この感性だからこそ、見える景色

この記事は、
創作大賞用に書きました。
過去の投稿内容も含まれておりますが、
読んでいただけたら嬉しいです。

HSP気質の私。
世間では「繊細さん」
なんて呼び方もあるけれど、
実は私は少しだけ、その呼び方が苦手です。

どこか、か弱そうな響きがあって。
自分以外の人には自然に使えるのに
自分のこととなると、
どうもしっくりこないんです。

とはいえ、
そんな気質を色濃く持っているのは事実。

人の表情や声のトーンが気になったり、
考えなくていいことまで考えてしまったり。
生きづらさを感じることも少なくありません。

だからなのか。
HSPという言葉には、
どこかマイナスなイメージが
ついて回るように感じます。

実際に私自身も

「どうしてこんなに気にしてしまうんだろう」
「もっと気楽に生きられたらいいのに」

そう思いながら過ごしてきました。


でも、この気質は
苦しいばかりではありませんでした。

季節の移ろいに心が動いたり。
何気ない日常の中に
小さな幸せを見つけたり。

誰かの何気ないやり取りに
じんわり心が温かい気持ちになったり。

振り返ってみると
私はたくさんのものを
受け取りながら生きてきたように思います。

今回は、そんな私が
この気質と共に見てきた景色を
少し振り返ってみようと思います。

神経質な幼少期

今のように
「HSP」とか「繊細さん」
という言葉がなかった頃。

私がよく言われていた言葉は
「神経質な子」でした。

幼いながらに、
それが褒められている言葉ではないことは、
なんとなくわかっていました。

「私って気にしすぎる子なのかな」

そんなふうに感じていた記憶があります。

そう言われるきっかけになった出来事は、
いくつかありました。

そのひとつが眠れなくなってしまうこと。
夜中に目が覚めると、そこから眠れない。

「眠れないなぁ」
「なんで起きちゃったのかな」
「どうして眠らなきゃいけないの？」
「でも寝ないと怒られちゃう」

小さな頭の中で、
そんなことを考えていた記憶があります。

そしてもうひとつ。
食べれなくなってしまったこと。

もともと食の細い子ではありました。
でもある時から
食べると気持ち悪くなってしまう。

家族が心配していることもわかる。
食べなきゃいけないこともわかる。

それなのに「食べなきゃ」と思うほど、
どんどん食べれなくなっていきました。

唯一、口にできたのは、
たまご豆腐やプリン。
それもたくさん食べれるわけではないけれど。

普段通っている病院ではなく
大きな病院へ連れて行かれ、
たくさんの検査を受けました。
でもどこにも異常は見つかりませんでした。

家族が安心していた表情だけは
今でも覚えています。

何の薬をだったのかは、覚えていません。
消化を助けるようなものだったのか…。

何度か飲んだ頃、
「なんか大丈夫かもしれない」
そう思えて
少しずつ食べられるようになっていきました。

眠れなかったことも
食べれなかったことも、
何が不安だったのか、
何に悩んでいたのか。
今となっては、
はっきり覚えていません。

でも不思議と残っている記憶があります。

楽しかった出来事よりも、

緊張したこと。
胸がザワザワしたこと。
心に引っかかった悲しい場面。

そんな記憶の方が、
鮮明に残っているのです。

写真を見返せば、
おちゃらけた表情をしていたり
楽しそうに笑っていたり。

楽しい出来事も、
たくさんあったはずなのに。

でも楽しいことは、
深く考えなくても自然に流れていく。

反対に、
小さな不安や緊張した出来事は、
何度も頭の中で繰り返してしまう。

きっと私は幼い頃から、
小さな出来事にも
心を大きく揺らしながら、
いろいろなことを
受け取ってきたのだと思います。

考えすぎる私は、変わり者？

"考えすぎる"
私にとっては当たり前のことでした。

だから、みんなも同じように
考えていると思っていたんです。

でも、家族や友達に話すと、
返ってくるのは、
