過去の栄光に縋りたくない！

2026年は全部で12月あってもう5月が終わろうとしている。間も無く2026年の半分が終わろうとしているわけだ。でも2026年も、2025年も自分が仕事で大きく成長できたと捉えられることはなかった。

特に今週は信じられないくらい大量のミスをし、本当にうまくいかず、風邪が長引いて家族との旅行も彼氏とのデートも行けなくなってしまった。

一昨年が一番頑張ってたな。絶対に転職したくて英語での仕事の実績を作ろうと思ってTOEICの点数を850点まで上げて、プランクを毎日続けて3キロ痩せたな。。って語ってる。今では体重も戻って、英語力も落ちてしまった。

映画も伸ばしたいし、もっと違う強みが欲しいのに、毎日の仕事で精一杯だ。休日は遊んでばかり。怠惰な人間になってしまった。

自分のことを語るときに過去のことばかり語るのは嫌だ。今の自分、今の自分がどんなことを頑張っているかを語りたい。では向上心があるのになぜ怠惰なのか？少し考えていきたい。

①毎日がキャパオーバーで辛くて、それを巻き返す為に土日や休みに楽しい予定を入れまくる。そのため自分を内省できる時間が少なくなっているから？

キャパオーバーで、つらい。仕事がうまくいかず、つらい。土日はせめて充実させたくて、楽しい予定（彼氏や友達やnoteのみんなと遊ぶのはめっちゃ楽しいから続けたい！）を入れたい。
また、20代後半にもなって人からの目線を気にしてるところがあるので、「充実している自分」だと思っているのかもしれない。仕事でのスケジュール管理も最近はうまくできなくなって残業ばかりしている。頑張っても先が見えないのが辛い。

②本気ではないから？
本気で自分を変えようと思っていないのではないか。一昨年は本気だった。一人暮らしできるくらいの収入が欲しかった。転職を最後にしたかったから、手取りが今より高い企業で働きたかった。そうする事で自分に自信が持てる気がした。
だから転職のために頑張った。その目標が達成された今、もうモチベーションがなくなってしまった。

③自分に自信がなくなってしまったから
仕事で何をやっても空回りばかりしていて、辛い。
成長が感じられない。失敗ばかり続くと人は自分に自信がなくなり、現実逃避をするようになる。舐められた発言をしても、自分が悪いのではと思い、うまく言い返せない。しかもきついこと（自分が悪いけど）を言われた後に優しい言葉をかけられるとなおさら自分が悪いと思ってしまう。

④栄光とはなんだろう？
分かりやすい形を求めているのか？
大手企業に勤めてる人が偉い？年収が高い人が偉い？美貌を保っている人が偉い？
仕事を完璧に回す人が偉い？（これに関しては偉いね）
友達が多い人間が偉い？結婚している人間が偉い？間違ったところがない人間が偉い？
じゃあ他の人がそれを持っていなかったらその人は怠惰だって思うのか？その人に価値はない？
それは、絶対に違うと言える。でもなぜ自分に対してはそうだって思うんだろう。大した経歴を持っているわけでもないのになぜか自分にだけ厳しい。

ここまで書いて、私は本当に栄光が欲しいのかと思った。
栄光を手にして、何がしたい？
何者かになりたいんだろうか？何者かになりたい、というよりは、私は自分に自信を持ちたい。
誰かにすごいと思われたいわけじゃない、いややっぱちょっとは思われたいかもしれない。
でもそれ以上に、自分のことをもっと好きになってあげたい。
栄光を手にした時にはとても嬉しい。
でも、喜びは長くは続かない。夢を叶えるよりも、叶えた後、夢を維持し続ける方がきっと大変だ。栄光はやがて錆びていくのかも。
歳を重ねれば、できることが当たり前になり、できないことが悪目立ちしていく。「その経歴ならそのくらいできて当然だよね？」と言われることもきっと増えていくだろう。
そうなった時に、栄光に頼らなくても自分はここにいていいんだよって、認めてあげられるだけの強さが欲しい。
少なくとも自分だけは、過去の自分も、今の自分も認めてあげたい。