【回復の記録㉑】限界だったことに気付かなかった｜苦しいことが普通だった

回復の記録｜鎧を脱ぎ、愛へ還るまで 21話目。

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BGMを流しながらどうぞ。

過去の私は、とても苦しかった。
ただ、その苦しさを誰かに説明する言葉を持っていなかった。

言葉にしても、うまく伝わらなかった。
誰にも届かなかった。

だから少しずつ、
自分の感覚を閉じていった。

苦しい。寂しい。助けてほしい。
なのに、

そういう声よりも先に、

が出るようになった。

気付けば、苦しいことが当たり前になっていた。

限界も、疲労も、寂しさも。
それが普通で、当たり前だった。

だから回復してきてから気づいた。

あの頃の私は、
思っていたよりずっと苦しかったのだと。

ネットでもリアルでも、声の大きな人は目立つ。

意見も届きやすい。助けも集まりやすい。

だから時々、勘違いしそうになる。

困っている人とは、
「困っています」と言える人なのだと。

でも本当にそうだろうか。

私はむしろ逆なのではないかと思っている。

本当に苦しい人は、「苦しい」と言えない。

何が苦しいのか説明できない。

助けを求める言葉を持っていない。

自分が傷ついていることにすら気付いていない。

あるいは、伝えることを諦めてしまっている。

ただ毎日をやり過ごすことだけで精一杯になっている。

かつての私は、そちら側にいた。

ただただ、生きることに必死だった。

今振り返ると、あれは十分に限界だったと思う。

でも限界にいる人間は、案外そのことに気付けない。

余裕がないから。

余裕がない人は考えられない。

考えられない人は言葉にできない。

言葉にできない人は助けを求められない。

だから本当に困っている人ほど、静かになる。

そして静かな人ほど見落とされる。

声が聞こえないから。

でも聞こえないことと、苦しくないことは違う。

声にならない場所にも、人はいる。

言葉になる前の苦しみも、確かに、存在している。

擦り切れていて、ボロボロになっていた。

でも当時の私は、それを知らなかった。

みんなも同じように生きているのだと思っていた。

朝起きて、働いて、疲れて、よく眠れないけど、仕方なく眠る。

心も身体も常に重く、つらくてしんどいのが当たり前だと思っていた。

ただ毎日をこなしていた。

ある日、夫と出会い、静かな生活があることを知った。

食事を見直した。

整体や鍼灸に通った。

noteを書き始めた。

イラストや音楽も作り始めた。

そうやって少しずつ、自分を取り戻してきた。

生活が少しずつ整い始めた。

やっと、回復してきた。

だから今なら分かる。

本当に苦しい人は、「苦しい」と言えないことがある。

言葉がないのではなく、言葉にする余裕がない。

助けを求めないのではなく、助けを求めるという発想そのものが浮かばない。

あるいは、言葉にしても届かない経験を重ねて、

伝えることを諦めてしまうこともある。

かつての私がそうだったから。

だから最近は、声の大きな場所よりも、声にならない場所のことを考えている。

見えているものだけが全てではない。

聞こえているものだけが全てではない。

言葉になる前の苦しみも、確かに存在している。

この記録は、何かを教えるためのものではない。

ただ、少しずつ回復してきた一人の人間が、その過程を残しているだけ─。

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