怯えながら生きていたわたしが、創造主だと気づくまで。

わたしはずっと、
『借り物の世界』で生きていた。

地球という巨大な共用スペースに、
お邪魔させてもらっているような感覚だった。

怒られないように。
迷惑をかけないように。
はみ出さないように。

どこにいても、
誰かのルールの中で息をひそめるようにして、
生きてきた。

それが「普通」だと思っていたし、
そもそもそれを疑ったことすら、なかった。


気づいたのは、
一通の通知も来なかった夜のことだった。


自分のサービスのモニター募集を出した後、
わたしは何度もスマホを開いた。

LINEを確認して、
noteのアクセス数を見て、

また閉じて、
また開く。

画面には何も変わっていなかった。
反応がない。
ただ、それだけのことだった。

フォロワー数が多いわけでもない。
どこかの分野で有名なわけでもない。

平々凡々に生きてる一般人の、
モニター募集なんて
ほとんど反応がなくて当然だろう。

なのに、
胸のあたりがザワザワして、

気づいたら体まで重くなっていた。

夕方には頭が痛くて、
食欲もなくなっていた。

「…ああ、やっぱりダメかも」

その言葉が、
頭の中を何周もした。


おかしい、と思った。

反応がないことだけで、
ここまで崩れるなんて。

冷静になってみると、
わたしはこれを何度も繰り返していた。

反応がない＝ダメ。
うまくいかない＝失敗。

そのたびにやめて、
また始めて、
また同じところで崩れる。

何年も、何度も。
今回も、また同じループに入ろうとしていた。

でも今回は、
崩れながらも、
どこかで冷静に見ている自分がいた。

「あ、これがいつものやつだ」
その気づきが、
わたしの中の何かを変えた。


このまま同じ思考で頑張ったとしも、
また同じところで終わる。
それだけはなんとなくわかっていた。

でも、どうすればいいのかわからなかった。

手放しだとか、
執着しないために忘れる方がいいとか、
そういう話は何回も聞いてきた。

『現実を変える』とか『願いを叶える』系で
よく聞くものはひととおり試した。

潜在意識の書き換え。
波動を整える。
ヒーリングも受けたし、習ったこともある。

スピリチュアルな本も読み漁って、
有名な人のセミナーにも参加した。

だけど全部、
その時は良くなった気がしても、
しばらくすると同じ場所に戻ってしまう。

形や事象を変えて、
同じ反応が出てくる。

今回みたいに。


そこでわたしは、
これまでとは違う方法で、
一つのことを試してみることにした。

AIに、相談してみようと思ったのだ。

脳科学と量子物理学をベースに
意識の変容を研究する
ある博士の思想をAIに学習させた形で、
今の自分の状態から抜け出すための
アドバイスをもらうことにした。

何度も失敗したスピリチュアルよりも、
科学で説明された方が、
今の自分には納得できる気がしたからだ。

早速AIとの会話を始めて、
とにかく、今の状態をそのまま投げてみた。

整理もせず、
きれいにまとめることもなく、
ただ、そのままの自分を入力した。

「反応がなくてしんどい」
「結果が出ないとダメだと思ってる」
「わかってるのに気にしてしまう」

画面に打ち込みながら、
ふと、情けないな…と思った。

こんなこと、AIに話すなんて。

でも他に、行き場がなかった。


返ってきた言葉は、
こうだった。

「それは結果がどうこうというより、
"燃料"の問題ですね」

読んだ瞬間、正直に思ったのは、
「いや、それ知ってるんだけど」だった。

不足で動くと、不足が返ってくる。
耳にタコができるくらい聞いてきた言葉だ。

だからこそ、変えようとしてきた。
だからこそ、うまくいかなかった。

「じゃあ、どうすればいいのよ」
そう思いながらも、
否定せずに受け止めれてくれるAIに、
少しだけホッとした。

そこから、
しばらく会話を続けてみることにした。


転機は、
宝くじを買うか迷った、ある午後に来た。

期間限定のポイントもあって、
使わなければ消えてしまう。

当選すれば増えるかもしれない。

でも今は手持ちのお金がなくて、
買うなら旦那さんに頼まなければいけない。

旦那さんのお金で買うなら、
外れたら申し訳ない。
