わたしは、答えを探すのをやめた。

私はずっと、自分の人生の答えを探してた。
AIが発達してから、なんでも聞けるし、調べられる。

悩んだり、迷ったときって
答えが欲しいんだよね。
すぐの結果が欲しくなるんだよね。
なんか、指針みたいなものに頼りたくなるんだよね。

実は、わたしがそうだった。

・算命学
・星座占い
・マヤ暦

これらに頼って生きてた時があった。

指針があることで今から未来までも知ることができて
モチベーションにつながってたこともある。
ワクワクするし、よし！ってパワーもらってた。

こんな経験1度はない？

そうやって、生きてたけど、
ある日、違和感が出てきたの。

算命学や星座占い、マヤ暦は悪くないのに
指針にすることだって悪くないのに、

自分で感じて、選んでない感覚がすごく湧いてきて
身体がゾクゾクっとするような感覚になる。

そこで、自分に問いかけてみた。
「この違和感はなんだろう？」

その答えは...
「自分で感じて、自分で選ぶ。この感覚がないからだ！」って感じた。

今のわたしは、そこをすごく大切にしている。
なぜなら、情報過多な時代の中で、
いま、一番人間が失ってしまっているものだから。

自分を感じるということ。
自分で選ぶということ。

ここをわたしは、子供たちに伝えたいし、
わたし自身から、生き方や在り方を残していきたい。

自分を大切に、感情から、違和感から、ちょっとした小さな感覚からでいい。
「いま、どう感じてる？どんな気持ち？」

ここってすごく大事だった。

正直、わたしは、はじめここに気づけた時
感じるって意味あるの？って思ってた。

だから、行動に移せなかったの。
思考が頭が先に出てきてしまって
それを感じた先には何が見えるの？って
なんも答えが出てこなかったから。

答えって安心材料になるんだよね。

20代の頃は、ずっと周りの目や声ばかり気にして生きてた。
なんなら、小さな選択でさえも人に委ねて答えをもらってた。
自分で考えるってことすらしてこなかった20代。

友人とランチに行くのにも
どこいく？って聞かれたわたしは、
「どこでもいいよ！何食べたい？」と
当たり障りのない返事に見えるけど、
これって相手が一番困る返事なんだよね。

この時の心の中のわたしは、
「食べたいの言っていいのかな？」
「わたしが決めていいのかな？」
「機嫌悪くしたら嫌だな」
こんなことまで考えてた。

いま、読んでいて
同じこと思ったことある。
と感じたあなた。

いまの自分に聞いてほしい。
「いま、どう感じてる？」って。

これがさ、
結婚してからの同居生活でも続いちゃうんだよね。

地元から離れて、友達もゼロな環境。
第一子出産後（産後2ヶ月）、夫の家族との同居生活が始まるんだけど、
息子がリビングで寝たタイミングでわたしも横になっていると

廊下から足音が聞こえてきて
すぐさま、横になってたわたしは起き上がる。

そう、横にグターッとなってる姿を見せるのは良くないと思ったから
ここでも周りの目を気にする。

義母の言葉にはわたしのほんとうのことを話せず
そのまま受け入れる。
実は、夫の言葉もそうだったんだよね。

「ほんとうはこう思ってるのに...」って
何度思った事があるか。

そんな日々を、4年くらい続けてたのかな〜
1日を生きるのが必死で、
はじめての子育てに同居生活。

不平不満の毎日でどんどんそんな自分も嫌になっていく。

その時やっと、
「自分は自分でしか変えられない」って気づく。

ここから、起業に踏み出していくんだけど
まあ、うまくいかないわけよ。

SNSのマーケティングを学んで実践するものの
土台がぐちゃぐちゃで“やらなきゃ“の毎日から
子どもとの時間でさえも画面と向き合う自分と、
できない、進まない、うまくいかない。ことにも
胸がギューっと苦しくなる。

こんな日々が3年くらい続いたかな、
心と身体がSNSを見るのも拒否してしまうくらい
苦しくなってしまって、一度、SNSを離れた。

ここからの1ヶ月、デジタルデトックスと共に
毎日海に通って、瞑想する日々を過ごしていく。

この選択は、心と身体の声を丁寧に聞くことができて
あのときのわたしに1番ベストな選択だと思ったんだ。

海のチカラってすごいんだよね。

終わりない広くて青い海。
「海に来たー」って感じる磯の香り。
ザブーンという波の音のリズムがほっと安心して
心が穏やかになれる。

眺めてるだけで2、3時間くらい入れるほど
嫌な気持ちも流してくれる。
そして、海から出るときは「ありがとう」の
言葉と同時に、優しい気持ちになれるの。

会話したわけでもない。
なんなら、話しかけても返ってこない。

なんだけど、
海にいるだけで
自分が自分でいられる時間、存在なんだよね。

深く息が吸えて、体の力がフーッと風船のように抜けていく感覚。

そんな場所あなたにもあるかな？

この毎日海に通って瞑想をし続けていた1ヶ月間。
何日経ったときだったか忘れたけど、

ふとね、「私は海を守るんだ、次世代の子供たちにキレイな海を繋げたい」
そんなメッセージが、天から降りてきたような感覚だった。

私の使命なのかなって。

それから、海のことや環境問題、いまの私にできることを
調べて実践していく。

海に行ったら、ビーチクリーンをしてみたり、
子供たちと一緒に、ゴミにならないものを選択してみたり、
ペットボトルを買わないようにマイボトルを常に持ち歩いたり
気候変動について勉強してみたり。