「考えすぎじゃない？」
「そんなことまで考えてたの？」
「気にしすぎだよ」

そんな言葉たち。

悪気がないこともわかっていたし
むしろ優しさで言ってくれていました。


でも、そのたびに
少しずつ傷ついていたんです。

気づけば私は、
「ちょっと変わってるよね」
と言われる側になっていて。

それも明るく、軽く、悪意なく。

だけど、やっぱり
心のどこかでチクっとしていました。

私の考えていることは普通じゃない。
私は変わっている人なんだ。

いつの間にか、
そう思うようになっていました。

みんなと同じように、
考えられたらいいのに。
もっと気楽に受け止められたらいいのに。

楽しいこともいっぱいあったけど、
どこか、ずっと窮屈で。

"考えすぎる私"を
見せないようにしてきた。


気づけば、
自分が何を感じているのかさえ
わからなくなっていました。

それが私には、少し衝撃で。

「もう変わり者でもいいかもしれない」

そう思い始めた頃、
「HSP」という言葉を知りました。

HSPという言葉との出会い

本屋さんが大好きな私。
いつものように
「本とのいい出会いはないかな」と
ゆっくりと
並べられた本を眺めながら歩いていました。


そこで、ふと目に止まった言葉。

「気がつきすぎて疲れる」

その言葉に、なぜか足が止まりました。

本のタイトルは『「繊細さん」の本』

タイトルの方が大きく書かれていたけれど、
その時の私には、
あまり響かなかったんです。


私はずっと「神経質な子」と
言われて育ってきたから。


「繊細」という言葉には
きめ細やかで、丁寧そうで、優しそう。
そんな素敵な印象があります。


でも私が言われてきた
「神経質」という言葉には
小さなことを気にしすぎる。
余裕がなくてピリピリしている。
そんな印象がありました。

だから「繊細」という言葉が
自分に当てはまるものだとは
思えなかったのです。

でも、横に添えられていた言葉。
「気がつきすぎて疲れる」
これは、まさに私が日頃感じていることでした。


変わり者の私だけが
感じていると思っていたこと。
そう感じる人が、
他にもたくさんいるということ…？

その事実に驚きながら、
早く読みたいという気持ちで
いっぱいになりました。

本屋さんの後に
買い物をする予定だったのに、
そのまま家へ帰ったことを
今でも覚えています。


読み進めていくうちに、
まるで本の中に自分がいるような
感覚になりました。


考えすぎてしまうこと。
必要以上に
気をつかって疲れてしまうこと。

今まで「変わっている」と思っていた
自分の部分が、
少しずつ別の意味を持ちはじめました。

ずっと絡まっていた糸が、
少しずつほどけていくような感覚。

「私だけじゃなかったんだ」

そう思えたことは、
大きな安心感になりました。

そして、ようやく、
私が私自身の理解者に
なっていけたように思います。


今まで傷ついた時も、
「こんなことで傷ついてどうするの」
そうやって自分を責めてきました。

考えてすぎてしまう時も
「考えるより行動しなきゃ」と
自分の気持ちを置き去りにしていました。

でも今は、責めるより先に
「そうだよね」と
自分の気持ちを受け止める。


それが少しずつ、できるようになりました。

もちろん、今でも
自分を責めてしまうことはあります。


それでも
そんな自分も含めて
少しずつ受け止めながら
生きていきたいと
思うようになりました。


今はそう思っています。

感じとる、小さな幸せ

HSPだとわかって、
まずは
「そうだよね」と
自分を受け止めることが
できるようになったこと。

それは私にとって
一歩前進ではありました。

でも、
そんな簡単なことではなかったんです。


『「繊細さん」の本』の中には
HSPのいい面もたくさん書かれていました。

「いい面もいっぱいあるんだ」
そう思う一方で、
「じゃあ、私のいいところは？」
そう考えると、
なかなか出てこなかったんです。


むしろ浮かんでくるのは
