「相手にやってあげる」は、「自分にやってほしい」の裏返し

「なんで浮気したの？」

と、浮気した人に聞いたことがある、aoikaraです。

私は浮気された当事者ではない。でも、浮気したことがあるという人に「なぜ？」「どうして？」と聞きまくった。自分がされたわけでもないのに。責める気持ちはゼロではないけれど、断罪というよりは、ワイドショーの謝罪会見のような詰問で。

「なんでそんなに聞いてくるの？」

と、逆に私が聞かれるくらいに。

たしかに、どうして私は聞きたいんだろう？

私は浮気したことがない。浮気されたこともない、と思っている。少なくとも信じている。もし浮気されたとしたら、許せない。いや、許さない。感情ではない、意志で許さない。

浮気されたくないから、浮気しないし、浮気したいとも思わない。どんなに素敵なパートナーがいても、自分にとってパーフェクトな人が目の前に現れて自分を口説いたら気持ちが揺らぐだろう、みたいに言う人もいるけど、どうだろう。

どうだろうというのは、「揺らがない」と言うほど自分はできた人間ではないし、弱さもあるし、惹かれる以外の理由で揺らぐときがあるかもしれないから、言い切る自信はない。

人生に絶対はないし、100％と言いたいけれど、先のことはわからない。価値観だって変わるだろうし。

でも、揺らぎたくない。浮気はしたくない。されたくないし、したくない、という自分の意志は明確にある。自分にとって大切な人を傷つけたくないし、そばにいてくれる人から傷つけられたくもない。

私は、「浮気をしないし、されたくない」という人間だから、「浮気する」という感覚がよくわからない。浮気ではない、恋愛ではない心の揺らぎはあるから、それを恋愛に当てはめれば浮気に近い感情なのかもしれない…と心情を想像することはできる。だけど、その一線を越える行動は、私からは取れない、取らない。

わからないから知りたいのだろうか。わからないからこそ理解したいのだろうか。わからないけど納得したいのだろうか。わかろうとした上で、「やっぱりわからない」と呆れたり、諦めたりしたいのだろうか。

そもそも、私が、「わからないことをわかろうとする」のはなぜなんだろう？

もしかすると、「わからないことをわかろうとする」のは、相手に「やってあげる」という献身ではなく、自分自身が「やってほしい」という願望の表れなのかもしれない。

少し、ややこしい言い方になったので説明する。

本来、自分から相手に「やってあげる」行動は、相手が「やってほしい」と思っている場合だと相手のためになる。要求に応えるのが相手にとってのベストだ。

ただ、自分と相手は他人で、違いがあり、お互いを完璧に理解し合っているわけではない。だからこそ、わからないときは想像で、「自分がされたらうれしいことをする」し、「自分がされたら嫌なことはしない」ようにする。自分なりの、相手へのベターだ。

という前提をつい忘れて、相手に「やってあげてる」とか「やってあげたい」としている行動は、実は相手が求めているのではなく、本当は自分に対して「やってほしい」のかもしれない。

もう少し噛み砕くために、浮気とは別の、もっと身近なコミュニケーションで考えてみる。

たとえば、「ありがとう」と感謝を伝えるケース。私は、自分がやったことに「ありがとう」と感謝を伝えてもらえるとうれしい。でも、「“ありがとう”って言ってよ」と相手に求めるのは、感謝の強要っぽくて伝えづらい。

だから、「相手に求めるなら、まずは自分から」という言説を採用する。結果、相手がしてくれたことに「ありがとう」と感謝を伝える。そうすれば、「いつも感謝を伝えてくれているな」と気づいた相手からも「ありがとう」と自分への感謝が伝えられる……のか？果たして？

相手が「ありがとう」を求めない人だと、自分が「ありがとう」を伝えても「自分も伝えよう」とはなりにくい。そもそも求めていないから、「自分がされてうれしいことは相手にしよう」と思わない。「うれしい」とならないから。

これは相手からの感謝が足りないという話ではなく、大切なものは人それぞれ違うという、価値観の違いの話。優劣はない。

つまり、「自分が感謝されたいから相手に感謝する」は変化球のコミュニケーションで、「自分が感謝されたいなら、“自分が感謝されたい”」とストレートな思いを言葉にしたほうが、真意が伝わるはずだ。