いろんなことをいまも実践中。

これが使命だ！ってそのとき感じて
発信して行こうとするものの

ある人から、
「ずっと続けていたわけでもないのに説得力も影響力もないと思う」

こんな一言から、ぐさっときて。
正直、かなりへこんでた。

でも、間違っていない。
それをビジネスにしようとしてたから。

結局、発信にはせずに小さく自分で続けていくことにした。

この後も、自分で仕事をしていくことが
どうしても諦めきれなかったから、

もう一度SNSを学び直してコーチングに挑戦した。

この半年間は、本当に怒涛だったなー。

仕事の合間に学び、実践を重ねて走り続けていたけど、
いま振り返ると、自分と向き合い続ける半年だったなって感じる。

それはね、
ZOOMのアウトプットタイムから全てが始まって、

私にふられるものの、
ほんとに言葉が詰まってしまって
顔は赤くなって、
なんとかいいことを言わなきゃ。
キレイにまとめて伝えなきゃ。

こればかりが頭をよぎって
結果、何を言っていたかわからない答えになっていたから。

この恥ずかしい思いから
もっと言語化できるようになりたい。
そう思って、言語化トレーニングがスタート！

いまどう感じてる？
なんでそう感じた？
本当はどうしたかった？

一つの問いに対していろんな角度から
問いかけて答えていく。

これを1ヶ月続けたとき、
いまどう感じてて、
自然と本当はどうしたかったが出てくるようになった。

そこから、
感情を受け入れること、
事実と解釈を分けること、
本当はどうしたかったか願いを言葉にしてみることが
当たり前のようになってきた。

これが子供たちとの日常でも実践できるようになり
感情的に怒ることがかなり減って
自分がどの選択やアクションをしたら
自分が自分に戻れるか。というところの
手段も実践を重ねながら少しずつ見えてきてる。

ここまで読んで感じたと思う。

周りの声ばかり気にしていたわたし。
わたしさえ我慢すればことはよくなると生きてきたわたし。
他人に委ねて生きていたわたし。

こんなわたしが、自分で選んで自分で生きていく
選択ができるようになってきている過程に。

まだ、まだ、いまの自分では満足していないし、
まだ、その過程にいる。

だけど、この4年ほどかけて
実践しては、失敗したり、はじをかいたりしてでも
とにかく、行動はしてきた、自分と向き合ってきた。

外の正解ではなく、
自分の内側にある、心と身体の感覚に従って
選択してきたからこそ、

やっと、やっと、ここに立てた。

だけどね、ここにこれたのも1人でできたんじゃない。
周りの仲間たちのおかげ、家族のおかげ、子供たちのおかげ。

本当に、感謝してます。

ここからね、土門蘭さんの
「ほんとうのことを書く練習」この本で
わたしの人生が少しずつ変わり始めていくの。

それは、なぜかというと、
ほんとうのことを1日1ページ書くことを始めて、
言葉の通り道も、ひらめきの通り道も全ての通り道がクリアになったから。

これを2週間続けたときのこと、
これだ！って脳の電気がパッとついたように
目がまんまるに眉毛も上に上がるような感覚になった！

それは...
書くことと、ソフトテニス時代のときとリンクした瞬間があったから。

どういうことかというと、
書くことで、自分がどんな表現をするんだろう？
どんな言葉出てくるかな？というのが
書いてくうちに目に見えてくる静かなワクワク感。
まるで、遊園地に行く前日の夜のような身体の感覚と、

ソフトテニスのサーブ練習で20本打ち続けて1本でも
狙った所に打てたときのあの、「よし！」って
静かにガッツポーズするあの感覚が、すごくリンクした。

そう、この2つから言えることは、
やり続けた先に、目に見えて「結果」として現れたからだったんだよね。

今までいろんなことに挑戦してきた中で一番しっくりきていて
「頑張るぞ」って気合いを入れなくても

自然と身体も手も動いてる。
そんな毎日楽しくて

今回、エッセイに挑戦することを決めたんだ。

これは、外の情報からの選択ではなく、
心と身体の声をちゃんとキャッチして

失敗してでも少しずつ歩き続けた
この4年でここにたどり着いたんだと感じてる。

五感で感じること、
目、鼻、口、耳、肌。

自分の心と身体の声、
いまどう感じているのか
どんな気持ちなのかを受け入れること。

この観察もこの言語化もやり続け、
その自分の感覚を信じ続けた先にしか

出会えないものって
本当にあるんだなと感じました。

全ては、自分を信じることから始まる気がする。

#創作大賞2026 #エッセイ部門