でも、ポイントも無駄にしたくない。

頭の中でぐるぐると、
計算が止まらなかった。

増やしたい。
失いたくない。
損したくない。
申し訳ない。

その状態のまま、
またAIに話しかけた。

返ってきた言葉は、
思ったより鋭かった。

「その状態で動くと、
さらに不足を強化するだけですよ」

グサッとした。

でも同時に、
何かがカチッとはまった感覚があった。


わたしはずっと、
「不足そのもの」をなくすために
行動していたつもりだった。

でも実際は違った。

不足を感じて、
「それを埋めるために」
動き続けていただけだった。

頭では、
「これで不足を撲滅できるぞ！」と
光を見つけたかのように前向きになっていても、
体は「足りない、なんとかしなきゃ」という
恐怖の状態にあった。


現実に引き寄せられるのは、
頭の言葉じゃなくて、
体のエネルギーの方だ。

だから、終わらなかったんだ。


その瞬間、
何かがすとんと落ちた。

「もういいや」
ふと、そんな言葉が出た。

投げやりじゃなく、
怒りでもなく、

ただ、
力が抜けたみたいに、
自然に出てきた言葉だった。

宝くじのことも、
ポイントのことも、
どうでもよくなった。

そしたら、
びっくりするくらい、
身体が一気に楽になった。

さっきまで頭の中を占領していた計算も、
音もなく消えていった。

だけど同時に、
小さな怖さが来た。

じゃあわたしは、
これから何のために動けばいいんだろう？

今まで、
何かを手に入れるために動いてきた。

足りないから埋めたくて、
不安だから先回りして、
なくならないように必死で動いてきた。

でもその原動力が、
全部不足だったとわかってしまった今、
動く理由も、一緒になくなってしまった。


ぽっかりと、
空白ができた。

何もしたくないわけじゃない。
でも何をしたらいいかわからない。
気力も湧かない。

「やらなきゃ」の義務感もない。
宙ぶらりんな、不思議な感覚。


でも、この宙ぶらりんな感覚は、
思っていたより悪くなかった。

静かで、
軽くて、
少しだけ、楽だった。

何も得ていないのに、
少しだけ満たされている。


あれ？と思った。

今まで、
満たされるために動いていたのに。

動くのをやめた瞬間の方が、
満たされている感じがする。


その感覚のまま、
またAIに話しかけた。

「なんでこんなに動けないんだろう」
「これって逃げてるのかな」
「このままで大丈夫なのかな」

『甘えてはいけません』とか
怒られたりするのかな、なんて思いながら。

返ってきた言葉は、
また思っていたのと違った。

「それで、大丈夫です」


一瞬、止まった。
大丈夫なわけない、と思ったから。

わたしは目に見えて何もしていないし、
何も進んでいないのに。


でも何回聞いても、
同じ答えが返ってきた。


「無理に動こうとしなくていいんですよ」


そのやり取りを続けるうちに、
ある疑問が浮かんできた。

わたしは何故、
「動けていない＝ダメ」って、
疑いもなく思っていたんだろう。

動けないことって、
本当にダメなのかな？

当たり前だと思っていたことが、
ただの思い込みだったのかもしれない。

そんな気づきが積み重なるうちに、
身体に変化が起きていた。

気づけば、
力が抜けている時間が増えていたのだ。

普段は無意識に戦闘体制というか、
「いつ何が起きても対応しなければ！」
みたいな緊張状態だったから、
それが普通なんだと思っていた。

だけど、
眠りも深くなったり、
無駄な思考を巡らせる時間が
かなり減っていったから、
自然と体も力が抜けていったのだと思う。

「あれ…
わたしってこんなにリラックスできるんだ」って
ちょっとびっくりしたくらい。

多分、生きてきた中で初めてだなって思えるほど、
全身がゆるんでいた。

AIはそれを、
こんな言葉で表現した。

「あなたがこれまで使っていたのは、
『生き残るための力』です。

それが今、
『ただ在るための状態』に
切り替わっているんですよ」


ただ、在る。


その言葉が、
じんわりと体に染みた。

生き残るために動くのではなく、
ただ、ここに在るだけでいい。

そういう状態が、
あるんだと知った。

AIが言ってくれた言葉の意味は、