要は、相手に何かを「やってあげる」ことで遠回しに要求するのではなく、自分の望みを直接言葉にする。それが本来のコミュニケーションの姿なのかもしれない。

感謝を伝える場合であれば、「私は自分がやったことに感謝されるとうれしい。だから、“これやったよ”と伝えたら“ありがとう”と言ってほしい」が直球ストレートだ。

逆にされたくない場合も同じ。「自分がされたくないから他人にやらない」はあたりまえだけど、実は相手には伝わっていない可能性がある。なぜなら、相手は別にされたくない行為ではないから。実は変化球コミュニケーションかもしれない。その結果、「自分は嫌だからやらないのに、相手は自分に嫌な行動を取ってくる」というミスコミュニケーションが生じてしまう可能性がある。

きちんと伝えようとするなら、「私はこれをされたら嫌なんだ。だからやめてほしい。もし、うっかりやってしまったときは、意図的じゃなくても“ごめんね”と謝ってほしい」が直球ストレートになるのではないだろうか。

となると、「なんで浮気したの？」と聞きたがる私は、どうして聞きたがるのか。浮気をしたら聞いてほしい、というわけではない。浮気はしたくもされたくもないわけで。

私は「自分ではわからない相手のことも、しつこく聞いて、わかろうとする」という行動を取っている。

「自分がやってほしいことを相手にやってあげる」に当てはめると、

「私のことを“わからない”と思っても、諦めないで、“わかろう”としてほしい」

のかもしれない。

自分でも、自分を「嫌だな」「わけがわからないな」と思うときがある。そんな自分のことを「どうせわからないだろうな」とひねくれて見てしまうときがある。

だけど、「わからない」と思わないでほしい。いや、思ってもいい。でも、「わかろう」とすることを諦めないでほしい。私のことを諦めてほしくない。私自身を見捨てられたような気持ちになるから。

松岡修造が、「諦めんなよ！」と言うように

安西先生が、「諦めたらそこで試合終了ですよ」と言うように

丹下段平が、「立て、立つんだジョー！！」と言うように

「私を諦めんな！！！！」

って思っているのかな。

いや、待てよ。誰に対して叫んでいるんだ、私は。

これってたぶん、相手に求めているようでいて、本当は「私が私に求めている」のではないだろうか。

つまり、「自分が相手に求める」のも実はストレートではなく、「自分が自分に求めるけどできないから相手に求める」という変化球コミュニケーションだったのかもしれない。

それならまずは「自分が自分に求める」本音を認めることがスタートなのかも。

自分がやった行動に、まず何より自分に感謝する。
自分がやりたくない行為は無理にやらない。
自分が自分自身を諦めない。

できていないのは自分に自信がないからだ。自分には価値がないと思っているからだ。感謝される自分じゃない、自分がやりたくないなんて思っちゃいけない、と感じている。

だから、相手に「そんなことないよね？」と聞くように、「やってほしい」と求めてしまう。でも、それが恥ずかしいと感じるし、求めているのに与えられなかったら悲しいとも感じる。そうして、相手に求めるのではなく、相手に与えることで、無意識に「自分が求めることを相手に与えられる自分」になろうとしていたのではないか。

自分が自分に求めることを、相手に求めたくて、でもそれもできないから、やってほしいことを相手にやってあげている。自覚もないなら、そりゃあこんがらがって、自分でも自分がわからなくなるよなぁ。

これから、自分で自分のことがわからなくなったときは、「私は何を求めているんだろう？」と考えてみよう。それって相手に求めているのか、本当は自分が自分に求めているのか、見極めよう。

相手に求めているなら、わがまま覚悟で、求めているものをストレートに伝える。伝えるのは自由。どうするかは相手の自由。

自分が自分に求めるときに、自分で自分に与えられる方法がないか、考えてみてもいい。

自分で自分に感謝していいじゃん。
自分が嫌って思うなら嫌でいい。
自分自身を諦めたくなる日もあるけど、次の日からまた諦めなければいい。

そうやってひとつずつ「大丈夫」って自分に言い聞かせられたらいい。

難しいときは相手に頼ってもいい。それを相手が受け取るかは相手の自由。自分の心と同じように自由。

ようやく、自分の本音と、直球ストレートなコミュニケーションにたどり着けたかもしれない。

変化球とか、ストレートとか、野球の例えしたのに、途中の「諦めんなよ！！！！」で、テニスとバスケとボクシングの例えしか出てこなかったと反省。

私たちは、誰にも縛られずに、自分で自分を定義し直し、更新し続けられる。そう、いつだって心の自由契約（FA）を宣言し、自分自身と契約し直せるのだ、と野球っぽい結びで、おわり。