【あとがき】違和感を信じた先にあったもの｜実録！20回のお見合い

私は、三年間で二十回のお見合いをした。
そして十九人を、自分の意思で断った。

当時は、紹介者や両親に対して、申し訳なさや遠慮を感じながらの日々だった。

お会いした方々は、誰が見ても「条件の良い人」ばかりだったからだ。

高収入、高学歴、安定した職業。

しかも私は当時、「寿退職がしたい」と願っていた。

今思えば、自分の望む条件に近い人たちだったのだと思う。

それでも私は、どうしても割り切ることができなかった。

愛情が湧かないまま、
「条件が良いから」という理由だけで人生を決めることに、私は強い違和感を覚えていた。

その違和感を貫くことは、正直しんどかった。

「もったいない」

「理想が高い」

「贅沢だ」

そんな言葉を向けられるたびに、自分でもそうなのかもしれないと思った。

けれど今なら分かる。

あの頃の私は、

「誰かに選ばれること」よりも、

「自分が納得して生きること」を大切にしたかったのだと思う。

私は昔から、かなり慎重な人間だった。

石橋を叩いて、最後には壊してしまうような性格だ。

もっと器用な考え方ができていたら、条件を優先して結婚していたのかもしれない。

でも結果として私は、自分の違和感を見逃さなかった。

それが、今の人生につながっている。

父は厳しい人だった。

幼い頃から、

「一人でも生きていけるように」

と育てられてきた。

銀行、株、世の中の仕組み。

時にはユーザー車検のようなことまで。

父は、「生きる力」を身につけさせようとしていたのだと思う。

中学生の頃、

「医師になる気はないか」

と聞かれたことがある。

その気はないと答えると、

「なら、手に職をつけなさい」

と言われた。

その中に「看護師」という選択肢があった。

父が調べてくれた国公立大学へ進み、私は看護師になった。

昭和の厳しい現場で揉まれ、苦しい時代も経験した。

けれど振り返れば、あの経験が、人を見る感覚を育てていたのだと思う。

声のトーン。

表情。

話し方。

姿勢。

歩き方。

ほんの短い会話の中にも、その人の人生は滲む。

看護師として多くの人と接してきた経験は、婚活の場でも自然と生きていた。

だからこそ、最後まで埋まらなかった違和感にも、私は敏感だったのだと思う。

特に、第16話から登場した彼には、今でも少し罪悪感が残っている。

彼に対する違和感は、条件でも誠実さでもなかった。

最後まで埋まらなかったのは、「異性として惹かれる感覚」だったのだと思う。

彼は誠実に向き合ってくれていた。

だからこそ、自分の中で答えが出きらないまま、「キープ」のような状態になってしまっていたことに、今でも申し訳なさが残っている。

それでも私は、違和感を誤魔化したまま進まなかった。

あの時、自分の感覚を信じたことは、間違いではなかったのだと思う。

そして私は、最後に夫と出会った。

最初は、恋愛感情というより「安心感」に近かった。

けれど、その安心は少しずつ恋になり、愛情へと変わっていった。

今では、いて当たり前の存在になっている。

いないと困る人だ。

そして結婚してから、私は何度も思った。

「自分の考えは狭かったのかもしれない」と。

人間関係も、

仕事も、

高額な買い物も、

時には100円ショップの物ですら、

私は夫に話す。

そのたびに、父とはまた違う「男性としての視点」を教えられる。

「そういう考え方もあるのか」

と思うことが、本当に増えた。

父が人生の土台を作ってくれた人なら、

夫は、その人生を一緒に歩きながら、世界を広げてくれる人なのだと思う。

私はこのお見合いの経験を通して、男性を見る目だけではなく、人生そのものの考え方が変わった。

誰かの期待に応えるためではなく、

自分で選び、

自分で納得し、

自分の人生を生きること。

その感覚を、私はようやく手に入れたのだと思う。

適齢期も、幸せになるタイミングも、人それぞれ違う。

私は看護師として、五十代で突然結婚された方々も見てきた。

だから今は思う。

焦って、誰かの価値観で人生を決めなくて良かったと。

自分の違和感を信じ続けて良かったと。

遠回りだったかもしれない。

でも、

あの三年間があったから、

今の私がいる。

時折、お見合いさせていただいた方々は、今どうされているのだろうと思うことがある。

きっと、それぞれにご縁があり、それぞれの幸せを歩まれているのだろう。

そう願っている。

この物語を書きながら、私は何度も過去の自分と向き合った。

そして還暦を迎えた今、ようやく思える。

あの頃の私へ。

苦しかったね。

しんどかったね。

でも、

自分の感覚を信じ続けてくれてありがとう。

あの時、

誰かに遠慮して、

自分の違和感を押し殺さなくて、本当に良かった。

だから今、

私はここにいる。

最後まで読んでくださった皆さまへ。

このシリーズに最後までお付き合いくださり、本当にありがとうございました。

この物語が、

誰かが自分の「違和感」を大切にする、

そんな小さなきっかけになれたなら嬉しいです。

本当にありがとうございました。

あさと

📌 まとめて読む

「実録！20回のお見合いをした私が、19人を断って結婚した話」

https://note.com/asato_writer/m/mae43694542b3

© 2026 あさと

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