とても苦しいので聴いてください

気持ちを吐き出させてください。

いま、とても苦しい。
生活も仕事も、生きてること全部が苦しい。
生きている自分の存在も苦しい。

すごい泣きたい。週末はひとりでいたわけじゃないのに、すごく悲しい気分でいっぱい。うつっぽい。これが抑うつ状態ってことか。
主治医と会ったら泣くかもって思うくらい、もう苦しくてしょうがない。受診日まではまだあと1週間ある。そこまで耐えられるのか。。あと1週間もがんばらないといけないのか、しんどいな。

仕事に行くのが嫌でゆううつ、だけならまだしも、なんで休みの日までこんなに苦しいんだろう。なんでこんなにうつなんだろう。なんでわけもなく落ちちゃうんだろう。
がんばりたいけど、がんばれないんだよ。ニコニコして、ふつうのふりして、元気でがんばってますみたいなのほんと疲れる。そんなことしなきゃいいだけだと言われるかもしれないけれど、うつです、苦しいです、ほっといてくださいなんて、ひとの前で簡単にはできない。

助けてほしい。
苦しいねって、つらいねって、言ってくれるひとがほしい。
わかってる、そんなひとはいない。ひとりで寝てることしかできない。

こんなに苦しいのに、その苦しさをうまく言葉にできない。だから余計に苦しい。ひとりでいるのがいいのかもしれない。誰かといると、いちいちその言動がこころに刺さってしまう、気がする。ちなみに、わたしは葛藤が内に向かうタイプなので、ひとにあたったり、ものにあたったりすることはまずない。そのかわり、じぶんを傷つける行為につながりやすいから気をつけないといけない。

味方でいてくれるひとなんているのかな、、。
すごく孤独を感じる。ほんとに苦しい。

受診日を早めてもらおうかずっと悩んでいた。苦しすぎて、苦しすぎて。こないだ過量服薬したことは申し送られているので、厳しいことを言われるのはわかっているんだけど、それでもわたしの支えは、主治医の精神療法を受けることだから。そこでしか言えないことがたくさんある。
それでもやっぱり予約してる受診日に行ったほうがいいよなという気持ちがあるから、明日受診しない言い訳を必死に考えている。明日しか仕事前ひとりで休める日がないから、台風で雨だから、シャワーしないといけないから、予約変更の電話をするのが億劫だから、あと1週間耐えれば診てもらえるんだからって。じぶんで耐える時間もきっと必要で。いまがそのときなのかはわからないんだけど、とりあえず、予約日までは耐えようという結論にいったん落ち着いた。まあでも明日の朝起きたら気持ちが変わってないとは言えない。

なんでこんなに苦しいんだろう。なにがそんなに苦しいんだろう。
なんで生きてるんだろう。
生きてる意味なんて特にないよって、みんなそんなに深く考えてないよっていくら言われても、自然と考えている。なんでわたしは存在しているのって。
誰かの中にわたしの存在はある？それがあると確信できないから寂しい。
それがあると確信できないところがパーソナリティ障害所以らしい。難しすぎる。

いまは自暴自棄になって自傷しようとかそういう気持ちにはなっていない。ただ誰かに話を聴いてほしい。誰かの中にわたしがいるってわからせてほしい。

昨日は就前薬に薬を足して飲んだ。眠りたかったから。それでも何度も中途覚醒した。今日も増量しよう。もちろん主治医の許可がでている範囲でだけど。それを超えるときついことはよくわかっているからさ。すこしでも鎮静が強まればいい。意識があるのはつらい。

仕事は毎月シフト制なのだけど、今月は連勤が多くて、いまから結構しんどい。先のことを考えて不安になるのは、わたしの悪い特性のひとつ。やってみなきゃわからないのにね。なるべく休まないでいけるようにがんばるのみ。

とにかくこの苦しみから解放されたい。
たぶんいまは気分の波が下がってて、抑うつ状態にある。なかなか抜け出せない。
でも、毎日の生活を苦しいながらもなんとかやり過ごして、波が上がってくるのを待つしかないのかもしれない。薬で何とかなるとか、寝れば何とかなるとかそういうことじゃないと感覚的に思う。

それでもいま苦しいことには変わりないから、ここに吐き出させてもらった。思考力が落ちていて、うまくまとめることができないのを許してほしい。

ここまで読んでくださった方がいたら、ありがとうございます。

闘病日記

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読みたい本も書きたいこともたくさんあるのに、なかなか手につかない。早くこの抑うつの波から抜け出してげんきになりたい。

聴いてくれてありがとう。

またね。