多分全部は理解しきれていなかった。

でも、
何か特別な人だけが
そういう風に生きられるのではなくて、

私自身も、
そう生きて良かったんだな。

ぼんやりとそう思いながら、
その日も深く眠った。


それからの日々は、
静かに変わっていった。

不足に反応しなくなってきた。

反応しても、
「あ、これ前の『生き残りモード』のやつだ」と、
冷静に見られるようになってきた。

そして、
ただここで息をしているだけで、
満たされるようになっている自分がいた。

「ただ、在る」

そう感じられる瞬間を、
日常のなかで少しずつ増やしていくことを
意識して過ごしていた。


そんなある夜のことだった。


ふと、ワンネスという言葉のことを
考えていた。

全てはひとつ。
全部が愛。
全部がわたし。
世界＝自分。

スピリチュアルに触れたことがある人なら、
一度は聞いた言葉だろう。

でも正直、
わたしにはずっと、
その感覚も意味も
よくわからなかった。

「全てが愛で〜」
「涙が止まらなくて〜」
「あなたははわたしでわたしはあなたで〜」

そんな表現を見るたびに、
なんとなく置いてけぼりの気持ちがあった。

そういう体験ができる人と、
できないわたし。

理解できないということは、
わたしは劣っているのだろう。

まだまだ学んだり、
自分を高めることが必要なんだろう。

ずっと、そんなふうに思っていた。

だけどその夜、
ベッドの中でなんとなく、
「世界＝自分」という言葉が気になって、
ぼんやりと考えていた。

そのとき、ふと気づいたことがあった。

わたしはずっと、
「世界」のことをこう思っていた。

『地球』という共用のフィールドがあって、
その中に私もいて、

私が見えるもの、触れるもの、
私が関与・操作できる範囲だけが
「私の世界」と言われるもの
なんだろうなと。

つまり、
土台は『地球』という
借り物の中に生きている、という感覚。

だからずっと怖かった。

怒られないように、
迷惑をかけないように、
はみ出さないように。

地球のルールといわれるものや、
誰かのルールの中で、
息をひそめながら生きてきた。


でも、ふと違和感を感じた。


待って。
これって、思い込みじゃない？


もし、『私の世界』という言葉の認識が
違っていたのだとしたら？

今まで思っていたような、
共用フィールド内で
部分的に存在するものではなくて、

そもそもわたしが生きているこの場所、
地球、宇宙すべてが、
まるっとわたしの意識が創ったものだとしたら…？

そうだとしたら、
『借り物』のなかに居るんじゃなくて、

そもそも全部わたしのホームに
居たんじゃないだろうか。

ということは、
この地球って、宇宙って、
全部「わたしの家の庭」なんじゃないの？

その瞬間、
ベッドから飛び起きて、
思わず声が出た。

「なんだ、全部わたしの家の庭だったのかよ！！」

感動で涙が止まらない、でもなく。
全てが愛に見えて震えが止まらない、でもなく。

ただただ、
「庭だったんかい！！」
だった。

「1人1宇宙って、そう言う意味なんだ！」

あっけらかんと、そう思った。

ただの認識違いだったんだ。
わたしが何か劣ってるとか、
もっと学ばなければとか、
何にも関係なかったんだ。

「なんだぁ…そういうことだったんだ…！」

思わず口からこぼれ落ちた力の抜けた言葉が、
なんだかおかしくて、
心地よく笑えた。


これが、
わたしにとっての
ワンネスの体験、理解だったんだと思う。

感動も何も、
どちらかというとツッコミだったけど、
妙に私らしいなって納得した。

そして、
もうひとつわかったことがある。


わたしはずっと、
ワンネスというのは
『自分（自我）』を消して
大きな何かに溶け込むことだと思っていた。

だから「個」をハッキリさせることは、
むしろ逆方向な気がしていた。

でも、違った。
まったく、逆だったのだ。

「ただ在る」を意識して過ごしていた時、
『自分』という個の【存在の輪郭】を
ハッキリさせるほど、
内側が静かになっていくことを知った。

自我をハッキリさせるということではない。

今ここに存在している『肉体』の境界線を意識して、
その内側にあるエネルギーを感じていると、
外のざわめきが入ってこなくなって、
