と「デザイン」の違いを言語化できると知ってしまった。生み出され方が違うということを知ってしまった。
これに関してはこの私の写真アカウントで書いた「知れば知るほど」のお話にも少し通じるかも。↓

そう、だから何が言いたいかっていうと、今となってはなんだか色々なことを知識として知ってしまって、世界の物事を真っ二つにしたり、言葉であえて小難しくしたり、なんてことに慣れてしまった感覚。
デッサンを学んだ時にも知った。見えてるものってめっちゃ「光と影」でできてたんだって。それからずっとカメラでも「光と影」を追っかけている。

でも、実はそうじゃないのかも、なんなら形なんてないし、それこそ捉え方次第だし、っていうグラデーションのフェーズに来たというか。

さっき言った「私の中のレール」の話で言うと、「硬い方」のレールにおける私はもうすぐ「学校人生」を卒業して「社会」という領域に移行する。これは、そのレールにおける歴史上でもかなり大きな分岐点。（分岐はしないかも）
これまでは「学校」にいたわけだからね。「社会」がどんなもんかなんて知らんしなんなら今も片足は「社会」に嵌っているようなもんだしこれがどう変わっていくかはわからないけど、もう一つの「世界・旅」みたいなふわふわのレールと少しずつ混ざったりして、それこそグラデーションで、何か変わっていくのかも、とも思う。
つまり、何かしら自分の中で革命が起きる時期にいる。気がする。
「表現者」になりきれていなかった、なりたかったかもしれないのに押さえ込まれていた、狂気的な私の中の「表現者」が、現れてもおかしくないねっていうフェーズ。そう、

「狂気的な表現者」

最近たまたま私の周りで話題に上がってきていた蜷川実花さんに関していうのであれば、彼女は私にとって「すごく表現者」。
とても狂気的な。私はあんなに狂えていない。狂える時が来るのかもわからない。
でも間違いなく彼女も私と同じ人間で、「この人でもこんなこと思うんだ」とか「同じ人間だったんだ」って思わされる一面、なんなら何面も、持っているはず。
そういう「ギャップ」みたいなものって、時に人をすごく勇気づけたりハッとさせたりする。それこそが人の感情を動かす「アート」であるような気さえする。
それでいうと私自身も、そんな「アート」な部分がちょっとあると自負している。
表上は色々やってて楽しそうで「すごい人」って思われがち。「人生楽しそう」って思われがち。実際にそういう言葉や評価を受けるし。確かに色々やってるし、周りの人や環境には恵まれていて人生は楽しいけど！
でもその度にとんでもない違和感を感じる。
私の裏側にあるぐっちゃぐちゃで真っ黒で毒々しいものも見せつけてやりたくなる。なんなら、そんな毒に塗れた私を「表の私」にして、逆に「この人にもどこか白さはあったんだ」って思わせるような人間になってやろうかなとかも思う。真っ黒になった方がいっそ楽かもしれない、って。
私がこの世に放出している感情や思想はほんっっっとうに一部でしかない。最初にも言った通り、全然拾いきれていないものもあるし、放出するのは綺麗な洗練されたものばかりだし。

ああ、何が言いたいのかわかんなくなってきた。
でもこのひたすらに脳死で出てきたものを殴り書く感覚は新鮮で珍しくて、お酒を何杯か飲んで良い感じにふわふわしてるような気分。
とめどない、ってこういうことか〜〜
まじで止められないし自分が何を書いてるかもわっかんないや、これだと終われないので、一旦酔いを覚まして冷静になってまとめます、。🙃

あ、そう、「表現者」の話ね。

別に何もかもが「表現」で「アート」で「デザイン」だっていうことだってできるから、”「表現者」になれない” だなんて鼻で笑っちゃうようなことかもしれないけど、やっぱり私は自分で納得がいかないと縦には頷けない人間なので。その意味で、私はまだまだ「表現者」じゃない。
地に足がつきすぎてる、（？）
でも、私は自分の「狂気」を見てみたい、なんて気持ちに、卒制について考えている中で思い始めて。
この卒制でそれを出すことはできないししないだろうけど、この私の「学生生活」にピリオドをつける「卒業制作」ってものは、内容どうこうではなく、その過程が今後の私の「表現者」人生にスーパービッグなインパクトを与えると思っている。ここで作品として全力が出せなくても、まあいいや、って思ってしまっているけど、でもその間に生まれた、それこそここまで書いてきたような感情とかは大事にしたいなって、。
だから今溢れているものを拾おうと必死なんだなと。
まあ無理なんだけどね！！！

まあ色々ベラベラと書いてしまったけど、1つ言えること、。

私の脳内にいる「ナニカ」は間違いなく、「狂気的な表現者」だ。

🖇️あとがき

ここまで読んでくれた人は、相当な私の理解者か、相当な私のファンか、相当な変人ですね？（？？？）
所謂、私の中の「狂気的な表現者」が少し顔を出しながら書き殴ったような文章でなんだか投稿しようか迷っていますが、。
でもこういう私みたいな人間は、「勇気」がないと「狂気的な表現者」にはなれないんだと思う。
というより、「狂気」を出せる「勇者」だけが、その称号をもらえるんだと思う。アーティストってみんなそうなんだと思う。きっとね。それが自然にできてしまう人、あまり苦じゃない人、色々いるとは思うけど。
私が心からその「勇者」になりたいと思っているか否かは別として、なろうとしてみる価値はある気がしている。直感。勘。

狂える勇気は、なかなか持てるものではない。
人と同じじゃおもろくない私にとって、
越えられなそうな試練が欲しい私にとって、
なかなかにぴったりなチャレンジなんじゃないか？？？
なんて思ったり思わなかったり。
そんなことを考え続けたかったり
もう思考なんてやめたかったり、
そんな風に必死に生きてみたかったり
そもそも生きるのをやめたかったり。

こうやって狂っていくんだなとも思ったり。

（（（（あとがきが長いよ自分））））
（（（いい加減卒制進めろよ自分）））

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