自死遺族のじかん。25年が経ちようやく受け入れたこと🌞🌙

先週、
五木寛之さんの死生観について書かれた新聞の記事を読んだ。

私も生きる罪悪感に苛まれ、
ずっと生きている自分。
幸せになってはいけない私を生きていた。




心を失くした私だった。





うまく世の中を整理できなくて、
うまく自分の感情を出せなくて、
感情に言葉と色がつけられなくて。





これは辛い体験を重ね、
受け取る情報が心のキャパを超えてしまった人が、きっと経験してきた感覚なんだと思う。


平気そうに生活をしながらも、
世界に温度がないまま暮らし、
自分の身を、
どこに置けばいいのかを考え続けてきた。




悲しいと言う事を出せない。


出しても伝わらない。


出していいのかさえ分からない。


出したとて、伝えきれない。

人と話していても、私にはもうその世界はない。


現実が現実で、どこか空虚で、
何もない場所に自分を留め置いてきてた。



記憶がない時期を過ごし、
自分が崩壊しないように無意識に守ってきた私を長年やってたのだけど。


心底疲れてた。

ほーんとにっ。（笑）




生きる罪悪感。

これが蔓延っていた。

わざわざハードルを上げなくてもいい。

幸せの意味は何か？
亡くなった人の気持ちはどうだったとか。
その時はどうだったのか？
何ができたのか？

そんな事は誰も何も分からない。


分からないなら、
分からないままでいいんだ。
未熟なままで。



そこに執着しなくても

自分が嬉しい。

思いっきり楽しむという事を今すればよい。

これってどんな人だってそうだよ。

自分が一番に何かを我慢する事はない。



逆なんだ。

誰であれ、
自分自身が今一番幸せで当然いい。

ちゃんと心を開いて受け入れて。

幸せであっていいし、

今実はもう幸せと言うことを感じていいんだ。

心をずっとそこに
留め置かなくて大丈夫。

分からないものに、
無理に意味をつけなくてもいい。

美味しいものを食べて、
ふっと緩んで、
今日を生きていく。

そんな時間を、
もう受け取っていいんだと思う。

私は30年かけて、
ようやくそれを受け入れはじめた。

YUKIKO