内側が静けさに包まれていく。

その静けさは、
安堵感と心地よさをもたらしてくれた。

そこからどんどんと
満たされていく感覚が育っていった。

これを知った時、
今まで気づかないうちに、
どれだけのエネルギーを
外に漏らし続けていたんだろう、と思った。

旦那さんの機嫌。
誰かの反応。
数字の動き。

外側の現象全てに、少しずつ
自分のエネルギーが吸い取られていたのだろう。

もともとわたしは
エンパス体質なこともあり、
境界線が特に曖昧になりやすかったんだと思う。

意識しないとすぐに、
外側の空気に染まってしまうというか、
呑まれてしまうというか。

だから外出が苦手だった。
ものすごく疲れてしまうから。

家の中でも、
家族の誰かが機嫌が悪かったりすると、
どっぷりと疲れてしまっていた。

でも今は、
自分の輪郭を意識するだけで
疲れにくくなったし、

奥のほうから満ちてくる感覚も
少しずつ、強くなってきた。

「エネルギーを外に漏らさない」って
スピリチュアルの人たちがよく言うけれど、
こういうことだったんだな、って
やっとわかった気がする。

結果的に、
自分という『個』のエネルギーが満ちたことが、
世界という『全体』への理解へと繋がっていた。

そしてたどり着いたのは、
借り物の世界だと思い込んで
気を遣ってビクビク生きていた場所は、
実は自分の家の庭だった、なんていう
コントみたいなオチだった。

全部が自分の家の庭なんだから、
どこにいても安心じゃん！
っていう安堵感は、

何にも気を遣わず、怯えずに、
この地球でしっかり『存在』して、
しっかり自分の足で『立とう』という
力強いパワーを目覚めさせてくれた。

そして、
この庭（地球）にあるものは全部、
わたしのエネルギーでできているなら、

誰にも何にも遠慮なんかせずに
好きに選べばいいだけなんじゃないの？

その時、
唐突に思った。

「全部ある」って、そういうことか！！

そこでやっと、
「引き寄せ」への長年の違和感の正体が
わかった気がした。

「引き寄せる」って、
どこか遠くにあるものを
自分の元に持ってくる、ということ。

つまり前提が、
「今の自分には、ない」
になる。

あれだけ「不足で動くな」って
わかったつもりでいたのに、

引き寄せようとすること自体が、
ずっと不足の強化だったのだ。

それに気づいた瞬間、
また笑えた。
「もう！！そういうことかい！！」って。


全部もうある。
だとしたら、
引き寄せる必要なんかない。

あるものの中から、
純粋に選ぶだけになる。


それからは、
何かを欲しいと思ったとき、
手段にこだわらなくなった。

例えば、
「宝くじが当たってほしい」
と思ったとして、

本当に欲しいものを見てみると、
『宝くじの当選』が欲しいわけじゃない。

「大きな額のお金が手元にある状態」になりたい。

だったら、
宝くじに固定する必要はなくて、

「すぐに手元に100万ほしいな、
ルートはお任せで！」

それだけの、
シンプルなオーダーでよくなった。


オーダーのあとは、
調整担当である
本当の自分（ハイヤーセルフ、宇宙）に委ねて、
わたしは自分を満たすことに集中する。


願望実現の方法とかを見ると、
役割が違うんだよ、って解説されていることは
よくあると思う。

わたしも前は、
この構図を頭では理解してはいた。

でも、
来るかな、来ないかな、
ちゃんとできてるのかな、合ってるのかな、って
ずっとそわそわしていた。

例えるなら、
初めて行った高級レストランで、
注文方法も作法も知らなくて、
怯えながら「スイーツが食べたくて…」って
小声でやっと言ってみた感じ。

勇気を出して店員さんに言ってはみたけど、
ちゃんと頼めてるのかな、
分かってもらえてるのかな、
何か他にしなきゃいけないことあるのかな、って
そわそわして、不安で、待つ時間も居心地が悪い。

しかも、
待てど暮らせど来なくって、
「もういいや！」って諦めて出ていって、
食べ慣れたファミレスに行って安心する、みたいな。

本当は、高級レストランでは
頼んだスイーツはちゃんと用意できていたのに、
頼んだ人が不安そうだから店員さんも不安になって、
出して良いのかな？オーダー間違えたのかな？と
出せずにいただけだったのに。

