今朝久しぶりにモヤモヤ、自分責めしそうになりました。

皆さま　ごきげんよう⭐️
あんみつです🤗

はじめに、noteをはじめて
10日くらいなんですが、
沢山の方のフォローやスキ❤️
本当に
ありがとうございます😭✨✨🙏

実は私は約10年続けて来た
インスタを卒業して

最近、あんみつとして
noteの世界に入って来ました。

入ってみて思ったのは
私も色々な方の記事を
読ませていただいてますが。

まず、皆さんの文章力や感性、
言語化が素晴らしい✨✨のと

優しい方が多いなぁと言う印象で
とても感動していますし
沢山の方に出会えてとても楽しいです🥹✨

まだ、全ての方の相互フォローや
記事を読ませてもらえてないのですが
遅いスピードではありますが
必ず訪問させていただきますので

どうぞこれからもよろしくお願いします☺️✨

さて、今日の本題📖♡

今朝のこと。。
月曜日の朝。
一週間が始まる、ただでさえ
バタバタする時間に、事件は起きました！🤭笑

学校の準備を手伝っていた時、
「次女の体操服がない！」と気づき、
ハッとして洗濯カゴの底を見たら……ありました。

くしゃくしゃになった先週の体操服が。

ヤバい、、やらかしたぁ〜（ ;  ; ）

今から洗濯しても、当然間に合わない。
冬ならまだしも、今は汗ばむような
暑さになってきた5月です。

「洗濯していない服を、このまま持って行かせるしかない……」その瞬間、
私の頭の中はものすごい勢いで
「最悪のシナリオ」を妄想し始めました。

「もし、娘がお友達から『なんか汗臭い』って
言われたらどうしよう」
「それで娘が傷ついて、学校に行きたくなくなったらどうしよう」
「全部、私の不注意のせいだ」

思考がフル回転して、胸がザワザワして、
「あぁ、またやってしまった。なんてダメなママなんだろう……」と、
猛烈な自己嫌悪の波が襲ってきたんです。

実はこれ、私のような
ちゃんとしなきゃ！が強い長女気質、
他人のことを自分ごとのように
感じてしまうHSP気質のママが100%
陥りやすい脳内の構造。

誰だってうっかり忘れてしまう事がある。
でも、高い共感性と、幅広い想像力（HSP）
「子供が学校で嫌な思いをしないか」を、
まるで今自分が体験しているかのように
リアルに想像し、

胸を痛めてしまうのは
HSPの強い共感性によるもの。

過剰な自己批判と反省。
たったひとつのミスに対して
「なんてダメな親なんだ」と、
普通の人以上に深く、長く反省し、
自分を責め続けてしまうのも、
物事を深く深く考えてしまう気質ゆえのこと。

ただ、以前の私と今日の私には違いがあった。

これまでの記事では
以前自分が自分責めをはじめた時の感覚は
その過去を思い出しながら
書いていたのですが、

今日は久しぶりにやらかして、
その感覚がはっきりわかりました。

かつての私なら、
この「罪悪感」と「自分が傷つきたくない気持ち」を隠すために、
「なんでギリギリまで言わないの！」って
子供に理不尽にイライラをぶつけてた
かもしれない。

そうじゃなかったとしたら、
学校へ送り出した後も、次女のことが気になり、
職場に着くまでずっと
自分を責め続けていたと思うのです。

でも、今回の私は、一瞬ギュッと胸を痛めながら、

次女に正直に謝りました。
「ごめんね！ママ、洗濯し忘れちゃった。
今日はこのまま持って行ってもらってもいい……？」
「今日持って帰ったら夕方洗うから」

すると次女は、「うん、いいよ！」と、
あっさりと言ってくれたんです。
「持って帰らんでいいよ。」

その一言に、私は本当に救われたのと、

次女は、
私みたいにそこまで深く考えてないんだな。

と、言うのがわかった。

過去の私なら、

「完璧にミスをしない超人ママ」になることが
理想の自分の姿でした。

だから、この娘の、いいよ。と言う
言葉も受け取れていなかったと
思うのです。

娘は「いいよ。」って言ったけど、

本当は嫌なのに気を遣わせたんじゃ。

あなたは深く考えてないみたいだけど、
もし友達に変に思われたらどうするの。

とにかく、このように
まだ起きてもないことをぐるぐると
妄想し続けて、

それを防げなかった私はダメな親だ。
と言う。自己完結で苦しんでた。

でも、ある時から、
理想の完璧なママになるって

自分で自分にハード設定を
してしまってるのだ。と気づいた。

その原因はわかっている。
失敗やミスをして、誰かに迷惑を
かけたときに、傷つくのが怖いから。

その時の心がキュっとなる
あの感覚を避けたいから。

でも、そもそも生きていれば、
うっかりミスなんて誰にでもある。

完璧なミスをしない母親が素晴らしい？
それを本当に目指したいの？？

いや、、苦しい😣

そして、自分と自己対話して気づいたこと。

それは

そこで、私は今朝もまた
自分の設定を改めて見直した時。

あ、そもそも娘は私に
否定の言葉を言わなかったし、
私も素直に謝れたし

優しい世界がすでに
そこにはあったんだ…と気づき

自分責めが続くことがありませんでした。

内観して
完璧なママになんてなれなくていい。
と言う潜在意識の書き換えが
できたとき、私はうっかり忘れてしまう
自分を以前のように責めないし、

子供や周りの人にも優しくなれた。

夕方、仕事から帰って次女に
今日体操服着て大丈夫だった？？

と、聞くと、うん！と言ってて

何もなかったみたいで安心しました😊

完璧でなければいけないと言う
ハードな設定を手放し

ミスった時はお互いさま♡

その前提で、、、

とは言え、、ちゃんと洗濯した体操服を
待たせてあげたいので

うっかりミス防止の対策を
考えたいと思います😆

私はこうやって、日々地味な内観を
続けて来たお陰で

確実に内面の変化から
自然に穏やかな自分でいるこたが増えて
本当に自分が生きやすくなって来ました。

今日はリアルタイムで
起きた私の事を書いてみましたが

過去の私のように
自分責めのループで苦しい方が
1人でもこれを読んで

心が軽くなるきっかけになれば
嬉しいなぁと思います☺️

最後まで読んでくださり
ありがとうございました♡

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