自分の欠点ばかり。


常に自分を責めてきたから、
悪いところを見つけることだけは、
得意になっていました。


「これはいいところかもしれない」
そう思っても
「そんなのは、いいところって言えないよ」
もうひとりの自分がすぐに否定してくる。


そんなことを繰り返して、
いつの間にか、いいところ探しに
疲れてしまいました。

だから、
一度いいところ探しをやめました。


その代わりに、
意識するようになったことがあります。


それは、
小さな『うれしい』を
流さずに感じること。


おいしい。
楽しい。


もちろん今までも感じていました。
でも苦しいことや不安なことばかりを
深く考えていて、
幸せな気持ちを、
じっくり味わうことを
していなかったんです。


マイナスな感情は
向き合わなければ、
いけないものだと思って、
何度も何度も考えるのに。

幸せな感情は、「よかったな」で
終わらせてしまっていた。


小さなことを感じとれるという
自分の持っているものに、
気づいていなかったんだと、
その時、ハッとしました。



私は家事の中で
洗濯が一番好きなんです。

干している時に、
ふわっと香る柔軟剤の香り。


「この服、汚れてきたなぁ」
「今日も頑張ってきたんだな」

洗濯物から
家族の頑張りが垣間見える。
そんな瞬間が私はうれしいんです。


澄みわたる空。
懐かしさを感じる草花の香り。


こういうことに、
心を動かされて泣けてくる。

どうして涙が出るのか、
自分でもわからない。

悲しいわけじゃない。
でも胸がいっぱいになるんです。

まわりのみんなは泣いたりしていないから、
変に思われないように。
隠したり。


そんなことも、
小さなことを
感じとる力だったんだぁって。

「私、今までもずっと、
小さな幸せを、ちゃんと感じとっていたんだ」


自分の大切な価値に
気づくことができました。


「これは、私のいいところなのかもしれない」


そう思えた時、初めて
「変わり者だから」ではなく、
「私だから感じられるもの」として
受け取れるようになりました。


小さな幸せは、
特別な出来事の中だけではなく、
何気ない毎日の中にも、
ちゃんとあったんです。


だから、今でも私は、
今日の小さな幸せを
ひとつひとつ大切にしています。

この感性を大切にしたい

考えすぎてしまう私。
すぐ傷ついてしまう私。

自分で自分に
めんどくさくなってしまうほど、
こんな自分が嫌いでした。

「どうしてもっと気楽に生きられないんだろう」

そうやって、
ずっと自分を責めてきました。

でもHSPという言葉に出会ってから
私は少しずつ、
自分に向ける言葉が変わっていったんです。

私は「普通」になりたかった。
みんなと同じように、
考えすぎず、
気にしすぎず
生きられたら、どんなに楽だろう。
そう思っていました。

でも今は、
「普通ってなんだろう」と
自然に思えるようになりました。




それでも
季節の移ろいに心を動かされること。

きれいな空に見とれること。

家族の洗濯物から、
「今日も頑張ってたんだな」
と感じること。

ひとり時間に飲むコーヒーに
心がほどけること。

愛猫と並んで
外を眺める、ひととき。

私はそんな何気ない日常の中にある
小さな幸せを
今日もたくさん受け取ってきました。

それは、
この感性だからこそ、見える景色
だと思っています。


敏感すぎて、
苦しく思うこともあるけれど、
敏感だからこそ、
見えるもの。
感じるもの。


苦しくなることは、
これからも、きっとあります。

考えすぎてしまうのも、
傷ついてしまうのも、
なくならないと思います。

それでも、
小さな幸せを見つけて
心を動かしながら、
生きていけるこの感性を
今は大切にしたいと思っています。

苦しさもある。
でも、この感性だからこそ、
見える景色もある。


自分らしく。心地よく。

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