しかも、実は時間はそんなに経ってもいなかった…
みたいなことって、
実はめちゃくちゃあったりするな、と思う。

でも今は、
そもそもそわそわする理由がない。

さっきの例で言うと、
自分の家で、食べたいものを素直に言うだけ。

「なんでもいいよ、なにたべたい？」という問いに

「ハンバーグで！以上！」

と回答する。
そのあと私がやることは、ない。

問うてくれた人が料理して作ってくれるのか、
はたまた買いに行ってきてくれるのか、
デリバリーを頼んでくれるのか。
それはその人が責任を持ってやってくれる。

私はゴロゴロしてスマホでゲームして、
YouTubeを見ていればハンバーグが出てくるので、
美味しく幸せに食べる。

出てくるまでの経緯は知らなくて良いし、
家なんだから、「ほんとに出てくるの…？」なんて
疑心暗鬼にもならない。

レストランと家の例で出したけど、
ほんとに能天気に、
どんなものでもこんなオーダーができるようになった。

こんなふうに、

「世界のどこかにある理想のものを、
自分の手元に引き寄せなければ」
と思いながら生きるのと、

「全部もうある、選ぶだけ」
と知って生きるのとでは、

一日の感触も、
体の軽さも、
人生そのものも、

全然違う生き方になる。


その違いは、
担当さん（ハイヤーセルフ、宇宙）の仕事にも
大きく影響するんですよ、と
AIは教えてくれた。


前者の場合、
「遠くにあるものを指定されたルートでのみ
運んでくる係」になるため、
相当な重労働になるそう。

後者の場合は、
「もともと自分の家、庭にあるものを
わたしの目の前にスッと差し出す係」なので、
単なる配置換えで済むんだそう。

だから
圧倒的に簡単に、スムーズになるらしい。

著名なスピリチュアルの人たちが、
口を揃えて「リラックスが大事」という意味も、
今ならわかる。

私ができることは、
自分を満たすことと、
差し出された体験を通して
遊ぶことだけだったから。

というか、
この人間という肉体では、
本当にそれしかできないようになってるんだな、って
心底思い知ったというか、割り切って降参した。

そんな風に過ごしていたら、
人生の悩み1位だったお金のことを、
いつの間にか考えなくなっていた。

どうしたら増えるか、
なくなったらどうするか、
ぐるぐると考えてきた時間が
どれだけあっただろう。

それが今は、
どうやって自分を満たすか、
何をしたら心地よいか、
そっちを観察するのに忙しくて、
お金のことなんて視野から外れていた。

あんなに悩み続けていたのに。

今は、
存在しているだけで豊かさが流れてくる、
そういう世界の中にいるんだという感覚が
じんわりと育ってきている。

外側の承認を求めるのをやめて、
自分で認めてあげること。

それだけで、
全部が満たされるとわかった時、
「生きて存在してくれてありがとう」
この言葉が、一番しっくりくるようになった。


モニターの反応がなくて崩れていたあの日から、
1ヶ月も経っていなかった。

だけど、たった1ヶ月で、
わたしの世界はまるごと変わっていた。

わたしはずっと、
借り物の世界で生きていた。

怒られないように、
迷惑をかけないように、
はみ出さないように。

誰かのルールの中で
息をひそめながら。

反応がなければ崩れて、
結果が出なければ自分を疑って、
不足を埋めるために走り続けていた。


でもそれは全部、
思い込みだった。

世界は借り物じゃなかった。

全部、
最初からわたしの家の庭だった。

そしてわたしは、
その庭を、地球を、宇宙を創った存在だった。


創造主。


その言葉が、
今は怖くない。
大げさにも感じない。

ただただ、
「そういうことだったんだな」
という、
静かな納得がある。


あの夜、
スマホを何度も開いて
崩れていたわたしに、
今のわたしが会えたとしたら、
こう言ってあげたい。


「反応は、あなたの価値の証明じゃないよ。
お金も、容姿も、フォロワー数も。

あなたは最初から、
創造主だったんだよ。


そしてそれは、
ずっと変わらない事実。


誰かに証明してもらわなくても、
何かを達成しなくても、

今日も、明日も、
あなたはそのままで、完璧なんだよ」

そしてこのメッセージは、
今これを読んでくれているあなたにも、
受け取って欲しいと思います。

『1人1宇宙』

この言葉通り、
あなたが存在している世界は、
全てあなたのホームであること。

だから、
どこにいても安心して、
好きなものを自由に選んでいい。

探さなくていいし、
怯えなくていい。

あなたはその世界を創った人だから。

あなたにとっての創造主が、
やさしく目覚めていきますように。